25岁生日那天，我交了房子首付，签了购房合同，办了房子贷款手续。这一系列流程办完后，内心多了一种释然的感觉，但却又多了种惆怅的感觉。我释然压抑在内心的一件事总算完成了，惆怅的是未来道路我接下来该怎么走。
其实在生日前一天，我失眠了，整宿未睡，大脑膨胀，内心动荡，我在思考自己为什么要买房这个问题。为了想清楚这个问题，我在社交平台（QQ空间、微博、简书）刷着自己过往的心情记录。20岁那样，知道无知的母亲用家里房子贷款，然后将钱放到民间高利贷当中，但却被她朋友骗走所有了的钱。那时候，我知道这事时，我用最狠毒的语言去对抗母亲无知行为，甚至吵着吵着，把自己能够看到所有东西全部往地上扔。但那时，我心里没有想着被抵押的房子该怎么办，而是想着自己还有两年半的大学学费和生活费，该怎么办？甚至想到房子万一被银行回收了，我房间里的书该怎么办？我那时候，没有想着为家里去承担什么样责任，而是想着如何去解决自己的问题。我承认自己是自私的，从小到大自己所信奉的教条，也是“先顾好自己，有能力再去帮助他人”。所以，在那个时候，我心里就种下“将来要买个真正属于自己空间”的愿望。
也就是从那时，我喜欢关注各类房价信息，我看北上广的房价，也看自己大学所在城市重庆的房价，关心老家温州的房价。虽然那时，我是位大学学费和生活费都要依靠着兼职和奖学金的人，但心里还是想着能够买个属于自己空间。于是我对生活开始变得很扣，我不喜欢名贵的衣服，不喜欢昂贵的化妆品，不喜欢那些新颖的包包，更不爱去追随那些新款的手机。我很庆幸在这一点，得益于父亲对我的教育，他一直给我灌输的理念“永远不要和别人比外在所拥有的，而是去比较靠自己能力所能够创造多少”。
临近大学毕业，也就是22岁那年，除去大学学费、生活费、旅游费，我身上还有5000多的存款。临近毕业那年，我选择回温州，选择去尝试过往自己想要去逃避的责任。那时候，我在社交平台记录最多的话，就是走出自己内心世界，去承担外在世界的责任吧。但人生双二的年龄，我又被我那无知的母亲气到了，她已毫无能力将抵押在银行的房子赎回。那时的我，我开始不断咒骂无知的母亲，甚至有着“一家人都死了”的念头。人有的时候，就是这么奇怪，当你把“死”都想透之后，你就还会想着还是去承担些什么吧。所幸，舅舅、姑妈他们都还算富裕的经商之人，他们也愿意出这个钱帮助。只不过那时候还差2万，于是很心疼般将自己存款以及6位同学凑的钱，给了母亲去赎回在银行的房子。也就是从那个时候，我开始意识到钱的重要性，以及开始变得对钱掌控欲望很强。我把家里所有的金和值钱的古董，全部整理好，存到小姑妈那；把家里的房产证、土地证、户口本、父母结婚证、房屋买卖合同全部藏起来了。那时候，小姑妈说过可以将这些全部过继到自己名下，然后就可以不用再担心无知母亲再去拿房产证贷款。但我终究还是担心，往后被人落下“霸占家产”的口舌，并且我知道这里所有的东西应该属于弟弟。得益于父亲的教育，我喜欢自己创造属于自己东西的成就感，不喜欢去争夺那些可能不属于自己的东西。
因此，那时候我想要买个属于自己空间的愿望越来越强烈。但我意识到，单纯依靠上班的微薄工资，是难以去实现愿望的。可能是想要赚钱的欲望特别强烈，所以阴差阳错般在网上接触到代写这玩意，于是尝试着去代写各类东西。也因为代写，使得我在四个月内还完欠同学的债务，并且还掉了读大学时，小舅资助我的8000学费。那时候，有朋友劝我辞掉本职工作，然后安心做个自由职业者。但我内心却不愿意，因为不管是职场，还是工作，我感觉自己还有好多没有历练过，而且代写只是短暂解决经济危机的手段，不是我真正想要的事业目标。也就是在那个时候，我接触到了“斜杠青年”的概念。虽然生于经商环境的自己，喜欢大胆设想以及大胆做事，但是因为家庭变故以及过往的经历，让我开始变得谨慎，我想着自己还是将有限资源发挥到最大价值就行。因此，我成为了一名“斜杠青年”，我的本职工作是采购，我的兼职工作是文字搬运工。
