01
最近一段时间，后台有追随我很久的读者给我留言，大致的内容是：
1、云朵，能不能写点实在的东西，我是因为你的那篇《20多岁，你的存款有多少》而喜欢你的，但是最近我都没有耐心了，感觉生活好迷茫，因为你都在写脑海里幻想的小说，什么恐怖的，爱情的，丝毫没有营养。
2、云朵，你懒了，更新公众号太、太、太慢了，你的简书也是没以前用心了，首页投稿都看不见你了。
3、云朵，你的文还是可以，为何别人跟你一起起步的公众号做得多好，你呢？
4、你看看其他原创作者出书的出书，北漂的漂，你在干吗？
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我也不知道，为何莫名的讨伐声会在这幕后的微信公众号消息区占得满满当当。
也许，我真的是偷懒了。
我开始陷入一种沉思，我想起最初的自己，刚运营公众号的时候，是因为我看了咪蒙的文，我对自己说，我要成为她那样的人物。
结果，我觉得有点遥不可及。
以前简书写一篇文，能上首页投稿，我会激动一整天，我喜欢听手机噼里啪啦的响声，看看读者的留言，进行互动。
甚至，因屡次投稿失败，我还会去跟拒稿官理论几句。
然后激情似火的继续原创文，不管写的如何，我都会用心的去写，我没有其他作者的大道理文采，也没有别人的眼界，我只有对周遭生活的平凡视觉，因为我只是一个普普通通的写作者，做着美好梦想的人。
曾在小说里奋战了三年，确切的说在读书的时候就开始动笔，只是那时没有网络的便利，有的只是校园广播站的文稿，在大喇叭里念叨，在校园报刊的刊登。
要不就去那些离我挺远的杂志社投稿，时间久了我都忘记了，有的石沉大海，有的被选用，我甚至都忘记当初的笔名是什么？
我只记得有故事会，有青年文摘，有读者…………
那时候的青涩，往往写不出现实生活可以给人的共鸣感，只有幻化在脑海里玄妙的故事。
因此去了网站，开始练笔的写起了小说，人生往往是有阶段区分的，那段日子时间充裕，脑海通透，一写就是16万字一本，一边佩服自己的毅力，一边也看透了大网站的暗战深似海，一边在小网站签约了。
获得了有史以来写小说签约的第一桶金，我没记错应该是469元，买了一件大衣添了一百多块，我欣喜若狂的在家人面前炫耀。
结果被母亲泼了冷水，16万字是多少个夜晚，用了多少电，费了多少脑，被辐射多少次才换来469元，买个大衣都不够，都不懂累死个人赚那点钱得意个啥！别人写文几百万，你几百块也好意思嘚瑟！
我愣住了，因为我是一个对赚钱没有概念的人，抱的初衷也是没想过会有钱，了解写小说的朋友知道，写小说上百万字的也有没签约，就算签约，也得日更三千才有一个全勤的签约稿费，如果你的文真的好，那就是阅读量达到什么数量，然后文章上架，变成付费阅读，然后才有所谓的“提成”费，当然我的境界不够的，能签约已经是我心里挺激动的事，而我要的是成就感与认可感，我一腔热血并没有被冷水给浇灭，坚持写文到执明不悟的境界，然后开启了第二本小说.........
