现在的感觉是什么？憋屈，难受，想哭，累人。一个学习语言专业的人做着就连本专业都不想干的会计工作。半路出家，还被妄想着成为该行业的顶尖人物。短短的不到半个月，就要紧接着考3场自认为大型的考试。父母眼里的教师、公务员，反正在他们眼里所谓好的工作就是比其它的工作要好。每天的早晨见到的不是美好的第一缕阳光，而是无穷无尽的唠叨已经压你现在的工作要强上一百倍。“等你考上了，我也就解放了”我想说 为什么要无型给我压力，你的人生为什么要放在我的身上。“等你考上了，你想学什么就可以学什么，想上哪去旅游就去哪旅游。”是呀，当初，我为什么要铁了心回家，后悔，后悔 ，无尽的……当初最不想成为的那种人，现在在一步一步的靠近，“等你考上了，就可以享受了，以后就不用发愁了”现在的人生算什么，反抗，挣脱。好像没有改变什么，自己已经失去了再努力的勇气。仿佛已经被生活打压所磨平了。丢掉了应届生的身份，再出去仿佛无形中并不会像愣头青那样了。有个“好主意”，要不要什么都不“努力”。什么都不做，什么都不考，什么都不想，什么都不念。即使声嘶力竭的和他们吼，也是你对他们的不尊重，邻里邻外都知道，她家有一个不懂事的姑娘。“你要交男朋友了，为什么不谈呢？谈两年该结婚了。”为什么要结婚，为什么我的人生必须就要在30岁之前按照大部分的人的路子走。“这个年龄现在还有好的，等到大了，就只能捡剩下的了。”也许道理是那个道理。可是，可是……现在，当下，你要考试，只要有就要考，无论你学过与否。现在，当下，你要交男朋友，无论身高是170，还是体重是150，你就要试一试；现在，当下，你要减肥，你要瘦身，你不能多吃，身材一点都不好。其实，我想要的很简单，不期望自己是否有一个父母眼中所谓稳定的工作，不希望自己快速的走进婚姻的殿堂，还是坟墓。不知道为什么也许是因为身上的“压力大”，有压力吗？不就是几场考试，不就是催着找男朋友。人生仿佛没有了兴趣。周而复始的为了生存挣着也许连衣服都买不起的工资。兴趣淡然无存。什么朋友、什么爱好，什么日剧韩剧，什么动漫，什么综艺，什么爱豆明星。我不是什么神仙，我没有三头六臂，没有那么多的精力，每天四个小时的睡眠也让我能够坚持的工作。可是其它的时间去哪了，不知道，真的不知道，大概都被我消遣了吧。我想睡觉，想睡够七八个小时，而不是穷无尽的躺在床上看着天花板发呆，听着窗户外孩子们的欢笑声，家长们的催促声，以及各种交通工具的滴滴声。他们说我生病了，我不承认，我很健康，知道早晨喝豆浆吃鸡蛋，他们说我得了一种怪病，哪有我很欢乐，他们说你的快递一天可以到十来件，每天都有，那叫什么购物狂，这是一种病。是吗？我想现在这是我唯一的乐趣了，减压的乐趣。大概也许吧。我病了，病的不喜欢说话，不喜欢聊天，开始暴饮暴食，开始爱发脾气，开始会不自觉的想哭，会经常想着那些轻生的人为什么这么不热爱生活。爱笑的我现在觉得笑的很假，很勉强——装。我要装着我很快乐，装着自己很幸福，装着自己很强大，装着明天会更好，装着你热爱生活。
2019-05-07日记一则
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