那时候，我以为按照这样的发展，家里可以往好的方向发展，自己也可以存下一笔买房的钱。但我无法去掌控母亲和弟弟的思想，他们还是做着能够“一夜发财”的梦，想要回到父亲车祸前那种富饶的生活中，却不愿意认清眼前的事实，然后踏实做点事。然后在家工作那两年，将自己的情绪，无止境消耗于与母亲争吵，与弟弟争辩当中，在自己本职工作当中，开始变得越来越懒散，也越来越差劲。在正泰的第二年，在我毫无知情的情况下，我的绩效被改在最后一名了。我知道这消息的时候，我尝试过应该去怪家里，也尝试过去怪那位改了我绩效的直属领导，但最后我还是选择谁都不去怪，怪自己能力太差，还不能够去更好平衡家里和工作上的事。我想到了道家的“无为”思想，我想着其实我可以什么都不去管，也什么人都不去怪，然后做点自己内心想要的事就行。于是，在本命年那样，我选择了辞职了，选择了离开我大三就想着要进入的正泰，选择了将家里为数不多资产归还给母亲和弟弟，选择了去我十六岁就想要来的城市。选择辞职那天，正泰的领导和同事问我，为什么去杭州？找到工作了么？文艺女青年会去从事文字这块工作吧？但其实提交辞职报告时，我对杭州毫无知情，也不知道自己未来在杭州会从事什么样的工作。我那时候想着，先去自己过往心心念念的城市先，然后再证明下自己在采购工作方面的能力吧。
离开正泰前，我把自己还继续从事采购方面工作的想法，只告诉了当初招聘我进入正泰的部门领导。虽然在正泰两年，我只跟他交流过三次，一次是我进入正泰前，他对我工作上的建议；一次是我填写转正申请单时，他鼓励我应该在工作上胆子再大点；最后一次，也就是让他签自己离职单时，他问我接下来做什么工作，我说还是采购吧，然后他就说年轻人多出去看看也好。我很钦佩这位部门领导，也认为他在正泰肯定有所作为。因为性格原因，也因为受父亲的影响，我从小就不喜欢主动跟人交流，但特别喜欢去观察一个人。事实上，我的想法并没有错，在我离开正泰后，我有陆陆续续听到，那位我所钦佩的领导在正泰整顿不少不良风气以及修正了一些工作制度与流程。
然后带着“无畏”的心，以及一种能够重新开始新生活的喜悦之情，我来到了杭州。但是在报道工作前两天，我却卡在了如何租房这个问题上。那时候，我一个人扛着两包行李，在酒店一遍遍刷着租房的信息。差不多打了五十多个电话，然后发现自己对于在杭州生活想的过于简单了。因为，那些房屋的租金基本都要占据我三分之一的工资，这让我有点惶恐，惶恐自己来杭州后，可能成为月光族，然后存不下来钱。于是，那个时候，脑海竟然冒出“在杭州买房”这个想法。
命运总是眷顾那些不屈并且向善的人，在学弟的帮助下，我来杭州当天，我找到现在这间价格划算并且地理位置不错的房间，并且还认识了几位关系不错的室友。但是自己所租的房间，是隔断间，不符合杭州租房的政策。在G20的时候，房东说要把隔断间拆掉，然后过来查我们房子的人，让我们尽早搬离这里。那时候，心里好担忧呀，好担忧自己在杭州无家可归。于是，便只能趁着下班和周末时间，跟室友到处找房子。可是，不是地理位置太偏，就是价格贵的让我害怕存不下来钱。辛酸找房的过程，让我内心想要在杭州买房的欲望越来越强烈。
从小我就感觉自己身上有种神奇的力量，一旦自己想清楚要做的事，就会好运来眷顾我。事实上，也的确如此。我所租的房间本来就是属于次卧，我可以按照原来的租金继续租房，然后不用搬离。九月的时候，在上海经商的表嫂，让我周末有空来上海，给小侄女辅导功课，然后每次待遇是500。所以，去年下半年的时候，每个周五下班结束后，我就匆匆背着书包，赶着高铁到上海。凭着顽强的存钱欲望，在去年年底的时候，也就是自己大学还未满三年时，我从个人欠债近2万，然后到了存下了近十万。并且在这段时间，我给予过家里三万多支持，也帮助弟弟还了1万的信用卡债，然后还掉了小舅赞助我8000的学费，并且学了车，也去了自己想要去旅游的地方（台湾这个梦放在两年后把）。
看到支付宝增加的数字，我想着自己可以尝试去实现买房的梦想了。我分析了自己现有的经济实力，然后未来赚钱 的可能性，以及能够借钱的对象。我想自己可以去买只有40产权的商住房，然后地理位置就只能在郊区了。于是从去年11月开始，我基本在每晚睡觉时，会潜意识般刷下杭州房屋的信息，然后微信里也添加了各种各样的房屋中介人。
从去年11月看房，一直到今年4月，差不多大半年的时间，自己所有的情绪被这事耗的很烦，然后想着还是早点完成这事吧。但是好的地段，自己是凑不够首付的，即便有人愿意帮助我去凑，我也不愿意做超出自己能力范围的事。父亲是位生意人，他给我灌输过一个思想，那就是无论在何时何地，都不要为了自己的利益，去做伤害他人利益的事。
