最近发现自己还是很懈怠的，目标感不是很强，并且自律性也很差，最近几天都在看手机小说，打着生病的名义也没有早起锻炼，并且我前天晚上和老公吵架，感觉说了很多话，现在想起来自己控制情绪和调节情绪的能力还是不行。
事情是这样子的，半夜我咳嗽比较厉害，我估计老公是想让我舒服点，所以一个手一直在我后面给我按，但是他按的的确是很不舒服，但是我因为咳嗽，反正也是半清醒着着就没说什么，后来他一声不吭要起来关空调，我就很生气了，因为前天晚上的确是很热，我是那种不怎么喜欢吹空调的人，晚上也是开着关着试了几次，还是觉得热，结果他一声不吭起来要关空调，我就很生气了。首先气他给我按的不舒服，并且我觉得这个问题已经说了好多好多次了，感觉都有几十次了，以前没生病的时候也是，他总是喜欢给我按，也不算是按摩，但是总归是让我不舒服，不让他按，他好像已经养成了习惯，让他按吧，他总是按按停停，我还没睡着，人家就睡着了。其次，我觉得我在那躺着，你要关空调也不给我说一声，就那样起来要关空调，我就很生气，再加上那天开的空调本来就是29°，也不是很凉。所以就跟他争执，也不是很大声，但是越争执就越发现他平时的很多问题，比如吵架的时候沉默以对不说话，这个是我最生气的，我每次都要问他，是不是聋哑人？或者是不是耳朵聋了，他才会说两句，并且还是那种没有营养的话，比如对不起，比如你说的对，就这些，然后我又想到他一点解决问题的能力都没有，想想这几年来每次吵架吵几个小时，最后问题都不是他解决的，都是以我受气结束，吵架的问题感觉依旧在那堆积着，所以这几年对他越来越不满，觉得他不像个男人，遇到问题都不知道解决，不仅是吵架的时候不解决，吵架后，我不找他事，他更是没得一点身为做错事人的自觉。。。。然后当天好像就是从4点多一直争到早上吧，我睡不着，人家还睡着了，，，瞬间为自己觉得不值，又觉得自己在对牛弹琴了。想象还觉得委屈，为什么这么小的事情都处理不好，天天让我受委屈？真是觉得他是比猪还猪一些，为什么感觉跟他一起生活快10年了，对我一点都不了解，一点成长都没有？
早上等他上班去了，我冷静了下，想想感觉这几天读的书或者之前听的书。
我记得《小狗钱钱2》里面说要用于承担，本来书的愿意是遇到不公平的事情要积极面对，向目标靠近。并且《非暴力沟通》里面好像也隐约记得这一点，具体怎么说的忘记了。结合到我和老公吵架的这个事情上。老公情商低，或者不善言辞这点是外因，在面对这件事上，我们可以发火，也可以选择不发火。这个选择权在我们手上，但是我们把发火的原因归结在别人身上了，其实这个是不愿意承担责任的表现的，我们在把责任推出去的瞬间，也把权利给推出去了，所以就没有控制自己的脾气。再结合前面听的七宗罪之愤怒，说愤怒是一种衍生情绪，是通过当前的事情联想到很多的事情，或者《非暴力沟通》中的观察自己的需求，我想我可能是通过老公的表现认为他不够爱我，没有以我要的方式来关心在乎我，其实想想，如果在我咳嗽的时候，他躺那一动不动，岂不是更加不关心我，有时候我觉得老公对我的关心是装腔作势，那么就算是装腔作势，是不是他认为还有装的必要，也是因为在乎？总比连装都不装的强？七宗罪里面说关于愤怒，要忍别人不能忍，学会计算利益得失。其实每次吵架后，我对自己有点深恶痛绝，在该睡觉的时间没有睡觉，然后感觉白天很没有精神，耽误的可能是一天的时间和影响的是一天的心情，并且吵架并没什么卵用，跟老公吵架感觉也有几百场了，该木讷还是木讷，还呆板还是呆板，并没有什么改变。
虽然道理都明白，但是我还是觉得委屈，可能现在真的是因为前几年老公做了一些暴露人性的事情让我对他的感情就那样得把，说爱吧，好像也不怎么爱，说不爱吧，觉得好像还是有点在乎，一想到是为他忍我的脾气或者什么，我就觉得添堵，就觉得他值得吗？就是觉得不值得我对他花心思。。。。。
