文/顾飖
忧伤还是快乐？我不晓得了，这俩天过得昏昏沉沉。心中什么也没想，没想着成绩.没想着分数.没想着大学.没想着父母.没想着以后.没想着姐妹情谊.没想着不怡年岁的事.没想着美好的童话.没想着人际关系，没想着一切……
可是呢？有些事情你越逃避它越让你想起，在大多数人眼中，我们这类人没有以后.没有美好.没有快乐.就像一个榨干血肉的僵尸麻木的存活在这世界上.好像我们这类人就像是做错了很多坏事一样，让你们看不上眼。在一些人口中我们在“挥霍时间，浪费青春，自干堕落……”
我不知道这样想对不对，但请说的话别太绝对好吗？世界上的一切都有正反俩面，有见得光的荣誉也会有阴暗的无奈！
人都有自己出色的一面才能，有的很聪明·有的很努力·有的很坚持·有的有低调.世界上可能发生的事情太多了，我也不知道以后身边的朋友，亲人会如何？可能朋友嫁个好人或者考进了哪个高等院校在不然是个文/理状元.这一切都会发生在我的身边。可能那个时候我还没有什么风光的事情让家人也好好的以我为荣，然后我的生活和别人的生活就此不一样，天地之别。
凡事无绝对，以后的事情谁会知道呢？书本不一定给你铺来一张烫金的通知书，未来有着很多不确定性，尽管我是那种很不自信的人。但是我任就相信着自己，相信着我看的书，在你们口中称为无用的书，会给我带来一种变化。
我曾听过一个人说给天下所以不爱学习人的一段话:“你们一定有一些别人无法拥有的东西或者潜质。当你们要使用这种潜质时，一定要保持或多或少的实力。这样的你即是普通生中最有潜力的，又是好学生中最与众不同的”
我不知道自己算不算那个人口中说的特殊学生，但有一点的确可以认同，我是个怪咖[em]e143[/em]。
好上要到春节了，终于要也跟耳濡目染，天真快乐的时候告别了吗？时常给自己很大的压力，以为这样可以让自己认清一点现实。可总是剑指偏锋，打击自己.有时感到自己很无能的，每次为了不让自己太差劲儿总是不喜与身边的人打闹欢笑。可每次也没有得到太好或者太坏的成绩，一直这样普通着！有时在想别人的17岁是怎么度过的？想我一样不自信和焦虑吗？
17岁，
每天早起晚睡，
每天要喝几罐汽水，
每天挥霍无度的青春，
每天让自己看起来过的不错，
每天默默喜欢着自己心中的男神，
每天时而快乐，时而悲伤，
每天都极力的吐槽说着亘古不变的死对头，
每天都说无聊，
每天在心里说无数遍等老子毕业了把学校烧了，
每天有做不上的题，把所有编题的人问候个遍，
17岁的少年，
这么说对不对？
可是这样的我们很快乐吗？
时常在想啊，万一有人问，“你后不后悔”我要怎么回答呢？我想我会微笑着不答复，我给不出答案。如果非要一个准确的说法，我感觉应该是没有较好的基础从而限制自己发展。
本以为遇到一些不理解或者偏激的言语会和他大骂特骂一架，现在越发不爱为自己澄清了。没有任何意义不是吗？有时感到自己有点孤单，现在的自己相比较以前.不在一些事上过分较汁.不爱想从前一样和谁都能说笑.不愿意跟谁都说心里话.对人都抱有“人不犯我我不犯人”的态度.不像以前一样随和.不怎么相信人了.自己没有点变的胆小不爱给自己和家人惹事.
总爱给自己下个圈子，然后不理事非自己胡思乱想。发错跟任何人的真话都少了，每每谈笑都只是扯蛋耍嘴皮子。我记得老曲说一句话“别拿别人的错误来惩罚自己”，这是您三年前说的话，可惜到现在我还没有真正理解它的意思……
我真的很想问问一些人，“成长成为什么样子才能算是不负青春”。
如果这世界上真的有“完美”这一类存在，那我们努力就是为了用别人的长处来比自己的短处吗？
也许每个人都有多面性.而展现给世人的则是最不经意的那一面。我佩服那些可以隐忍的人.将自己的痛苦掩盖的那么深，只取快乐
与别人分享，其实内心悲伤早已泛滥成灾，却看上去若无其事。这种人是最让人猜不透，同时也是最让我强烈感到陌生的。
每一次变故都是人生的一次成长吧！总有那么一些人是你过河必须投下的石子……
其实，想明白了也就不害怕了，也就不寒心了。
该怎么说呢！终于也到了心口不一的时刻了。
假如我还有一点的固执，那应该是放不下以前快乐的回忆。
假如，做了一场梦，走了一段路。
这梦醒十分，这路的尽头是什么样子，我到很想看一看
最后一次，想着未来的路，然后登上山坡，迎接夕阳
