半夜书写写得很起劲，就突然想起了冉冉老师在一年前给我做个案回溯时的指引，通过书写我走上了自己的路，闪闪发光的存在。那个时候自己也半信半疑，走走停停，因为孕中有焦虑，有不安，所以只能通过书写来发泄，一直写到现在，一年的时间。

在这个晚上我把书写的内容发给冉冉老师的时候，她询问我是否可以写一篇关于写了一年灵性书写的感悟。我当时心里犹豫了一下，我可以吗？但又听到另外一个声音，试试。是的，试试吧，是写给自己的，那我就试试。

一年前的我在孕中又是疫情，初为人母，内心的焦虑不安，恐惧与害怕。害怕生下这个娃娃教育不好，现在看来哪里是害怕生下娃娃教育不好？纯粹是害怕面对自己的成长，害怕面对自己的原生家庭，害怕面对自己。

我害怕极了，恐惧极了，因为我看不见自己，我感受不到自己的存在，我更加连接不到自己，我的生命是空洞和匮乏的，一个空洞和匮乏的生命如何能够去教会一个小生命好好生活，好好爱自己，这是我恐惧的终极原因。

半夜睡不着，起来写啊写，写愤怒！写不甘心！老天爷怎么这么对我！？爸爸妈妈怎么这样对我！？我到底做错了什么！？在恐惧焦虑背后，我看到了我那颗挣扎想要逃跑的心，于是我放下了笔，不想书写，因为我不敢去面对，我害怕去面对，所以我选择停了下来，可是我内心的那种不甘心，愤怒压抑着我，让我无处发泄，我又拿起笔书写。

是的，通过书写，我在发泄我的情绪和不满；通过书写，我在表达我自己；通过书写，我在直面我内心的空洞。这些愤怒不甘的情绪背后是希望被看见，被好好对待，被好好爱。

在一次次书写和一次次的面对自己的过程中，我发现我正在把自己一次次的从关系中，从原生家庭中，从妈妈的情绪之中解救出来。是的，我在慢慢的，一点一点的认回自己。我能够直接和我的内在小孩对话从妈妈的情绪之中把自己解救出来。于是就有了如下的书写：我知道母亲不是针对我的，只是她的那些情绪正好表达出来，与我无关，和我真的没有关系，只是那时情绪正好出来，我正好在而已，我不懂得区分母亲的情绪，还是我的情绪，所以连带母亲的情绪一起变成了我自己的情绪，谢谢你妈妈，让我来体验和你在一起的感觉，真的很奇妙，每一个喜怒哀乐都和你连在一起，谢谢你带我去感受，把这一切都带在我的身边，谢谢你，无论怎样，都把我带在身边，谢谢你来带我体验完整的母爱，谢谢你所带给我的一切，可是现在我长大了，我也想像你一样去勇敢的承担责任，为我的孩子，我的家撑起一片天，你可以原谅我吗？你来承担你的责任，我来承担我的责任，我想你会原谅我的，因为我长大了，有自己的生活，需要我去承担我自己的生活和责任，就像你当初长大的那个样子，妈妈谢谢你这么多年替我承担了太多，现在我需要把我的责任还给我，你的责任还给你，我有我自己的生活，你带给我的那些不属于我的责任和想法太累了。妈妈谢谢你，我也希望你能够理解，人只需要承担自己的责任就好，他人与自己无关，妈妈谢谢你陪我长大，希望我能够陪你变老，妈妈谢谢你一直在替我分担，谢谢你，我爱你。

我认清了我自己的责任和母亲想让我去承担的责任，我终于有勇气说不。我不是在拒绝成长，我是在拒绝承担不属于我的责任，我为什么要去承担？我就是要说不！谢谢你们，谢谢妈妈。心里的一块石头终于落地了，原来我不是在拒绝成长，我也不是在拒绝责任，我只需要承担属于我的责任，我只需要成为我应该成为的样子，没有人能够对我的生命指手画脚，因为是我自己的，我只需要对自己负责，谢谢你们，谢谢妈妈。