写着写着，时间好像被压缩不够，人的精力也不在充沛，不是不爱，而是这个世界上还有更多的事需要分身。
许久之后，我才明白我的舒适写文，不过是有人在为我受累，给我营造可以专注做我想做的事，我是一个幸福的人。
02
我一直有个习惯，就是独来独往。
年少的时候我觉得很酷，我跟别人不同，才能彰显我的另类与独特。
长大后，更愿意独来独往，因为能沟通交流的人太少，有人说：“你是不愿敞开心扉，去接受别人”，后来我总结是自己太爱过的舒适，而在周遭遇不到与自己灵魂世界相投的人，喜欢一个人放空自己，感受着繁华世界背后的孤寂感，与自己内心对话，明白自己追求的是什么？想要的是什么？理解的舒适感是什么？
然后，在现实的周遭彻底变成一个另类。
这个另类？在成年之后是一个多么可怕的词汇，就是与现实格格不入，没人可以包容你另类的个性，除非你有另类的资本。
为了生活，为了融入人山人海的大军里，你不可能成为纯粹的自己，你不可能只为自己活着。
俗话说：“你不能改变世界，只有融入环境”，所以需要掩饰自己，混在这泱泱大国的现实世界里。
清晨，迎着阳光，装上笑容，面对一天的工作，人际，生活。
只有深夜，才有时间与自己独处，与心对话，才能用键盘敲打出走心的文字，而我转身写起短篇文，便于这个快餐时代的阅读快节奏。
创作是孤寂的，不是同一类人，要求别人懂很难，只能谈上理解。
黑暗里，一盏灯，一台电脑，一杯咖啡，一个构思，一篇文。
母亲常常说：“我是一个有抑郁症的人，不太正常”。
我不知道这个病症她是怎么总结出来的，我只知道从普通视角出发，母亲觉得只有这类的人才会卷缩在家里，不愿意跟人接触，自然而然就孤僻了。
还是那句话，你不懂我，我不怪你。
从2015年我不在浪费一些时间在无聊的交际上，跟一群与我同龄的孩子一起疯玩，喝点小酒，跟谁都感觉熟一般，其实不然。
在短时间把社交压缩在更好的社交人群里，他们的身上有我模仿的影子，他们生活模式有我借鉴的地方。
圈子瞬间小了，也精致了，连择偶对象都挑剔了，人真的像带了面具的小丑，你永远都无法全面的去衡量一个人的完美，因为这个世界并没有完美可说。
说懵懂的爱情是一颗糖跟着走，成熟的婚姻不是降低一个人的单身的生活，而是过的更好，或者刚刚好。
爱情是流动，也不一定争取了就能得到，相爱了就是一辈子，除非我们回到那个没有手机，没有电脑，只有粮票的年代，坐在凤凰牌自行车上会笑，依靠在肩头想到携手一辈子的真情。
无论如何，走着走着还是一个人在孤寂的工作、写文，过我喜欢的生活，不悲不喜，不徐不疾，得之于手，而应于心。
A小姐说:“你丫，就是太文艺，太理想化了，这个世界没你看的白”。
我从来不觉得我的周遭单纯简单，每个人都在为了生存各凭本事的活着，有些人的捷径能拿上台讲故事，有些人的故事不过是你我之间背后之语，奈何？又奈何呢？
没错，我是理想主义者，我喜欢尽善尽美，我喜欢鸟语花香，我喜欢一家人的其乐融融…………
这不是一个女人该有的美好视觉吗？我活成我喜欢的模样，我想这个世界能有几个人可以活成自己。
几个月前，我跟一个在美国留学朋友交流，他说:“不管环境如何，做好本身最纯粹的自己，别人的手段不可耻，可耻的是背后议论别人的人，你不敢，你不付出，你就得普通，每个人的成功，或者成就，都跟付出有关，跟思维有关”。
我认可他的说法，当然也就印证开篇的第三点，为何跟你一起起步的公众号都不错，而你呢？
我还是我自己，我只专注我的原创文，我不花钱做宣传，不花钱做假数据，不到处拉人…………
不是我任性，是我舍不得花无谓的钱去大肆的包装自己，我喜欢做那个默默的自己，我坚信闻香识女人，看文识我，愿留下的，连时间与空间都驱赶不了。
只有文字朴实而走心里，留存的人就真了。
我只在自媒体平台发文，你发现我，欢迎你的到来，你若寻不到我，只怪缘分尚浅。公众号的大门一直为各位打开，关于数据如何，粉丝量如何，我需要的是实实在在，哪怕效果差一点，数量少一点，至少我真心了。
写文久了，会发现写文并不是孤寂的一个人在创作，而是有人愿意去看你写的东西，甚至可以影响一部分人…………
弄虚作假就没意思，昨晚我在公众说断更三天，有关心我的读者跟我讲，不要断更，粉丝会大跌，你的辛苦又白费了。
我跟他讲:“没关系，无所谓，该走自然会走，会留下的，自然有他留下的意义”。
在这大数据的公众号大军里，不是只有我一个作者，还有那些大的自媒体公众号，随便一篇文都是10万+的点击率，而我算个屁，比如:咪蒙，周国平，达达令，苏心……
这些中的作者随便写一篇文，读者都会一个接一个打赏，一篇文的收入甚至高达我一个月的工资。
我只能叹口气继续写文，因为我的点击率屈指可数，对一个刚刚起步的小作者，粉丝流逝意味着什么？大家都清楚。
这个世界从来不缺有头脑，有才华的人，当然读者也不会只局限在一个作者身上。
我也常常在拜读很多大公众号作者的文，因为学习与借鉴，这是每一位小作者必经要学习的地方。
每次看完，我都会对自己说:“其实我也会写啊！”可是为什么没有写呢？只怪那个共鸣点的素材晚了点，就算在这之前写出来，我同样没有10万+的点击率，一篇文上千块的打赏，为什么呢？
因为运营的晚，因为没有全身心的投入，因为没有完全凭靠写文为生的念头，因为没有人气，因为没有名气，因为没有包装，因为没有更好的途径吸粉.........
