不知道大家是否还记得前面的故事，忘了内容不要紧，但是请你一定要记得这个世界上的留守儿童真的很孤独，他们需要我们去给与温暖。
好了，废话不多说了，开始今天的故事了。
是啊，可能是上天注定我是那样一个人，那样一个易于满足的人，在小学班上39人，每次考个12名就认为可以了。那个时候还真没认识到学习对我的生命有多重要，小时候真的阳性大（宜都方言：爱玩），只觉得在学校里有小伙伴一起玩，在家有电视看，好像这就是很长一段时间的留守状态。 虽然爷爷每天都会对我进行思想教育，但是总觉得缺少那么点东西，道理都懂，但是真的懂了么？
记得爸爸妈妈还在家的时候，他们会带我到处玩，走更远的距离，看更美的风景，接触更多的事物。最远可以看到大山外面的东西，原来还有没有山的平原，百里洲，一个方言望去没有山的地方，第一次打开了我的眼界，有时候爸爸会骑着摩托车带我出去玩，反正那个时候就特别希望爸爸妈妈回来，因为他们可以带我去更多的地方玩，最喜欢的是和他们在过年正月份去各个亲戚家走人家，一去就不想回来，因为那边有我从来没看见过的城市，从来没看见过的电脑，从来没看见过的高楼大厦，从来没看见过的风景。。。都说我是个野孩子，现在想想还真是，玩到直到片在别人家不想走。
当爸爸妈妈一离开，剩下的就只有我和爷爷奶奶，或许是隔代亲吧，到现在我还是很敬重我的爷爷奶奶，因为是他们陪我度过了我的童年，因为是他们陪我走过了这十年，因为是他们教会了我基本的做人准则。虽然他们没有带我走得很远，生怕我走丢不让我单独外出，生怕我学习不好，和周边的孩子混，将我锁在家里看书，生怕我吃不好，穿不暖，睡不好，每天都是奶奶五点多早早地爬起来给我泡方便面，给我一块钱零花钱，然后送我去上学，下午来接我放学，一天又一天，他们从来不在我面前说苦，说觉没睡好，也不知道晚上我打了多少次被子，是奶奶又从睡梦中醒来帮我盖好，也不知道桌上有多少好吃的都留给了我吃，也不知道有多少个夏天怕我热，爷爷拿着芭蕉扇扇着直到我睡着。。。所以我说，我的爷爷奶奶就是我的再生父母一点也不为过，当时我也曾不理解，抚养我明明应该是爸爸妈妈啊，为什么要爷爷奶奶来受这个苦，看别人家的孩子都是爸爸妈妈在照顾，后来也就慢慢理解了，都是为了我。
说实话，大山里的孩子本来就对外界知之甚少，再加上留守子女，爷爷奶奶都已经年迈，想出去看看外面的世界真的很难，有时候真的很羡慕现在一些见识十分广的同学，小时候对电脑就已经不再陌生，并早早知道了这个世界有多宽广，或许很多留守子女都和我有一样的感觉吧，是的，我们都有一样的感觉，说句不好听的话，没见过世面的孩子总是很羞涩，很自卑，尤其是留守子女，越来越大，你会发现原来天地这么宽广，原来世界上还有这么外向大方的孩子，真的很羡慕，但同时我们会在被窝里默默流泪，写下自己的日记，自己安慰自己，告诉自己爸爸妈妈很快就会回来了，很快我也能像他们一样了，轻轻地舔舐自己的伤口。
记得小学六年级当时考一所私立学校，因为我们是农村小学嘛，现在还在办，以前叫黎家坪小学，现在叫黎家坪希望小学，全校有大约一百个人，估计有一半都是留守子女，老师都是当地的，向我们传授知识，告诉我们怎么识字，怎么算术，怎么学英语，告诉我们那些闻所未闻的事情，每天对我们来说都是一个新的世界，尽管学校不大，但是我们都很爱那里，如今也是，只要回来了，必定会去那转转，打打篮球，因为那是我们了解外面世界，了解新鲜事物的源泉啊！我不敢说教育质量怎么样，因为也不知道外面还有多少小学，也不知道外面的小学是怎样授课的，我只知道每年都在报考这所私立学校，每年都没有一个录取，我们这一届也不例外。
考下来当时成绩我记得都好像是100分的卷子，英语13分，语文79，数学好像是四十几，那里面的奥数题我们学校根本没往这边进行专项训练，毕竟师资力量有限。考完后爷爷安慰我就当是来见见世面，看看这种大型考试是怎么考的，40元，值！都说寒门出贵子，在我这例外，最后到初中去也没考怎么好。
那天成绩出来的晚上，爷爷微驼的背影，奶奶脸上越来越多的皱纹，他们都不怎么说话，只是叹气，或许就是恨铁不成钢吧，我想那种心情，我还没有为人父母，没有体验过那种感觉。可是那一天我好像顿悟了，我的心里好像被什么触动了，猛然意识到自己是多么的让爷爷奶奶失望，突然觉得自己好没用，虽然爷爷打过我，骂过我，但我知道那是为我好，突然觉得好对不起他们，尤其是看着他们头发越来越白，在那个穷困潦倒的年代，操劳了大半辈子，养了四个女儿，在晚年还不能好好休息，继续为我日夜操劳，就那么一瞬间，第一次，眼泪由内心夺眶而出，愤然写下了“无用书”，本来早已经封存，但是如今拆开来看，眼泪依然会夺眶而出，那个时候我才11岁，看看这封信，我现在都不敢相信，一个11岁的孩子承受了多么大的心里压力。。。不要问我为什么我根深蒂固的自卑，这真的不是我的错，我也不想这样，现在我还在努力时刻调整自己的心态。
真的，这真的不是我的错。。。我也不想这样
我相信这个世界上不止我一人有这样包袱，但我希望你们一定要坚强，一定要自信！不要给自己太大的压力，那样真的会影响你整个心理，导致你长大后为人处世，考虑事物方面有很大的影响，记住，一定要自信，不是你没用，而是环境，和自己的不够努力，只要你加把劲，你一定可以扭转乾坤。我们留守子女别的不强，就是能忍，就是坚强！但是累了，想哭了，一定要哭出来！相信这个世界还有温暖，还有我们，还有我在陪着你！Just believe yourself!