是的，我看到了自己，我看见了这个受困的生命，希望被看见，希望被聆听，希望被好好对待。

同时我又看见了自己身上扛了两代人的责任，我对自己的内在小孩说 ：你好呀，我是二十多年后的你，听见你的召唤了，我来看看你，如今的你，俨然已经穿越过这些伤痛，成长为了自己期待的样子，我看着你一步步走来，一步步跌倒，一步步爬起，再一步步跌倒，再一步步爬起，感叹于你的生命如此倔强，如此有毅力，真的让我大吃所惊，原来你曾没有忘记过，对于自己的承诺，在人世间活出来，在人世间走出来，这是我没有想到的，我原以为你会一点一点在平凡的生活中渐渐忘记这个声音，现在看来你从来没有忘记活出来，活出来不是为了证明什么，不是为了向谁炫耀什么，只是为了不辜负自己，哪怕只有一点亮光，也值得去追随，努力让亮光变大，来照亮自己，照亮所有人，我不想对你说伟大成功这些词语。我只想告诉你，你值得！你配得！你的无上荣耀是你自己一步一步一个脚印，一个脚印走出来的，你配得千斤发冠，谢谢你我的妈妈我的奶奶来带我感受轮回，一代人有一代人的宿命，与你无关，他们只是在那个年代配合那个历史，在演一段故事，仅此而已。如果入戏太深，就会一不小心把自己卷入故事里。是的，她们做到了，因为入戏太深，不失为一个好演员。是的，恭喜他们可以和生活这部大戏融为一体，这是他们的选择，恭喜他们，尊重他们的选择，是我们对他们最好的祝福。而我看到他们的剧情，反观自己，不想要这样的角色出演，生活也会尊重我，让我去选择，所以不必纠结，不必怨恨，拿好自己手中的牌，走好每一步。谢谢你们，谢谢我的妈妈，谢谢我的奶奶让我看到感受到家庭社会带给他们的枷锁，让我有反观自己的机会。牌在自己手中，如何出牌全在自己。是的，我解脱了，我顺心了，因为我清楚地看到我与我妈妈，我奶奶的关系是我与自己的关系，那是它们与那个年代的功课，与我无关，这些在我眼前呈现，只是为了告诉我，我可以选择和他们一样生活，我也可以选择原谅自己，为自己的生命竖立明确的界限感，仅此而已。牌在自己手中，每一个选择生活都会给予尊重，我选择相信我自己，能走好自己的路，谢谢你们，我的奶奶和我的妈妈。

是的，我有勇气和有力量和自己对话，因为爱自己就是要好好表达自己的内在需求，因为爱自己就是有勇气，有力量去面对自己。

终于我看见了我自己，我看到了我自己，我自己就能够给到自己很多很多的爱和关心，我为什么还要辛苦地向别人索求，我自己能给到自己恰如其分的爱，我为什么还要去纠结父母给我的爱是不是我想要的？是的，我看到了，我对我的父母说：谢谢你们爸爸妈妈，我解脱了，我在自己的执着之中解脱了，因为在你们看来，这样就是最好的，所以把最好的给到了我，谢谢你们，就如同我会把我认为最好的给到我的孩子一样，是的，是这个样子，我释怀了，每一个时代有每一个时代最好的选择与祝福，但是真正的好是满足对方的需求，而不是自己认为的最好的，谢谢你们带我看到感受到这种年代的差别来让我进行思考和反观，谢谢你们。

此刻我知道了充满界限感的爱是对一个生命最好的爱和保护，因为这种爱代表了一种担当和责任！

是的，正如冉冉老师在《越书写越明白》中写的那个样子，一锤子一凿子，那个本真的你正逐渐从一块混沌不清的巨石中显露出轻盈的样貌。

要问书写带给我哪些变化，我会说我的心在变得越来越有力量，我的生命变得越来越充满智慧，是的，这就是我想要的样子，自由的表达，不受拘束的表达，因为我的生命想要去到哪里我的心自会有答案，谢谢你们。

当我自己把自己从生命的这种拧巴，纠缠之中解脱后，我发现我的心里流淌出了对于生命的那种敬畏和尊重。对于生命的那种无奈感和无可奈何的感觉没有了，因为我知道了，选择是一种智慧。拿好自己手中的牌，走好自己脚下的路，是对我自己生命最好的祝福。

等我写完自己的纠结，怨恨之后我发现我的灵魂在一次次解脱中获得了觉醒，我的生命苏醒了，我苏醒了，我认回了我内在的神性与灵性。我不再害怕去接受这个身份，因为我的内在小孩对我说你虽然不能唤醒绝大多数人的灵魂，但是哪怕只有一个人，你的言语也是有价值的，是的，我认回了自己。

我想书写对于我而言，就是在这个世界上安身的命，扎根的双脚，我在通过书写来表达来连接宇宙，使我深扎于这片土地之中。

早上我老公看到我烦闷，不高兴就会告诉我说：去书写吧。他懂我了，因为书写滋养了我生命中的关系，让我成长为有力量的自己，谢谢你们，谢谢我看到了自己。