有天下班很累，给女儿讲故事的时候便只讲了两个。女儿说：“好吧，你明天得给我讲六个。”我当时有点儿心烦和生气，心里想：“给你讲故事就不错了，还和我讨价还价谈判。怎么一点儿都看不出来我已经疲惫的话都不愿意说了呢。这是跟谁学的？什么时候养成的习惯？”

过了一些日子，看了一篇育儿的文章，讲流行的"奖励和积分机制育儿的利弊"。作者运用奖励和积分机制引导孩子的行为，起初取得了很好的效果。但是后来慢慢发现一切都变了味道，让孩子做什么的时候，孩子都会问：“这个可以积分多少？”作者便凭着直觉停止了在家里施行积分和奖励制度。后来她看一篇文章，才明白的确不合适在家中施行积分和奖励制度。关系分为两种关系：一种是类似于市场上的交换关系-我们彼此对彼此有价值，这种关系中往往以任务、权力、利益等可见的目的为导向，经常用的互动手段包括谈判、各种猜测预判和适当心理控制施加影响力等。第一种关系实质是“我和它（我想达成的目的或者在交往中拿到的结果和价值的关系）”另外一种为爱的关系，这种关系中以爱和关系为根本，提供深深的理解、接纳和包容。第二种关系是“我和你”是实质的“人与人”之间的关系。积分和奖励制度，等于在家庭生活中引入了市场上的交换关系。而家庭，本来是一个以爱为主导的关系花园。

看到这篇文章的时候，我想起来在女儿小的时候，我一直依靠阿姨照顾她比较多。阿姨经常和她进行类似的“谈判和交易”：“你如果听话，我给你买棒棒糖。”阿姨并非是有意的，但是可能却无意识使孩子更多地习惯了“市场中交换关系模式”。而亲人之间的出于互相的爱与关心的互动的美好与美妙，孩子享受和领略得太少。明白这一点之后，在和女儿的互动中，我开始有意识在我和她的互动中增加更多的关心和温暖。在她无意识运用“谈判和讲条件”和我互动的时候，我会引导她学习观察我的需要。当然我也是增加了和她情感的流动，让自己尽量以更加感性的方式和她相处。

这两种关系并非只在亲子生活中，在很多领域都会出现。有人曾经讲过“婚姻的美妙或者复杂之处在于婚姻同时是情感和利益的合作与博弈。”利益交换为主导的关系，很多时候，是“丛林法则适者生存”的权力原则占主导，所以需要更多的理智、行动以及利益的权衡。最理想的状态就是能够在利益层面达到“你好、我好、大家好"，“将饼做大整体利益最大化的时候利人利己。” 利益、价值交换为主导的关系中，世事洞明皆学问，人情练达即文章。对于人性的洞悉和把握，更多时候是服务于利益和完成任务。纸牌屋中一句话hunt or be hunted 猎杀或被猎杀就是这种关系最夸张的写照。“我需要你，所以我爱你”这句话也是这种关系的一个缩影。这种关系往往也是“我爱你如我所想”。

爱为主导的关系，需要更多的陪伴、包容、理解、接纳、等待。家庭往往是以爱的关系为主导的关系花园，奉行的原则应该是“珍惜原则”而不是“适者生存的权力原则”。在爱与主导的关系中，“我看见你”，看见一个完整的你，有阳光灿烂的开朗的笑，也有郁闷不开心发霉的眼泪和脾气；我看见你积极进取的热情，也看见你冲动焦躁的冒进。“我爱你如你所是”适用于这类关系。“我爱你，所以我需要你”这句甜美的话，可以用来描述以爱为主导的关系。

往往是有力量的人，更容易驾驭“利益交换为主导的关系”。温柔的人，则在“爱为主导的关系”中如鱼得水。我观察到很多生活丰富、幸福、成功、美好的人，都是“温柔而有力量”的人。他们貌似可以自由穿梭在这两种类型的关系中。非常严格要求我的主管，适当地增加一些爱意温暖的互动，则更容易激励我高绩效干活。温柔而坚定的妈妈，养出的孩子状态都很好。

不少生活出状况的朋友，有的是用错了规则，比如有的人在职场用权力规则赢了很多丰盛的结果，但是在家庭关系中，惯性运用同样的方式和家人互动，让彼此都很受伤。或者有些单纯的女孩子，只知道满腔的温柔、包容、付出，却没有注意对方在用利益规则和自己互动，醒悟过来之后往往都很受伤。

无限风光在险峰，愿我们都温柔而有力量，激情地温暖地成功，烂漫地放肆地坚定地温柔地爱。