写下这份书信后，初中我异常努力，挑灯夜战，别人看小说，玩三国杀，玩手机到深夜，我就写作业到深夜，背英语到凌晨2点钟，打着手电筒，冒着被寝管大叔抓到的风险直到任务完成，写下日记每天激励自己要努力学习，每天一写，有什么话从不向别人说，日记就是我唯一诉说的朋友，日记记得最多的就是不让爷爷奶奶和爸爸妈妈失望，每天记录爸爸妈妈快回来的天数，只想给他们一个满意的答复，因为我只希望看他们那久违的笑容。
初中对我影响最大就是我的班主任杨老师，她就像一位贤惠的母亲教导我们学习和生活，对我影响最大的就是当时的班训：“坚持创造奇迹，坚韧铸就辉煌。”这也是我发誓要考取当地最好的高中——宜都一中的动力！
后来在我不懈的努力下，眼睛从100度上升到600度，不知道打了多少个夜工，不知道做了多少道题，不知道补了多少课，终于考上了！考上了！我考上了！
学校是考上了，但是这中间的苦我没有对任何一个人说过，可以说是拿最笨的办法，用自己的生命走到了自己最理想的学校，相信一定有很多和我一样的90后，这中间的心理压力，我一直延续到高考结束后。
一中考上后，爸爸妈妈终于决定落屋照顾我，因为我爷爷说高中很关键，我们家还没出几个正宗的大学生，培养我，这成了我爷爷晚年的梦想。
而这个梦我还在圆。。。
高中虽然爸爸妈妈照顾了我三年，可是就好像有那么一道墙横在我和他们的面前，不是什么话都想跟他们说，因为说了也不懂，因为我的童年他们不清楚我是怎么度过来的，开始回来很不习惯，日记仍然是我倾诉的好朋友，我唯一的寄托，我什么话都可以跟他讲，对爸妈讲，自认为他们不懂，有一种很陌生有很怕的感觉，有些话我宁愿对爷爷奶奶讲，但时代发展太快，有些他们老了也不懂，毕竟隔了一代，14岁到17岁的我，你可以想象，唯一可以倾诉的对象既然只是一本没有生命的日记本。
我宁愿跟陌生人倾诉也不对他们说，这些或许就是大多数留守子女的后遗症吧，直到现在我快20，才渐渐放的开了些，逐渐建立良好的关系，但是以前那种温情却始终找不到了。。。
我写这篇文章不为别的，我只是想把大多数留守子女的生活境况，心理变化通过我的叙述让大家知道了解，希望大家多关心留意他们，记得我在大学食堂偶遇一个要我给留守子女写明信片的小活动，就过路随便邀请我去写，我只是觉得那张纸太小太小，真希望你们能收到我的鼓励，请你们一定要坚强，一定要自信，一定要理解你们的爸爸妈妈，孝顺你们的爷爷奶奶，感恩那些关心你们的人，成为留守子女不是你们的错，也不是任何人的错，要知道都是生活所迫，要想摆脱这种生活，一定要努力，一定要心存希望，未来属于你！
如果你不是留守子女，或者是即将为人父母，或者已经有了孩子，请你们一定要记得和孩子们多多陪伴，特别是在他童年的时候，不然后悔是一辈子。
留守儿童需要我们这一点爱，哪怕只是你轻轻动动手指转发一下，哪怕你只是多讲给别人听一下，哪怕你只是给他们一个拥抱，哪怕你只是多陪伴一下你的孩子，度过一个完美的童年。这个世界需要爱，需要感动，而这份爱需要我们共同的努力!
我相信爱的力量，更相信你，所以我敢掏心肺将我心底的想法对你说。赠人玫瑰，手有余香，有时间看剧，玩游戏，难道没时间传播正能量么？做好事从不留名，我们都是好人，好人，一生平安。
