1

那个小妹妹，我给你讲我的故事吧

从小到大，我都是乖乖女，别人家的孩子。

小时候，走到别人家里玩，叔叔阿姨就会指着我说：“你看看人家，这次又考了双百。人家，没事了，就会看书，还或做家务，你看看你balabala”然后，小孩子就说，那你让她当你女儿呀，别让我呀。我知道我讨人喜欢的，只是，大人。

为了讨那些小伙伴喜欢，我把父母给我买的玩具给她们玩，父母买的贴纸给她们，明明那时候我也喜欢那些，也想玩那些，可是我还是选择把这些给她们，这样我和她们就是好朋友了。

那时候我就已经学会委屈求全，学会了讨好。可你知道吗，下次当她们，再一次听到父母这样的教训还是会疏远我，甚至我什么也没做错，做错的是我不该考双百，不该这么听话吗？那时候委屈自己觉得没什么，也觉得理所当然，我又一次把我零食分给她们吃，我又和她们是朋友了。

可是，那些人之间明明什么也没有付出，为什么她们关系那么铁。那是我小时候的疑惑，也是我从小打到觉得自己社交不行自卑的根源。

2

去外公外婆家，我是最讨人喜欢的孙女，长得乖，又嘴甜。还有礼貌，先让长辈上桌子，动筷子，必须把饭吃完，逢人要说谢谢。我不得哥哥姐姐弟弟妹妹的喜欢，只能偶尔当当孩子里面的配角，把自己能给的给逗她们开心，才能换来平等的尊重，可是真的平等吗?

从小到大，我被灌输了多少礼貌，灌输多少道理。可灌输礼貌的同时，我觉得我也变成了一个机器，没有感情，只能一味隐忍退让，割舍掉我孩子的叛逆，学会委屈求全，学会这么讨好别人，无论是大人还是小孩。

3

我有了一个从来没说起来的秘密，校园暴力。

我曾经也许算是遭受，或许没有我也记不得了，小学事情我选择性忘记了很多。我只记得，我的作业本子被撕碎，丢在水塘里。我妈妈给我买很乖很乖的洋娃娃，在某次体育课被偷走。我的漂亮衣服，漂亮鞋子不能穿出来，穿出来她们就嫌弃我。

我不知道我为什么会遭受这些平白无故的委屈，那时我太小了才小学一二三年纪，或许我真的有什么做错的，又或许没有。但是，我也记得，那时候我很委屈，很害怕上学。

但是，我也很幸运有我现在最好的闺蜜三三，帮我撑腰，有个很好当时被班上疯传喜欢我的男班长帮我撑腰。那段时光只算我生命的小插曲。

4

从小到大，我都一直委屈求全，学会讨人喜欢。就如小妹妹，你说的一样我一直想用自己的阳光去照亮别人，可是谁又能用他的阳光照亮我呢。对啊，那时候我也一直用自己的阳光照亮别人，我那是恨不得全天下的人都喜欢我，都和我做朋友，不是我的好朋友，我就用爱用心照顾感化她，可是这样的我真的快乐了吗？

小学走完，到了初中，高中，那时我是班上很受欢迎的那种女孩子，身边一堆朋友，我远离了小学那场莫名其妙的校园暴力。但是我却变得不是自己，是那时的我是变得讨人喜欢，可是我也变得更加敏感，姐妹的一句随口的话，我会反复思考她是不是不喜欢我了，不想和我做朋友呢？很多时候一些随口的话，我会想好久好久。

我从来学不会拒绝人，别人塞给我的事情，我都会答应，他们要抄作业好给。他们考试要答案，好给。我只是学会了依赖，只是学会了讨好，我从来学不会独立。我可以和男孩子谈笑风生，说笑话，做有趣的人，我可以和妹子聊八卦，分享喜闻乐见，我觉得我变得讨人喜欢了，我周围都是真心朋友。可是我又错了。

一位隐忍的退让宽厚善良换来的不是好朋友的生死相依，而是人走茶凉。

5

有人会在拿着我给他答案时候，对说我，问了那么多学霸要答案，就你给你了，你人真好，仗义。但是，转眼间还是虚伪的巴结着那些不给他答案的学霸，而我也只是同等的待遇。有人明明你在她最难过的时光，陪她度过漫长岁月，却因为喜欢的东西不一样，把你转身抛弃，甚至你都不知道你该不该去和她喜欢同一样。这个世界真很虚伪，虚伪的让人觉得恶心。

所以，姐妹你还真的想那么讨人喜欢吗?

