（整理之前的回乡手记一）

最动荡的美是安静的，

最深刻的道理是简单的，

最动人的味道是朴素的。

抛却浮华，对世界的领悟才能流深。

最好的慰藉存于熨帖温润的寻常，

最好的爱情藏于饱含深情的平淡，

最好的友情寓于始终如一的相伴，

切忌喧哗，对他人的感情才能流深。

真正的安宁来自沉静自足的专注，

真正的艺术源于用心打磨的纯粹，

真正的修养在于不显山露水的品格，

远离浮躁，自我的造诣才能流深。

因此，一个人最好的拥有莫过于静水流深。

以静水流深之心与这个世界相处，与他人相处，与自己相处。   

那么朴素中亦有力量，寻常中可得安慰。

无言中气质尽显，清静中欢喜自生。

                            ____摘录

杨绛先生的一句话好感动：我只是一杯清水，不是肥皂水，吹不起泡泡。

木心先生批评陈丹青更是让人动容。当陈丹青吹嘘他一听邻座的人说话就断定是某个国家的人，一打听确实是某国人，于是他很得意。原来他刚从那个国家回来的。于是被木心先生一通批评他口服心服。那样的虚荣心于我简直发作的时候太多了，好在有了觉察和感悟。从前觉得很平常，某些时候似乎就该优越一下啊，干嘛非得表现的和群体一样中庸（或平庸）？压制自己不也在装相么？可是实在也怕了木秀于林风必摧之的下场。事实上原本也没那么优秀，只是自我感觉良好罢了，也是虚荣心作祟而已。

于是，只是喜欢三五好友一起，人多之后灵魂游离于团体之外简直成了常态。

近日感悟颇多。

那天去空气绝好的乡下看窑洞（当时大城小城都雾霾深重，乡下空气却好到爆），闻着泥土香，听着鸡鸣狗吠一派田园风光让我心情大好。村里空出来的窑洞不少，大多村民搬到城里去了，只剩下老弱病残以及少数年轻人留守，却也大多都搬新盖的平房去住了。当然平房里条件更好啊，可是我却为何执着于窑洞梦呢？因为儿时在窑洞里长大的？还是贪图窑洞里的冬暖夏凉？似乎都有。看了三处院子，感觉都不错。只是久不住人太陈旧破烂了，必须得大修才会住着舒服。就凭单薄的自己一个人的力量实在无法与那么庞大的工程抗衡。多年来已习惯了城市里的方便生活，家有卫生间，可以天天洗澡，住窑洞就只能做梦了。露天厕所侍候，更别梦想天天冲澡。

乡野气息让我无限向往，窘迫的条件又让习惯了城市生活的人退避三舍。无形中人已变得如此娇气吃不了苦头。老太太说，还是住我家平房吧多方便。心说，平房与城里的楼房又有啥区别呢？我要的是童年睡在窑洞里热炕上的滋味啊！既然修复窑洞的工程那么庞大复杂，我还是主动放弃吧！只做我力所能及的事，超出能力范围就放弃，学会了不为难自己。

俺妈也在小镇上有一处院子呢，只是那里的空气也不够好让我舍近求远来看房却不得不放弃。不过，夏天一定要来这里避暑的，就是无法割舍这里无污染的好山好水。幸好有本地同学在，随时可圆我美梦多好啊！

高兴而来多少有点扫兴而去。一路想自己是叶公好龙，住在终南山的隐士，开荒种地居陋室不苦么？人家就可坚守，我却知难而退了。90后太原女孩祥子多年住终南山不苦么？物质条件艰苦而内心多么喜悦，与山水为伴是怎样的享受啊！我呢？既想要城市的方便生活，还想要山水田园的美妙，想要的太多，鱼与熊掌不可皆得，还是回小城安稳生活吧！心居水云间，何处不天堂？只是这颗心不安呐！

