已经有几天的时间，我没有把手放在键盘上码字，导致我手痒。这两天困的要命，我也说不上是为什么。梅雨天气的缘故？跑步的缘故？还是姨妈期的缘故？想想之前，也经常是困。白天看着电脑就会犯困，超级困。但是，当我把手放在键盘上开始码字的时候，我没来由地兴奋了起来，大脑里的困意在不知不觉中就被驱散了，难道这就是兴趣或者爱好的作用？

我说不上是为什么，但我愿意相信，汪国真的一首诗《旅程》。意志倒下的时候，生命也就不再屹立，歪歪斜斜的身影，又怎耐得秋风萧瑟、晚来风景？垂下头颅，只是为了让思想扬起，你若有一颗不屈的灵魂，脚下定有一片坚实的土地。这首诗我记了很久，仿佛是印刻在我的心上一样，我的生命就是如此。

我觉得我陷入了新的一轮孤独，这份孤独或许会持续很久。我很想知道这份孤独的来源，最终发现，我的生命一直孤独。我想，我需要理解并且与这份孤独和谐相处，不然，我将一无所有。人生在世，性情早在不懂事的时候就定了大半，可那又如何呢？短短几十年，活着就要开心地活着，如果总是很痛苦，何必呢？

不开心的时候，我将自己的时间用在了古代哲学上，最近对西安交大关于道家、儒家以及中国古代哲学相关的课程比较喜欢。昨天在一个群里我还说到我很喜欢，强烈推荐给大家。其中一个同学来了一句“醒醒，快下班了”。这句话一下子进到了我的心里，我想，在大部分人眼里，这才是正常的反应。然而，真正的喜欢，是不会因为他人的不认可而有所停留的。

想想，以前的日子还真是可悲，我总担心自己与他人不一样，并且尽力伪装成他人。可是，最后呢，结果呢？我不仅没有成为他人，我甚至把自己都弄丢了。一天天，一年年，这样的戏份重复上演，我却从来都没有意识到存活于世的意义在哪里。

这两天，我一直在想，或许我该写一篇文章，在公众号里推送。可是，我发现，我基本想不到要推送什么内容。似乎，现在，也没有什么特别重要或者紧急的内容。事实上，即便有相对重要或者紧急的内容，一般情况下也不会传递到我这里，似乎我总是最后一个才收到信息的，而且是在别人推送之后，我被动知道的。

说这些似乎有一丝抱怨的嫌疑，好吧，我不想让自己成为怨妇，我也懒得抱怨。昨天，我在微信视频里问家里的爸妈：“我任性固执吗？”没想到，我得到的竟然是否定的回答，这让我有些措手不及。我说我总是爱发脾气，动不动火气就上来了。可是，我听到的竟然是一句很有哲理性的话语：“在疯人院里待久了，正常人也会变疯的。”

我的天呐，那一刻，我突然想，这还是我认识的爸妈吗，竟然这么有文化。当然了，我最开心的还是他们对于我的支持。从前，他们总以为我是任性且固执的，而且非常小心眼，动不动就发脾气，总是对人家大呼小叫。从来都不会有人想，我为什么会是这样，我真的是这样吗？现在，似乎完全变了一个模样。

我突然想到一句话，永远不要跟傻子争论，不然别人会分不清谁是傻子。然后想到庄子的理论“齐是非”，是与非，都是一样的。对啊，你觉得你是对的，你跟别人争论，但是在旁人看来，二者都对或二者都错。我已经不想去说我所在的职位有什么不顺心了，因为不管我怎么说，在别人听来都是抱怨，而所有的抱怨在别人看来都是负面。没有人会认真去听你在说什么，他们只会通过你的表情动作得出“你很有负面情绪”这样的结论。

“不开心的事情就不要再讲了。”是的，最多，你会得到这样的劝慰。你不仅没有得到倾诉的机会，也没有得到理解，更别说建议。如果你再多说，别人会觉得你这个人真是无趣，甚至是不识抬举。人呐，总是很孤独的存在。

因为孤独，人总在找伴侣。因为不同程度的孤独，人总在找各种各样的伴侣。失败过很多次之后，人会发现，人得对自己有一个清晰的了解，然后才能找到合适的伴侣。当然了，这世间总有一些人稀里糊涂就走到了正确且顺利的道路上，然后轻描淡写地跟你说着顺其自然的建议。然而很明显，我不是这样的人，我的人生之路上满是坎坷，我很少有顺遂人意的时刻。

我的每一步都是谨而又慎地走过，我生怕自己一不小心就万劫不复。终于，我没有力气了，我甚至开始不理解以前的我为何总是焦虑到无法呼吸、颓废到不能自已。

我想，这是一种释然的状态吧。似乎，从小到大，焦虑一直伴随着我。学习不好的时候，我会焦虑，并且暗骂自己不争气。喜欢的人不喜欢我的时候，我会焦虑，并且暗骂自己没有出息。没考上好的大学的时候，我会焦虑，并且暗骂自己为什么之前不努力。工作的时候，我会焦虑，生怕自己做不好，并为此绞尽脑汁，从来都没有想过，工作做的好不好，跟工作本身的关系并不大，它是由你的领导以及你的工作涉及到的人共同决定的。

我想起那一段不懂焦虑的时光，时间都过的很散漫，我每天该做什么就做什么。早上起床帮妈妈做饭，吃晚饭背着书包去上学，上课听讲，尽可能地让自己听懂老师在讲什么，放学回家吃饭，并且认真写作业。这样的日子让我在不知不觉中就有了收获，大脑得到开发，学习成绩有了提升，日子也越过越有意思。当然了，这样的日子并没有持续太久，因为这是无知者的日子。后来，我学会了焦虑，一切就都变得不一样了。

我越来越孤独了，书籍都不能给我排遣我的孤独。我越来越焦虑了，学习都静不下来心。我越来越没有方向了，越是拼命工作就越是迷茫。好吧，我想，现在，该回到有知者的悠然日子了，那是我很喜欢的日子，我希望自己能够真得能够温和从容岁月静好。

其实，何必总是让自己拼命？工作而已。每一份工作都有它特定的规律，当接手一项新的工作的时候，首先要搞明白它的规律是什么，而不是蛮干。蛮干是没有结果的，从容地按照它的规律去做，不是挺好。

2019年7月9日15:21:30

本篇收获：

温和从容，是岁月静好且长久的基本。不焦虑，是现在的我需要面对的事情。