写这封信的时候，我没有笔墨，甚至，甚至没有一张印花的有香味的纸，我不知道到哪里去买五角钱一张的邮票，信封上要贴几张，其实我不知道的还有你的地址。而我唯一能确定的是，你不会在看到这封信的时候，想起给你写这封信的人。我对于你来说是什么，是记忆里眉眼模糊的路人甲，是良辰美景的陪衬，是美丽图画晦暗的底色吧。
认识你的时候，我游离于生活之外，是看客，很多时候都处于想当然的状态。而离开你之后，我才渐渐走进现实的生活，现在我就是生活本身。我的一言一行，一咏一叹都是回忆里的永恒。
现在，我开始实习，才发现有时候身体上的疲乏远远比不上心的倦怠。我每天无所事事的忙碌着，心里一根弦始终紧紧绷着。
我一直在想，如果附着在我身上的所有羁绊都被打开。我会不会按着自己意愿过自己想过的生活？可是我一直没有得到答案，因为现实是我不可能将那些纠缠一一解开，然后抛下。我终究是一个囿于现实的人。
其实很多年以前（我不知道自己为什么特别喜欢用这个词，虽然我的人生并不见得有很多个“多年以前”），遇到那么一两个撩动心弦的人，在那样一些时刻总以为无法和那人在一起，自己未来的一生都会遗憾。
可是到后来啊，时光稀微，人事全非，才发现自己已经可以平淡的面对那些生活，接纳那些遗憾。我们始终是囿于现实无法走脱的人啊。
前些时日，凌晨醒来，残余的梦境里一个似曾相识的幻影让我惆怅了很久。
因为她那么像你。越是回想越像，到后来那个模糊的梦像彻底清晰成你的模样。
我和朋友在街上走的时候，有时会碰到一些让人眼前一亮的女孩子，可是那对我来说只是悦目啊，我们擦肩而过，脑海里像是有一个橡皮擦一样，轻易便抹去那些细微的涟漪。在我心里，她们远不及你。我自愿拿一片叶子遮住眼睛，这世上纷繁的嫣红姹紫便不在我的心上。
只是有时我随意看去，偶尔能发现一些背影特别像你。前些天又在公交车上看到了，总觉得那个人越看越像你。我的内心很复杂。
其实我知道她不是你。你看，她戴了耳钉，而你连耳洞都不曾打，她戴了微微闪光的发饰，而你日常只是系一根普通的发带，她的手指没有你的细长，而且她涂了指甲，你没有，她用了香水，气息像花朵，而你的气息像清水。她始终不是你。
只是偶尔一瞥，有些相似而已。
我知道人的一生可能会伴随各种遗憾，可是这些遗憾无可替代。我接受这些遗憾，因为我还对那一丝微薄的可能抱有期待。这没有意义对吧，可我们不都是那种不为意义而活的人吗？
我在前几个星期才知道，又有一个人在追你。原来传言说的是真的，你曾经委婉的对我说“我们之间是可能的”，现在我更加明白“不可能”三个字的意义，那只是我们之间的“不可能”，而不代表别人。
所以一开始我就知道你不喜欢我，在没有得到你委婉的回复之前。其实我已经知道自己还没有足够的保证来负责一段感情，我是那样惫懒而缺乏耐心的人啊。可是你是可爱也值得爱的女孩子，我说我喜欢你，也只是想用这种方式来告诉你而已。
我的朋友跟我说追你的那个男孩子怎样怎样，可是那是个什么样的男孩子呢。我不知道，也不想知道。知道了你过得挺好，那也就好了。总算不再对最后一丝微薄的可能抱有期待，也终于寻找到能说服给自己的理由，我想一切都该结束了，如果我删掉了关于你的一切联系方式，你会注意到吗。
其实那么惫懒而缺乏耐心的我真的已经很久很久没有想起过你了，在那以后。
前些天在公交车上看到一个身影，却又仿佛看到了你。那一瞬间，我所熟悉，放在心底的你，就好像盈盈站在我的面前。我终于知道你给我吗人生带来的是一种什么样的遗憾。
现在我想了好久，写这封信给你，虽然还是一如既往的自言自语。但我只是想说，后来我遇到的人，都像是你。
可是，就像这封信一样，写到这里也要结束了。希望你一切安好。