或是，亲爱的，你那么想讨别人喜欢，那你喜欢你自己吗？

所以，我渐渐明白，我没必要，做光，我没必要学会讨好别人，当你厉害了，自然会有人讨好你。

虽然，这样会使你很长时间都在孤独中度过，但是你要明白，你没必要和这样的人教朋友。

6

现在的我，觉得这样挺好。原来寝室姐妹的人的确圈子不同，她们喜欢美妆，喜欢微博，喜欢某个明星，日常生活都围绕微博，而我不喜欢微博的虚伪，喜欢美妆，我没有强融了，我玩自己的喜欢的游戏，和我喜欢的人走在一起，一个人起个大早，吃个饭，去图书管，看看书，和自己同样性格爱好的人走在一起，我没必要再委曲求全了。

哪怕身边只是一两个朋友，就这样挺好的。

我是性格孤僻不合群，但是我也不想让自己受委屈。我们都是第一次当人，凭什么我要低人一等。

7

小妹妹，我和你一样阴暗，甚至我觉得我比你更阴暗。

我甚至很喜欢看着，原来那些欺负我的其实姐妹她们每次实验数据做不出，找我要数据时候的低人一头的样子。或是上次奖学金评选，又不是我从中作梗，找我理直气壮的说话时候，我内心淡然的想笑。或是，期末考试找我要资料，求讲题。

我不是一个完人，我也不希望小妹妹你，或者看到看到我这篇文章的人，都变得这么阴暗，只是我想说，不喜欢的人远离就是，当你有能力了，她们自然会求着你，你身边自然不缺讨好的人。

又或许，你不像我这么倒霉，会在以后遇见好的室友或是朋友，比如我现在寝室那群姐妹是真的很好室友。人生路漫漫长，不要因为一时的遇人不淑，就否定全局。

8

曾经的我也傻傻的把自己燃烧，照亮别人，可是很少谁会记得这个光是谁照亮。我还记得我曾经高中被人众星捧月的生活，到如今物是人非。

高考后，我高中比较好的姐妹，被那些高中我的朋友们众星捧月，看着她空间大家的互动，我说不难受是假的，我不想说其中的缘由。

然后我就自暴自弃，不喜欢自己，否定自己，索性玩起游戏，但是我在游戏里遇见里的朋友们，是他们在我黑暗时候拉了我一把，让我找回自己。

所有一切的慢热讨好人格，都来自己自己对自己的不自信，和被生活伤害遍体鳞伤的痛苦吧。

9

有时候我会想，如果我爸爸妈妈，从小没给我灌输那些道理，我没有遇见那些事情，我会不会变成现在这样的性格，但是，一切都已经尘埃落定。就如我以前说过一样，生命中的每个转角，每片落叶，每一场滂沱大雨，都会使你更加完整。无论那是不是你所希望的样子，但享受人生的阴差阳错，远比无聊的好。

今天你看见这篇文章，我不希望小妹妹你同我一样不去做讨好别人，因为这样的孤独我不希望再你读高中，初中时候承受。

但是我希望你成年以后，就要懂得不要去讨好别人，真正的朋友不需要你去讨好，需要讨好的人几乎都是白眼狼。

你我不是人民币，没必要要全部的人都喜欢。不做讨好性人格，但不妨碍我做温暖的阳光。我只是不讨好不值得我讨好的人，但我愿意温暖每一个值得温暖的人，就如同小妹妹你，我知道你是一个可爱善良的人。是值得我温暖的人。你不必纠结与现在朋友是不是真心，不必纠结与现在有没有人懂你，人生路很长，你会遇见懂你的人，或者你身边一直都有，只是没有发现。

做温暖的阳光是你我毕生的追求。