转变，大概是我所要说的。
每一次从广州回来我都会带着不一样的体验。
这一次的收获却是一种意外的欢喜，当然真的当一切发生了，那么一切并不是变得更糟糕。
以前还怕做选择，因为害怕面对，害怕尝试后的那份需要承担的后果。
可是现在，我可以肆无忌惮地说着，好巧，原来你也是的话。
我可以，我找回了曾经丢失的一份熟悉，尽管我不知道这样能保持多久。
我只知道的是，有一份熟悉的感觉被找回来了。
我坐在地铁上，看着站台的指示灯由红转绿，预示着接近。
真的一点都不会失望，更加不会后悔。
默契？
同时很晚睡着的两个人，在差不多时间起来，或者都没睡好，或者都想着要早一点相见。
尽管这样真的挺奇怪，但是又有什么所谓。
1112我记着，在来的路上我心头有一块大石头压着我喘不过气来，我好像有什么东西不做不说，就会失去很重要的东西，这是我不希望的。
我摒弃了所有的逻辑，放开了什么理性，那一刻的感觉就是，我要见一个人。
我偏执地连自己的害怕，我居然会心神不宁，我居然不停的叹气，我不知道为什么，我却知道是因为她。
原来，那么久不见，再见还是会有说不出的默契。
像一支即将熄灭的蜡烛，被再次点燃却不知道怎么熄灭。
对于我们，其实真的都不会说想要什么，内心里那份对一个人的渴望并不是占有。
而是，真的你要幸福。
我有一种突然走进另外一个世界的感觉，从你哪里回来，你的那里和我的这里，好像是两个完全不同的世界。
要说，我可以说很多，好像说不完。
我觉得自己活过来了，带着对生活的热情，不带着迷茫和惶恐去应对这即将大了的世界。
这么看，自己好像还是个小孩子。
记住你。
应该记得什么，是名字，是嘴角的触觉，是欢喜，是一次次俏皮话？
总有无言以对累的时候，可是多了一个与自己说话的人，形容不出来。
此时我感觉自己是幸福的。
我现在要写的大概是我之前凌乱的思绪无法好好表达的。
一面是欢喜，一面是担忧。
我触碰到了熟悉的味道，我最初尝试到恋爱时候所遇到的喜欢的感觉。
比如初恋。
我碰到了危险的信号，那讲不清说不明的人际关系。
比如朋友的朋友。
有些事，没有跟你说。因为藏在心里一直是疙瘩。
即使现在也无法把那份当时的恐惧完全说清楚，总之就是我骨子里缺乏的安全感。
那种面对人难以相信的警惕感。
怕，无来由的消失，怕突然的断了联系。
怕，熟悉走向陌生，怕从此少了个重要的人。
解决这些的办法好像就是若即若离，你在人群中，你在人群外，你从来没有进入，也从来没有离开。
像个边缘人，你可以热闹在中心，可是你却依然喜欢在喧闹过后站在边缘。
不靠近，就不会疏远。
这大概是笨蛋才会做的事。但这却是这些年来一直的处世态度。
可当你说我们就在这么一个限定空间里，两个人怎样都不会离开的时候。
我第一次，放开心。
这是算自私么？......
有人相信我是个花心而认真的人，相信我是个一旦定下来就会特别体贴一个人的人。
以前我信，现在我不信，以后我却会信。
突然觉得自己真的还是好幸福啊。
幸福的遇到了你，更在你的到来之时，让我再回这弹丸之地时，不是深深的失落。
而是装满了能量。
人生之路，由红转绿，通向你我。