要想把写文变成钱，就好比做生意，你需要做生意的头脑，还需要一点财运，更重要的就是经营商品的价值，当然还得有资本，而我只有商品的价值，其他样样缺。
话说，有些大号的文其实也挺普通，但是依旧有读者愿意掏腰包，其原因一:名气；其原因二:忠实读者。
不是说别人弄虚作假，而是别人幕后投入的努力比我们这些一门心思只知道写文做梦的作者付出的更多。
我们这类小作者一直处在一个尴尬的局面，我在很多的地方看见如我一般的人，文不算差，为何连一个愿意掏腰包的人都不多，到底是文差劲，还是确实没人喜欢。
我们只有一味花费更多的时间去跟粉丝互动，其原因，就是渴望一段留言，证明你来过，一笔打赏，证明你对我创作文字的辛苦所理解。
不管是一个脑海幻化的故事，还是一篇走心的文，写的再好，没有人看，没有打赏，我们依旧不能怎样，只有自我安慰，努力，加油，如此一般的日日夜夜。
理解你的读者愿意陪伴你一路走来，不懂你的人选择消失，或者提出非议。
除了解释与无奈，我只能说：“天下无不散的宴席，愿意陪你的人自然留下，不愿意想你的人自然溜走，强求来的都是不牢靠的”。
你知道对于小作者的割心打击是什么吗？就是你努力原创出的东西，被人肆无忌惮的抄袭、洗稿的无力感。
中国对原创作者的保护太弱，我们的维权是极度艰辛的，小号的抄袭，也许不足挂齿，但是被大号抄袭，简直是怒火中烧，维权、投诉、举报，基本上都是无效，不了了之，因为大号的名气你奈何不了。
不明事理的吃瓜群众，还以为你们这些小作者不要脸，因为10万+的作者抄袭简直是世界上最好笑的笑话。
这是哑巴吃黄莲，有苦说不清。
小作者写文的出发点，一般的开始都是爱好，其实还怀揣对美好未来的梦想。
就是最传统的写文，投稿，面临又惊又喜的局面。
可怜的稿酬，仅仅是对写文者来讲至少是一份安慰。
如今时下，写文不走捷径，不花钱，不投资，不学习微信公众号运营的教程，或者不购买大师的秘诀，光靠传统写文，讲真只有活生生的饿死，需要其他的经济来源来支撑。
当然不是我懒，而是我活在一个小城市，不怕笑话，这个城市连个出版社都有不起，我想自费出书的机会都没有，何况我不是名人，为何要自费出书。
如果什么都不做，就靠写文，我想我得找个男朋友，我怕我会变成乞丐，饱一顿饿一顿，需要救济。
可是我不是寄生虫，我知道我要的什么？而且真的有前车之鉴，朋友B小姐，也是写文的高手。
她把极好的工作辞了，回家专职开始写文，出过两本书，投过各类的报刊与杂志。
可惜不稳定的收入导致她最后也不得不出来工作，因为连房租都交不上。
现实的残酷是直接的，来不了半点敷衍。
我从来不会放弃我的本职工作，全身心的投入写文，因为那个时机还没有到来。
因为我不可能是第二位郭敬明，饶雪漫，韩寒，我只是一个接地气，生活在现实与文字的普通人。
你只是比别人的精神世界活的更富裕，活的更有价值，在这浮躁的世界有一颗安稳的心，不动荡，不糟粕。
03
人会长大，替你受累的人会老去，你不可能在是那个对赚钱没有概念的精神世界患者。
人人都爱钱，我也不例外。
我需要更好的生活，我需要通过自己的努力，实现有车有房一族。
然后生活陷入了压力之中，你不努力，谁来替你实现你的愿望。
之后，我的精力就不再太充沛，连天天日更都变得有些力不从心，不是我没有素材，不去写走心的文。