到底在恐惧什么？

人言可畏！

嘴上说着我不在乎，其实不在乎没那么容易。向来脸皮极薄玻璃心一碰即碎。就算在世上摸爬滚打四十余年，终究玻璃变水晶太难……

晚餐的小酒下肚，忍不住的眼泪流下来。再次体验理想的丰满与现实的骨感吧！

有泪尽情流，疗愈这颗太容易受伤的心吧！哭过之后，狂歌一场，又是打了鸡血般信心满满的人儿，没有什么可以打倒我这个不倒翁啦！

田园梦放弃也是暂时的。某日有位有实力财力独具慧眼喜好田园牧歌式生活的人物出现，一定联手实现梦想生活。就算没有这样的人物出现，夏天铁定可以来此避暑的，何况心居水云间已是活在人间天堂啦！何憾有之？一念抵达天堂，哈情绪化的人就这么天真好玩，太享受俺常人眼里一会儿哭一会儿笑不正常的状态呢！

我有勇气表达我的幼稚不成熟给众人看，就赞赏一下自己爱犯二的勇气吧！

一生不弃我与文字的痴心爱恋。

回到小城安定下来吧。无论将在小城停留多久，过一天就安稳一天吧，这是我对自己的要求。都说无风不起浪，谁让咱年轻时也曾是花儿一样的人呢？招蜂引蝶或许命里一劫躲不过吧？

如今物是人非，何须再去惧怕流言蜚语？

看过来吧，红颜已不在，心性却日渐成熟。痛快抛弃怨妇受害者角色，做一个善良而不被人欺的真我。尽管议论去吧，与我何干？依然是那个内心清纯美好的凡阳。

请求班长哥拉我进入本地读书会，又找到本地的心理协会，终于尘埃落定有了归属感。原本就是藏龙卧虎之地，虽鱼龙混杂，清者自清。喜欢与清者为伍的人，又能脏到哪里去？

何须表白？总有雪亮之眼能分清真伪。

背井离乡的日子，老爸总喜欢找我的闺蜜聊天寄托对女儿的思念。老爸说，原本他的女儿会成才的，就因为从小被老姑宠坏了，后来才没有出人头地。言谈中对我得有多失望啊！

可是，如今我对自己很满意呀！讨厌嫁入豪门，没听过一入豪门深似海么？那些表面的风光我不稀罕，就要我的灵魂自由飞翔，如今我早已实现。关于读书成才嘛，是没用功没成才，如今不也挺好的嘛。喜欢的专业都自修完毕，对自己很满意。只是离父母的期望还远了些，老爸放心吧，我会继续努力的。

路遇一从前的老邻居，久不见面分外热情。拉着我的手，一直在讲诉不听话的女儿远嫁他乡，让她心碎，两年之前苍老了十岁。也是，从前粉妆玉琢雪团儿一样娇嫩的女人，真的苍老太多了！皱纹纵横让人简直不忍目睹。女儿的婚事真的对她打击太大了。

在我们这个依然有点重男轻女的小城，家无男丁的父母貌似心里都有根深蒂固的自卑吧？为何我当初一意孤行从未考虑过父母的感受？后来却抱怨老妈，如果当初没那么严苛待我也并非铁了心要远嫁呀逆反心作祟的下场……邻居家的故事让我回首往事忍不住的泪夺眶而出，可怜天下父母心。一定要对自己的父母好点太不容易了！

静水流深，静水流深。

沉默最好，喜欢文字表达也不错。

你羡慕着他的高官厚禄，一人得道全家升天。其实我从未羡慕过，当然忿忿不平过。如今已云淡风轻活出了我本来的样子。

如果人们接受不了我喜欢和三五男女朋友坦荡荡出现在大众面前，那么不要这样现眼就是了，可是我内心依然坦荡荡，爱如何编排随便吧！

又回忆起从前的事件。

不仅被男同学的老婆大人误会过，甚至被远亲的老婆大人误会过。从前我岂是受气之人？清清白白的关系却被人误会了，大发其火的人是我，怒火攻心下破口大骂毫无涵养毫无节制毫无理性毫无素质的人是我，终是小事扩大化了……往事不堪回首，不过仅是年轻气盛时候的我而已，如今相逢一笑泯恩仇再不会计较。

感谢自己的成长吧！

每个人都有不容易的时候需要独自撑过，才会迎来柳暗花明。

任何时候都不要放弃学习和自我成长。

自勉，与心灵相通的朋友共勉。

人无千日好，那么就接受每月情绪低落的那几日吧，与她和平共处温暖陪伴也是必须的。如此平和的心态，夫复何求？俨然已知足。哈哈，人知足岂有不快乐的道理？[愉快][OK][玫瑰]