【“一位离弃单身女人”的亲密关系观】
今天上午，咱睡眠心理中心，接待了她，一位遭遇不幸婚姻离异的单身女人，她温文尔雅、谈吐不俗、思想敏锐，觉得她所言却有其道，故整理分享如下：
亲密关系，是修行的最佳道场
前一阵子，网上有一篇文章刷屏，说到加拿大一对老夫妻，相知相守73年，两个人如胶似漆，没有对方就活不下去。
最后，两个人因为都得了重病，互相舍不得对方，但他们的身体状况严重影响了生活品质，而两个人都符合加拿大安乐死的标准。两人因而决定：一起共赴黄泉。
这个故事非常动人，要是在以前，我会非常非常羡慕他们。从我第一次婚姻开始，我就一直向往“执子之手、与子终老”的那种境界，但是很不幸，好像每次我都遇人不淑，只能换人。
其实，真正的问题是出在我自己身上——亲密关系真的是我通往灵魂的桥梁和修行的最佳道场。
对这一对幸运的夫妻来说，是的，他们就是运气好，这辈子来这个世界上就是体验一段美好情缘的，我们只能随喜他们的幸福。
但是对现在的我来说，和一个人这么紧密、牵缠一辈子，一！辈！子！这是挺恐怖的一件事。那样的人生，可能真的不是我想要的，所以，我显化出来的，就是截然相反的状况。
在单身两年多之后，我终于放弃了对亲密关系的执念，开始习惯，甚至享受我从来不以为然的单身生活。
我非常珍惜自己现在的自由，也能接受夜晚面对空荡荡房间的孤独，更觉得，没有一个亲密关系来“烦”我，真的是一件非常幸运的事，就像是说“先让我笑一会儿”那种美滋滋的感觉。
亲密关系里，你想要的究竟是什么？
我是怎么样从“没有男人就好像无法快乐享受人生”的状况，过度到现在这种怡然自得的自在的呢？
首先，我觉得是看透了亲密关系的虚幻。它就像所谓的修行或灵性成长一样，很多人以为它们是充满光和爱、鲜花、音乐、香氛的美妙体验，其实，真正的修行是一个尸横遍野、鲜血淋漓的战场，我们不断让小我血淋淋地死去，自我缩减，修行永远是一个“减”的过程，而不是“加”。
爱情何尝不是。我们觉得如果有一个知心的伴侣出现（最好是所谓的灵魂伴侣），那么从此风雨有人遮挡，暗夜有人陪伴，横逆有人依靠。多么美好的幻想呀！
但实际上，亲密关系或是婚姻，虽然可能是从花前月下浓情蜜意开始，但几乎都过不了“权力斗争“这一关。
我们女人为了浪漫、深情、娇宠，可以不顾一切地付出、抓取，弄到尊严丧失，连自己都不知道自己是谁了。
经历过权力斗争之后，如果双方没有因此而更靠近彼此，很可能就进入了婚姻的死荫幽谷——相敬如“冰”，那叫一个难捱，相信很多人一定心有戚戚焉。
以前有亲密关系的时候，我觉得我可以享受一个人的独处，后来才发现，我一直在透过对方来体验美好，我自己并没有培养“独自美好”的能力。
借由各种反思、灵性课程、个案疗愈等方法，我把放出去的那颗心——那颗总觉得要有个人来爱我我才有价值，我才能享受人生的心——收回来放到自己身上。
这其中帮助我最大的，没有别的，就是一颗愿心——下定决心我一定要做到、一定要收回来、不达目的不休止的愿心。
POV愿景心理学的创始人恰克博士就说：
“任何你百分百想要的东西，都会轻易的和自然的降临到你身上。但是，如果你有其他的议题或信念，那些属于小我的部分，将会耗费你很长的时间来实现你的目标。”
所以，我们每个人真的都要非常清楚的知道：你想要的究竟是什么？
然后下定百分之百的决心你要得到、做到，不要让其他东西来让你分心、举棋不定。要记得，恩典是随时随地都在的，只要笃定的告诉它你的真诚愿望，它就一定会实现。
亲密关系最好的愿景：互相依赖
我单身快三年了，为什么没有适合的伴侣出现？很简单，我其实没有真正的想要。
一开始，我可能还没有完全放下，旧有的美好记忆让我无法承载新的东西进来；后来，是太享受单身的状态了，同时，对于再进入一段亲密关系，也有一定的恐惧。
因为前面的惨败，让我这个好强、每次都要赢的人，很难顺畅消化，深怕再被欺骗、辜负，或是没完没了的牵缠黏连。
但是在POV愿景心理学里面说的是，我们一开始都是幼儿心态的依赖（第一阶段），到了这个世界让我们足够失望之后，我们会进入独立期（第二阶段），独立看起来很好，你不需要依靠任何人，但是，在独立期里面待久了，你会进入死亡区，了无生气。
我其实并不担心自己在独立期最终会走向死气沉沉的死亡区，我内在的那个小女孩，还是鲜活的每天在我生活中出现。
之所以没有急切地想要走入一段关系，是因为我想先把自己在亲密关系中的一些不好的习惯消除，否则，一段新鲜的、令人兴奋刺激的关系，很容易让我再度堕入无意识中，重复以前的情感模式，那倒真不如一个人好好呆着。
那些习惯包括了：感情太过依赖，太过于控制，总是想要赢，说话太厉害，嘴上总是不留情地伤害对方………再说下去自己都要汗颜了。
那么，我现在怎么样去修正这些不良习惯呢？
其实就是从身边的人做起。
我的父母、孩子、公司同事、朋友、来往的人，每个人都可以是我的镜子和老师，让我看到我在亲密关系当中会犯的错误，而愿意去学习、修正。
如果你看不到自己的问题，你是永远无法改变的。如果你不改变自己，你的亲密关系、甚至你的整个人生，都是一个不断循环播放的老旧录音带，毫无新意。
当我愿意为自己生命中所有的发生都负责的时候，我就可以进到人生的第三个阶段“互相依赖”。
这是一个伴侣partnership的概念：
我们在人生的道路上携手同行，但是彼此尊重，不会把童年创伤投射到对方身上，让对方承担我们对父母的种种不满。
与此同时，我们也会不断给对方功课做，带着爱，我们两个人一同进步、成长，这是很美的亲密关系最好的愿景。
它迟早会到来的，您认为呢？她说得好像有点道理，您认为呢？
丁俊贵
2018年5月15日
