人与人的交流,90%都需要通过语言来发起,在这个过程中,你是否有过这样的感受:因为一句话,可能让你的心情一下子开心到起飞;也可能常常因为一句话让对方的生气,自己还丈二和尚摸不着头脑?到底是哪里说错了话?因为自己不会表达,在工作上时常遭受不必要的挫折;因为自己没有正确的表达出自己内在的需求,常常让自己的生活陷入互相猜忌的僵局;因为一句话,我们可能会不舒服好几天,甚至是结下不解之缘。不管怎样,我们的说话方式一定是有问题的。
这一切都源于语言的质量以及我们所听到的语言质量,它真的能够决定着我们生活品质的好坏。
当理智被情绪占领的时候,常常会用最难听的话指责着对方,那个人可能是我们最亲近的父母,我们的爱人,我们天天要面对的人。
而当我们遇到这样的事情的时候,我们能做的时常是用更加有力的反击,或者是选择一个人默默的承受着,我就是选择后者的那类型人,深知不会沟通所带来的痛苦与烦恼,索性,一起与我来共读《非暴力沟通》吧!
为什么要读这本书:
“也许我们并不认为自己的谈话方式是粗暴的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦”
我们在很多时候我们是处于一个无奈的状态选择了语言暴力。
当情绪来临的时候,是不是偶尔也会说出一些难听的话,而恰好听到这句话的那个人就是至爱的人。爸爸妈妈,我们的丈夫,妻子,孩子,我们最信任的同事,最要好的朋友。
有时候会发现自己真的挺无奈的,为了解决我们看不惯的问题,只能通过一些暴力的语言来解决,强烈的批评,过分的职责等等。但是事实是,并没有因为我们的生气发火而取得成效,对方并没有改变,还是无动于衷,反而关系越来越糟。
书中有写过这样的一句话“非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式,让我们不再条件反射式的反应,而是去明了自己的观察,感受和愿望,有意识的使用语言,让我们既诚实、清晰的表达自己,又尊重且倾听他人。”
看到这句话时,我脑袋里那个“自我反省”的词蹦了出来,通常我们只考虑了自己当下的自我条件反射,想要更有力的反击达到自己想要达到的目的,往往都适得其反。
第一节通过四个步骤教会我如何去更好的与人沟通,达到我们最终想要表达的目的,更好的与更多的人良好的沟通。
1.留意发生的事情
我们此刻观察到什么。清楚的去表达观察到的结果,而不去主观评判别人。所谓的评判,就是没有事实作为依据,比如说某人有强迫症,这类的都属于主观的评判,而非事实。
2.接着表达感受
所观察到的这些事情,带给我们什么样的感受?他让我们觉得害怕,让我们觉得孤独,让我们觉得开心,让我们觉得喜等等。
3.说出需要
凡事有沟通就是有需要。双方为什么会吵架,为什么会有矛盾,其实本质上都是有需要,我们都需要改善双方的生活,比如对方一个习惯,一个错误让你受不了,我们要知道只有这个双方的需求被满足了,这个沟通危机才会被解除,两个人才有可能回到正确的轨道,可是我们总是习惯隐藏我们真正的需要,然后无休止的职责对方。这样的事情,在日常生活中,夫妻俩最常见这样的场景。我们经常认为自己明明是为了对方好,为什么对方就不能理解呢?对方也不愿意接受自己的意见呢?导致两个人处于僵局。
4.说出请求
我们要明确的给出期待,告诉对方要用何种行动过来满足我们。为什么会有冲突,我们都是希望对方改变,但是也很少有人能够直接的说出这些内容。
通过以上四点,我们不难感受到,良好的沟通,将给我带来一个非常好的体验!
举个例子一起来感受下运用这四点后不同的效果。
假设生活中,有一位丈夫,可能经常因为应酬,经常拖着一身疲惫和满身酒气的身体回到家,时常会受到妻子严厉的责骂,就知道这么晚回家,一天在外面鬼混,有本事你就不要回来呀!
这样的例子,我相信在你的身边也有过吧?好。了解的人可能会真的觉得,是因为应酬没有办法,但是妻子的话真的是想要他别回家吗?她真的认为丈夫是在外面鬼混吗?我想很多时候可能并不是。那我们接下来换一种表达方式试试。
亲爱的,我发现你最近都回家特别的晚,还满身的酒气,回家倒头就睡。你知道你在外边的时候我有多担心你吗?其实我也是需要有安全感的,我担心你的身体,我需要一个健康的你,所以在接下来的日子,我希望你能够尽量的早点回家。
同样的出发点,语言方式有所改变,所表达出来的完全不同。那我相信,作为每一个人,只要清楚的表达自己的需求,每个人都能够更容易被满足。
在我们的生活中,对孩子的语言暴力更是不在少数,我曾经也是那个受害者,我也深深知道,母亲不可能在这方面有所认知,去改变这样的行为,但是不让暴力语音伤害到身边更多的人,是我应该要深知且不断践行的事情。
一起好好说话,让良好语言表达助我们生活品质越来越高!