而是我每每的努力得不到认可感，再次把写文与工作、生活区分了轻重缓急。
工作是养活我的唯一经济来源，为了能保证工作的效率与质量，必须要先保证工作的精力，当回家已经疲惫成一条狗的时候，打开电脑艰辛的写完一篇文章，再去精美的排版，错字校正，我掐指一算也要四个小时左右。
而文章推送完毕之后，其实心里是有所期待的，而期待就是在数据与打赏上的展现。
精力在充沛一点，就是投稿，毕竟短篇的投稿稿费是不算低，但是石沉大海的几率是蛮高的，这个世界人外有人，天外有天。
于是，按正规流程，我应该去简书，及个个自媒体平台同步更文了，这个途径是为了吸引读者与出版商，提高知名度。
读者全部能汇集到公众号，还得去交流沟通，有些是自愿的，有些就愿意呆在其他自媒体平台上，拿他没辙。
精力又去了一半，开始是12点左右，拖着疲惫地身影洗漱睡觉。
脑海开始回想这一天自己到底做了什么？渐渐地进入梦乡，突然午夜惊醒之后，碾转反侧的睡不着。
才发现别人让我修改的歌词没弄，别人让我构思的剧本，我还没在脑海里想过，我未来的后半辈子怎么过，我还没想过。
最近，母亲身体欠佳，我该做点什么？那一天我失业了，我还能去哪里？
于是，爬起来看看自己专业的书，规划一下未来才能有些踏实的睡觉。
朋友说：“你这叫想的太多，我们这样的年纪就应该，兵来将挡，水来土掩”。
可是我做不到，我总担心，我倒下身后空无一人，所以我得努力，我不想自己50几岁，老来欺凌。
我以为我的思想跟同龄人不一样，后来我才发现并不是，而是跟一个人的出身与家庭教育有关。
我的一个朋友C小姐，刚要30岁，已经有自己的装饰设计工作室，开上了车，买上了房。
与之相比，我开始恐慌自己30岁的模样会是怎样？一无所有，愁眉苦脸吗？
在成都时候，她劝我跟她一起在成都闯荡，也许日子苦，但是对更好的生活有念想，但也可能满盘皆输。
我却一口回绝了，我知道孤身一人在陌生城市奋斗与创业都是一件不容易与艰苦的事。
我不想在体会繁华城市背后，一个小身影的悲苦感。
于是，我选择了安逸与安稳，回到了生我养我的地方。
上一份早8晚5的班，接受饿不死自己的工资，时间久了，感觉年轻的光阴在时光里虚度，不清楚未来会怎样？糊里糊涂的忙碌着，又不知道自己在忙碌什么？心里有颗躁动的心，却无处安放。
我每次问C姑娘:“最近，你在忙什么？”
她都说:“在忙，很忙，忙的很”。
我一直无法理解她的忙碌，甚至认为她当了小老板，看不上我们这种打工仔，吃喝拉撒睡的时间总有吧！
后来，我证实了她的忙碌，我上次去成都，在长途汽车站足足等了她一个小时才来接我，带我简单的吃了日本料理，就去参观了她的工作室，连她一起六个人，都还在加班，加到深夜，她又带着员工一起夜宵，携带上我。
疯到了凌晨1点，我都累成死狗，她还能带着酒气睡会，突然醒来睡不着看书，看的不是小说，而是跟会计方面的考级书，她说:“就算创业失败，她还有一条退路。”
我癫狂了，原来她跟我一样有同样的焦虑，她每天六点起床，为自己做早餐，然后去工作室忙到深夜，她规定自己的睡眠只有四小时。
如此一个吃苦的姑娘，我在她面前是自愧不如的，近两年的时间，一个姑娘置身在异乡，有过无奈，有个想回家，有过迷茫，有过无助，但都统统的熬过来了。
