孤独太久，久治不愈

可能是年纪大了，看着邮箱里的自动回复都会觉得亲近与感动，因为还好这个世界对自己存有回应。

昨天，一个几年前加的且仅算相识的微友突然询问我最近的境遇，言语间仿佛皆是熟络。

探究一番之后得知她一直在关注我的动态，而且一直期待我有朝一日在热爱的领域里发光。

就是这一份陌生的陪伴感让我心里倍感温暖。也许孤独久了，一点点火苗也足以燃尽内心的密林吧。

知乎上说，一个特别孤独的人总会表现出极高的效率，走路的速度是别人的两倍，从来都是一个人去吃饭，一个人去自习。

所有事情通通自己解决，也只能靠自己。

情绪只由自己支配，喜怒哀乐只与自己有关，于是时常被人认为高冷，却百口莫辩。

而这可能也是孤独的诱因所在吧。

恶性循环，以至于越来越独。

有段日子我陷入了极度的孤独，可能是性格原因，我找不到可以依托的对象，继而整个人仿佛掉到了深渊里，看不到任何希望。

看着身边的人成群结队，也似乎提不起丝毫加入的兴致，甚至疯狂地想要躲避他们，远离所谓的人流。

一度曾一个人突然心血来潮，换上衣服背包出门，走好久的路去放空自己，待到还魂以后却根本想不出此举意欲何为，只好再慢悠悠回到出发地。

一度也曾在夜深人静时分和网上客服聊过许久，因为有些话实在不知该同谁诉说。

不知道是不是孤独久了，整个人都变得神经。埋藏起所有的内心独白，交付给漫漫长夜里的满面泪流。

此刻的你，也是一个人吗？很孤独吧。

每当走在路上，形形色色的身影从身旁急驰而过我总会感到一种孤独，它不是因为自己孤身一人，而是因为觉得自己太过渺小。

如果说太孤独是一种什么感觉，大概就恍若吸食鸦片，或只是无意相遇但继而定会久之成瘾。

前段时间去外婆家，推开锈迹斑斑的铁门，穿过布满青苔的细窄土路进入内室。剥开纱帘，隐约看见一个人影，一动不动。

许是不忍打扰这份宁静，我也伫立在一旁，直到好几分钟后外婆才注意到我，之后便是各种好生接待，忙成一团。

印象中外婆总是一个人生活，几十年如一日，很多次接她去我家，她都硬生拒绝。

我一直不懂为什么她对这残垣断壁如此情有独钟，不过那次看到她独自安静的模样，我仿佛明白了其中缘由。

她的孤独需要一个安置的地方。

之前外婆曾告诉过我她的一次经历，那时恰逢她刚刚意外骨折后的痊愈期，整个人身心俱疲。

她住的地方四周荒芜，平日里朋友也很少，一个人午后也只是拿着蒲扇卧床休息。

不知是梦境还是现实，她听到有人唤她的乳名，仿佛那是几十年前的声音，她瞬间流下泪，然后好似被安慰般摸了摸肩膀，一切都特别真实。

她想同那人说话，那人也只是微微一笑，之后她亲眼看到那个人往大门方向走去，可当她追过去却发现四周空无一人。

外婆跟我诉说时，我只觉得恐怖，这不是一种孤独久了的幻觉吗？

她还是太期待被爱，可又不愿意让自己摆脱这种孤独的环境，可能归根到底还是因为外公不在了，她终究茕茕孑立。

经常会看到“一个人孤独久了会是什么感觉”之类的问题，我也常常会思考到底答案是什么，但一直没有定论。

直到这次坐长途车回家，我开始有了一些答案。

坐车的这一天可谓是坎坷遍布。起初是等待两个小时未坐上车，之后是我大包小包过安检狼狈不堪，装暖壶的袋子也四处漏洞，就连行李箱也欺负我，轮子快要不行，根本不听使唤。

于是情急之下我换乘，也算是冥冥之中为下面的相遇埋下伏笔。

下车赶往另一换乘地时，本就路痴的我开始模糊，匆忙买票却找不到检票口，命好似的在一位大叔帮助下踉踉跄跄抵达，等待间歇终于得以歇口气。

就在这时，一个穿着浅绿色T恤，黑色运动裤，运动鞋，背着大红书包的男生出现在画面里。

他向我投来目光的时候我就已经有点手足无措，毕竟有些过于狼狈。于是我排在队伍最后一个。

没想到走到客车台阶，箱子根本抬不上去，我急得不得了，求助司机司机却说我自己来。

无奈再次尝试也不行。没想到男生竟然从座位下来，帮我拉开车侧面的板子，然后一个手夺过箱子放了进去，之后我想要关上板子，发现根本挪不动，男生又说我给你弄。

实话说，那一刻真的别提多暖，他夺过箱子触到我手的刹那我更是想要以身相许。当然，前提是没有看自己的窘样。

本以为故事就这样结束也很好，没想到下车时男生刻意看了看我，发现我起身后便拿起包跟着我下车，然后问我一个人行不行。

之后又是开板拿箱子。

望着男生远去的背影，真的特别感动，当一个素昧平生的人愿意帮助你，而且像是守护一般的帮助你时，真的会有被陪伴和被关注的感觉。

而这种感觉因为孤独久了，就愈发来之不易。

很多时候也明知道这样不好，太容易被感动又太容易满足，一点点小事就恨不得无限放大别人的好。

于是想要改变，不想这么孤独，以为加入人群就会自愈。

可反而更加孤独，因为找不到自己的角色，只好开始扮演，直到颁奖盛典时出戏，才知道原来许久以来，连自己都丢了。

因为孤独久了，久治不愈。