在4月初的时候，在杭州一个很偏的郊区（五年后才能通地铁），有个商住楼的楼盘开盘了。那天买房的时候，我去看了那个房间，然后看到飘窗，看到飘窗外的油菜花，心想着这不是自己心中所想的房间样子么。所以，在看完房子那一刻，我就想着还是买了吧。管它地理位置如何，管它会不会遭人忽悠，管它只是商住房……然后在看房的过程中，我就直接跟置业顾问说，我打算买了。然后，我们回到了售楼处，谈了价格。虽然我是做采购的，但是在谈判价格当中我还是处于很薄弱的。虽然我看过《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》这书，然后书里面讲到在谈判当中，应该运用“循序渐进”这一思想。这书我是四年前看的，也尝试自己在日常生活当中，能够运用这一思想。但我发现自己的性格，天生就是一旦想明白什么，就会愿意速战速决。所以，那天我只是和中介、置业顾问谈判了一小时不到时间，我就决定交了房子定金，然后需要在4月24日前交房子的首付钱。房子的首付是20万，也就意味着自己还需要再凑十万。然后交完定金那天，我尝试着去借钱。我给在温州表哥，以及上海的表嫂打过电话，但是他们因为最近资金周转困难而拒绝了。也给几位朋友打过电话，但都被拒绝了。这个时候，我突然意识到自己是不是又把问题想的过于简单了，然后开始有点心灰意冷。可是命运又再一次眷顾我，有个从高一就认识，然后认识了十多年的好友悠娴，竟然主动问我，买房了么？缺钱么？我可以借你的。在我交定金那天，悠娴就给我打了一万，在后来陆续的两天，她又支付宝陆续转账了两万给我，也就是总共借了我三万；有个小学同学，住在我家楼上，我们差不多一起长大，后来她去证券所上班（也因为她，我开始尝试股票），在我因尝试可能被拒绝心态去借钱时，她竟然很爽快同意了，然后在我交定金的第三天，她就汇了3万给我；然后就是小黑，我在很多文章写过他的经历，他借了我2万；接着是斌青，在我春节回温州的时，跟她谈在杭州买房想法时，她就说愿意帮助我实现这想法，然后她借了我1万；最后是二姑妈的女儿，也就是表姐，借了我1万。他们所有人在借我钱的时候，都说可以不用着急还，然后可以不用支付利息等。但是在跟所有人借钱的时候，我都按照比招财宝利息高而借的。然后在4月发了工资以及一些文章的收入，我目前已陆续还掉了5000，并且支付了相应的利息。另外在借钱的时候，我分析了自己蚂蚁借呗、信用卡、微粒贷等这些，自己是能够差不多透支10来万。也就是说，万一这些被我借钱对象，有个着急情况需要用钱时，自己能够马上从这些平台透支钱出来，并且还掉。我将自己借钱可能给他人造成的风险控制到了最低。
4月18日，也就是我农历生日那天，我交了房子首付钱，签了购房合同，办了房子贷款手续。在弄完这些后，就开始身边有陆续声音说，你房子买那么远，上下班怎么办？你那房子是商住房，被国家回收咋办？你会不会被中介忽悠了，然后多交了钱呢？你那地理位置很差，以后没有啥升值空间？你那附近有很多工厂，一点都不好……等等一系列话，在自己耳边充斥着。但我选择忽略这些话。我那时候想，上下班远的话，我就利用上下班时间听一些书，以前大学时候，兼职地方到学校很远，但我却利用那时间，在地铁上，听完了曾仕强教授讲的《道德经》以及听完了一些国学方面的书籍，现在为何不可呢？商住房被国家回收话，倒霉的，又不是我一人，怕什么，到不了再苦几年，大不了回温州，安心嫁人也行。万一真被那中介忽悠，就当用这些钱看清一个人，也挺好的，以后又不是赚不到那些钱。事实上，那中介不错，帮了我很多忙。地理位置差，没有升值空间等等这一系列问题，算了不用去想，大不了就是给自己投资理财生涯当中一次学习机会，搞不准自己以后能赚更多钱呢，然后也就不会在乎这些升值钱。想着想着，我就越来越不在乎别人的看法，也就越来越笃定自己的想法。我很庆幸在这一点上，我在我父亲身上学到了。他给我灌输过一个理念，要么不去做，要么做了之后，就安心接受所带来的一切好与不好的结果。
然后，也就是在25岁那天，我完成了在杭州买房的目标。至于我这个决定是好，还是坏，就让以后的人生来说吧。当然，希望在若干年后，我在看这篇日志的时候，我希望自己决定是对的。而对于现在的自己而言，所需要做的事，就是踏实做好眼前的事，努力还掉所有债务。
未来的路，不知如何，那就安心过好现在吧。感恩命运，感恩那些帮助过并且愿意相信我的人。
