今天在喜马拉雅听书上听了一本书叫《不要用爱控制我》的书，让我感触颇深，人们总是有意无意的在以爱的名义控制着别人，这个被控制的人可能是你的孩子、你的配偶、你的朋友甚至是你的父母。

        我的母亲是一个很强势的人，特别是我小的时候，不过现在好多了。小的时候我跟我弟弟不听她的，她就会打我们（真的是打，不是骂，因为她不允许我们学骂人，她也以身作则），而且还是打完不许哭的那种，越哭打的越起劲，现在回家跟我妈聊起来她还会反过来说我：谁让你傻呢，你弟弟挨打都知道跑，就你只会傻愣愣的站在那里，看见你那个呆样，我就想打，不打你打谁呀，好吧，她还有理了，咳咳，跑题了哈，咦～赶快拉回来。我上初中后就开始住校，有段时间我发现每次周末回家，我的爸妈就会开始说我又丑又笨，小时候多可爱呀，白白嫩嫩的，抱我出门，别人都夸我长的像城里的孩子（原来俺们农村人夸人的方式比较奇特），结果呢现在越长越丑，我嘴上跟他们打着哈哈说还不是越长越像你们，可是心里却无比的难受，而且越来越自卑。后来不知道是什么原因我忽然就不愿意他们这样说我了，于是我开始跟我妈说我不想再听见说我丑说我笨的言论了，我可能不是很漂亮，但是绝对跟丑不沾边，可能不是很聪明但是绝对也不笨，你们的这些话已经深深的伤害到我了，让我感觉很自卑，不利于我的人生成长，我不想再听到这些攻击我的言论。记得我妈沉默了好久告诉我：她并不是真的觉得我丑和笨，只是跟我开玩笑的。我很坚定的告诉她，玩笑我也不接受，自从那次谈话之后她再也没有说过我丑和笨的话，偶尔还会夸夸我，哈哈（得意的笑😄）。今天看到这本书才发现原来他们并不是真的针对我打击我，而是太爱了，特别是我乍住校，一走就是一个星期，那种失去的感觉让她无意识的想控制我。

        前几年有个问题一直在困扰着我，究竟要怎样帮助别人才不会惹人烦。我属于热心泛滥的那种，看见别人有困难就想帮，而且是事无巨细都要帮的那种，帮完一个忙之后，继续要求你说最近还有什么要帮的，如果你不说就是拿我不当朋友（现在想想好恐怖😱），于是在帮完我主动要求的忙之后大家开始不在找我帮忙，宁愿去找一些不太热心肠的人求助，也不找我，我很郁难过，甚至有一个玩的很好的朋友，毕业之后不在与我联系，我感到很困惑，我是不够热情吗，为什么大家好像不喜欢被我帮助呀。直到在社会上呆了几年才知道我那种帮助人的方式会让大家感到不适，现在社会讲究你来我往，礼尚往来，只是单方面的一直要求帮助别人会给人压力，好像不是真的要帮人，而是想要别人对你的感激，就像是我想当圣人，但是拿他们当垫脚石一样。听到这本书我才明白原来一直要求帮助别人的行为，已经是对他们边界的侵犯，好多事情他们完全可以自己做呀，为什么要找我帮助呢，而且还是被强制接受帮助，还要不要有点边界了呀。听到书之后我才明白边界的重要性，以后不能这样帮助别人了，不能让好心办了坏事，当然该帮忙的还是要帮的，可是尊重别人的边界为先噻😄。

        随着爸妈的年龄越来越大，我开始有点反控制他们了，就像这本书里说的被控制长大的孩子在成年之后也会成为一个控制者。每次遇见事情我都会反复跟他们讲道理，直到讲到他们听我的为止，在听到这本书之前，我还洋洋得意，我的说服力多强呀，你看我多厉害，你们最后都被我说服了吧，可是听到这本书之后，我忽然意识到原来我是在控制他们，把我的意志强加到他们的头上，这与我小时候受到的控制有什么本质的区别呢（当然还是有点区别哒，那就是我是被打屈服的😱），都是以爱的名义在控制彼此而已。

        幸好今天听见了这本书，亡羊补牢未为晚也，我终于知道了以后要如何做，及时察觉到控制的存在，在行动上为自己和他人都树立起有效边界，摆脱用爱控制别人的想法，真诚的与人交往，让爱成为对方幸福的基石，而不是控制的枷锁。