晚上躺在床上翻手机，突然看到空间新增两个访客，习惯性的点进去，上面显示加好友，知秋，这个名字不熟悉，这个头像不知道，又隐约觉得是你。然后没敢点击头像，又去我空间的留言板寻找蛛丝马迹，发现就是你。

我有些慌乱吗？有点吧，因为是你啊。我不知道为什么，是你念念不忘么？是你心有愧疚吗？都不是吧，或许只是我自己给自己加戏了，或许你根本就是不小心进错了空间，仅此而已。

我们之间从无话不谈到无话可说，想来也只是梦一场。从十七岁到二十一岁，最好的年纪，遇见最好的青春，还有青春里定格的那个你，现在都留在斑驳的记忆里，只能怀念，不能想念，更没有见面，因为没有了身份，更没有了想念的理由。

当时的一转眼已经变成了当时，我们这两个字，现在也各自成字，各成自。但是我还是要感谢那些岁月里有你的故事，让我丰盛了整个青春的回忆和思念。

我不知为何每一次的热心肠都换来你冰冷如霜，我以为自己足够温暖，足以照亮你的全世界，可是我没有，我太自以为是了。

我主动的来找你，是因为我太喜欢你了，我想要你也回应我一些，同样的喜欢。我不主动找你，是因为你的每一句回复，都敷衍的那么不走心，我连主动都觉得是打扰了。决定走开，不是因为不喜欢了，只是不敢再那样低到尘埃的喜欢了。

最怕的感觉就是我等了很久，你终于要伸出手握住我的手了，我小心翼翼的终于确定你是因为喜欢才敢把手交给你，你却收回了手笑着说，你这个好骗的傻瓜。我深思熟虑的决定，终究还是一场空，我以为向你跑过去，你就会张开双手拥抱我，却不曾想，你尴尬的站在路旁不知所措，后来还是收回了那双我期待已久的手。

从前你是我轻言细语谈天说地的那个人啊，如今呢，连对话框都不会闪烁了，更不必说什么纸短情长，难书情丝。

我喜欢听歌的时候看评论看陌生人诉说自己的心事，看他们的遗憾和错过，看他们的幸福和甜蜜，看那些未曾开口的告白，看那些难以启齿的道歉，然后，慢慢的，想起自己，也想起你。

每个人的故事都不同，但是好像中心都是：我爱你，又或者是，只是爱过而已。

我们分开后，我总是想着你会不会也跟我一样在关了灯夜深人静的夜晚也会偶尔想起我，然后就会后悔没有好好珍惜我，后悔没有好好挽留我，后悔错过我？

你后悔吗？有关于我。

我不后悔，也没遗憾。

我也不知道你是否在乎，只是我感觉不到从前的温热，人都是冷暖自知的，你的忽冷忽热也让我很不知所措，我不懂你的心，也不懂我们的问题出在哪里。只是突然有一天，不想再两个人继续下去了，想要一个人走，走的很远，再也不回来了。然后就真的走了，连告别都没有。

以前我听别人说，忘掉一个人最好的办法就是时间和新欢，如果没有忘掉，那就是时间不够长，新欢不够好。

可是，我最好的青春年华里，留在我身边的人，是你啊，不是除了你以外的其他什么人，无论时间过了多久，无论后来遇见了谁，你在我心里，就是独家记忆，忘不掉的啊。

眼前人不是心上人，海底月不是天上月。

亲爱的，如今再回头看看那些物是人非，我也没有什么遗憾可言，别忘记我们萌芽时多么珍贵，可是当初义无反顾的勇敢都在后来被现实拖溃，我要你记得始终扬起笑脸，驱散脸上的阴霾，别在回头看，我们不可以，我们回不去了。

尼采曾经说：“婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己，你是否能和这位女子在白头偕老时，仍能谈笑风生？”

我想我们不能，我们慢慢变得无话可说，我们不再联系，我只是你觉得需要的适合的结婚对象，并不是你想要的契合的那个人，所以从出发点，就错了，注定结局只是残局，不能圆满。

如果有一天，我们相对却无言，谁也不想搭理谁。你的生活我不想再去了解，我的世界你漠不关心，我们一句话也不愿意和对方说起，你宁可和小伙伴打游也不愿意陪着我去逛街，我宁愿窝在沙发追剧也不愿回复你的消息，那么这样的感情，你一定不想再继续下去了吧，我也是。

都累了，就放手吧，放手了，就别回来找了，不打扰，是我最后的祝福。

我希望你过得好，希望你没有我的时候也能好，可是一想到本该有我却没有的时候，我还是会心酸，就又希望你过的不好，你就能想起我的好，回来找我，可是考虑再三我还是希望你过得好点吧，别再来找我了，我的心已经不能因为你而乱了，别再来找我了，我已经不敢再爱了，受过伤的地方，真的，还没好。

那么，有缘再见，但愿我们以后再见，能够谈笑风生，只字不提有关爱情。