她说：“人的能干，是压力逼出来的，只有给自己压力，才能成长”。
次日的几天之后，在一天的晨会，我再次听到老总说过同样的话：“给自己压力，就是成长”。
20多岁，许多人选择了安逸，混日子，得过且过。
而我何尝不是在安逸的生活，只要有点吃苦，就开始哼哼唧唧。
母亲常说：“我们吃过的苦，你们都没吃过，你那点苦算什么？”
我本来有两次出版书的机会，却在每天下班后，总觉得身体被掏空的疲惫，也静不下心闭关写书三个月，而用忙碌时间不够给推脱，导致与出版书的机会失之交臂。
有时候，我认为嘴巴里的忙，不过就是给自己找台阶下的一种借口。
过惯了安逸与舒适，就不太愿意去逃离舒适区，明明可以一年比一年有成就感，可是不愿意太辛苦，把大把大把的青春荒废。
因为没有了适应残酷环境的斗志，还有一种自身优越感的自杀。
我不出版书，照样有文，有点稿酬，有点零花钱，又不太费脑，又不会太寂寞，还有一份可以养活自己的收入，我干嘛要累死自己的找不痛快。
昨天有人问我:“你一天要睡多少小时”。
我毫不犹豫的说:“8小时”。
别人说:“我还以为你忙的只能睡四小时呢？”
我当时隔着手机纳闷，嘴里喃喃自语嘀咕说:“我爱我自己的身体健康，四小时是老板的事，我做好我白日的工作，晚上在固定的时间写文排版发文，然后敷面膜睡觉。”
可是我需要钱，需要更好生活。
不是这样嚷嚷就好，就会有人拿着人民币砸我。
还是需要努力，需要比别人付出一倍的努力，可能才会逃离舒适区域之后有生存的能力。
如果，你真的心疼我，请不要吝啬你的钱包。
我是云朵默，我愿我的文字对你有用。
在后台被批评与质疑，我虚心接受，感谢提醒。
我做自媒体是失败的，比不上彭小六，也及不上剽悍一只猫，但他们的真实是我实实在在认可的。
发现知识红利经济的发展，我们就像风口上的猪，飞起来了。
可是我们没有翅膀啊！我们飞的越高，就会担心自己摔得越惨。
这是彭小六一篇文里的原话，每个作者都有艰辛的幕后，而他把自媒体运营的实在，是因为他有他独特的运营模式，与直白的交流方式，比如我很喜欢谈钱，因为我穷过。我不是单纯的写文，我还是为了钱。
他们有机会南来北往，也有机会线下跟文人墨客取经，也能线下活动推广自己，分享自己经验............
我不是一个文人或者作家，我是一个运营自己品牌的产品经理，我从开始运营公众号就已经是商人了，只是我这个商人很失败。
在一个四川极小的城市，我不敢北上广，去过最远呆过的城市是成都，旅游最远的城市是北京。
我逃脱不了这种安逸，我只会在这个小城市通过网络来展现我另一面的人生，等我经济在充裕点，或者死脑筋想开了，或者受刺激了，也许真的背上行囊走了。
因为一个写文的人，并不只是局限在只会写上，需要去参加培训，需要去投资，需要去结交跟你同类的人，学习别人身上更宝贵的东西，然后转身把所学的知识分享给想在你身上取经的人。
而我，踏不出去，只能传统运营。
我是云朵默。
在一个四川的小城市，白天上班族，晚上知识服务者。
没有别的，只愿我的文字对你有用，有收获。
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我一个人的力量是渺小的，你们的力量是庞大的。
但我抵制弄虚作假的阅读数据。
