从小学三年级起，我一直都想给自己写一份遗书……
三年级
“亲爱的爷爷奶奶，当你们看到这封信时，我已经死了。我这次自杀是因为我们班的某同学不听我的话，还打我，爷爷不信。我真的很难过，我存了一些钱，在那个小水壶里。”
真后悔自己那样小就那样天真，也后悔自己在那是埋下了阴郁的情绪。儿童的世界应该是美好的，可我总能看到一千种阴郁。会莫名的讨厌某人，会莫名的生气，也会莫名的在本子上一遍又一遍的写“恨”……是怎样的开始才会让人义愤填膺地想低吟一曲，是怎样地争吵才会让人生活在恐惧中……
小学的时候，我和爷爷奶奶一起住，爷爷有时对我很好，每天都有零花钱给我，当然前提是我积极向上让他骄傲。奶奶更是一把手把我拉扯大，虽没有钱，但是爱得也是无微不至。但问题的关键在于，这两个我都爱的人，在我能够记事开始，他们就没有在一起过，爷爷住楼下，我和奶奶住楼上。楼上楼下如隔世的冰川，川上夹着十万兵马与大炮，一旦口头不如意便会兵戎相见。而在两人身边的我，也总是会满脸炮灰，以至灰头土脸，抬不起头来。
奶奶老是说爷爷和隔壁的某某某有关系，有染，据说她还亲自抓到过；爷爷总说奶奶偷他的钱，说奶奶不好……可这些事，我从来没有在场过，从来都不相信，也让我从来都处于低迷当中……于是，小小的我选择性的恨了爷爷……
恨的力量远比爱大，就像我更相信荀子的“性恶论”一样，我讨厌传说中出轨的男人，不分青红皂白的恨他们的薄情寡义。我相信，在一段失败的爱情或是婚姻里，女性大多都是感情和生活的受害者。我不可否认，我报复过爷爷这个“负心汉”。虽然此刻的他，已在天堂得到了救赎，但我也要把他不知道我干过的肮脏的事告诉他――我在他的饭菜里尿过童子尿；我知道怎样打开他装零钱的抽屉，还不亦乐乎地装了很多到自己的存钱水壶里；我把他和隔壁所有女人的故事都靠想象弥补成了故事，告诉了城市里他不认识的朋友，或许有一天他们相见，爷爷定会被歧视的眼光蔑视吧！
此刻的我，再也见不到那张我曾有无数偏见的老男人，那时明明是我先写的遗书，而他没有留下任何不满就离开了！此刻的我，还是恨，恨我在他病危的时候还在某座城市和某个男同学瞒着家人早恋，心中纵有千般滋味，也只能让自己的错误一只掩埋……
当然，那遗书里和某同学吵架也是确有其事。我是班上的劳动委员，就是天天扫地的代名词，那个男同学逃跑了，我也是铁了这颗负责任的心，一定要追上他，让他回来打扫卫生……想想那时，也是幼稚，也许是纯真到透明的吧！
可后来我把这封遗书藏在家里墙上的一个砖缝里，希望有人来发现，也希望不被发现……
