小昕和老公冷战了5天了。
结婚3年多，老都是为那几个问题吵。
“没有为家庭尽责任。”“工作几年工资没涨。”……
小昕吵起来起因本是很小的问题，就是希望老公知道她的想法，正视问题，做出努力去改变。
本来当时两人沟通就能解决的，但老公每次都不理会，渐渐变成了几天的冷战，战线更是越拉越长。
小昕觉得老公不在乎自己，冷战使她心情不好、睡不好，而他的生活照样过。
有时还好像没有冷战一样说话，“车你要不要用？不用给我用。”“晚上不回来吃饭。”“回到家了吗？”……
小昕在伤心哭泣中，老公却蒙头大睡，呼噜声起，她竭嘶底里的痛哭。
为什么老都遇到这样的人？
为什么从前任到现任，都是这样的相处模式？
她的前任，就是几次冷战后，提出要分手，说不想老是冷战。
她自己也不喜欢冷战，还和老公说过咱们吵架不过夜，不要冷战。
但是这样的相处方式，好像一直没有改变，无论是和前任，还是现任。
你处在什么频率便遇到什么样的人
有没有发现，恋爱老是遇到同类型的人？和不同的人相处，不开心的问题、争吵的方式都是惊人的相似？
每个人心里面都有根植多年的牢固想法，也称为深层次的想法、潜意识想法。有些是自己清楚的想法，有些甚至是自己从未觉察的想法，在默默的影响着你的选择，你的情绪。
从自己微信收藏的文章、关注的话题，还有产生共鸣的影片，这些你都可以发现，来来去去都是同类型的东西，这些反应了你内心的想法。也正是因为你处于这样的频率，你会吸引来同频率的人和事物。
研究表明，我们每人每天接受到的信息量相当于174份报纸，但是进入你的视野，能引起你注意的信息内容，是有选择性的，都是你“想”看到的内容。就好像周围的人在讲话，你能清晰听见，当你在思考时这些声音消失了，当你听到感兴趣的内容时，你又会竖起耳朵认真听。我们日复一日接触的信息、事物、人，都是经过自己不经意的选择的，这就是我们潜意识层面的选择。
经常说圣母配渣男，好男人配绿茶婊，因为圣母和好男人都是通过付出来验证他们的“好”、“伟大“、”宽容”的标签属性，他们这么“想”会吸引出这样属性的人和事情出现，来让他们实现心中的想法。
如果圣母遇到好男人，那他们谁好谁神圣，就难以决出胜负。所以渣男、绿茶婊的出现，都是“被”需要的。
常说好男人需要“调教”，而当你心里觉得男人都不是好的，就算你遇到“好男人”了，也会被你“改造”成坏男人。
心理学领域武志红老师讲过一个故事，一个女人，两次婚姻都遇到家暴男，第三任丈夫本来是公认的好男人，从来不和女人吵架的，但两人相处下来，每次有矛盾争吵，女人总会说“你是不是想打我了？你不打我你不是男人。”于是，男人挥起了拳头往心爱的女人身上打去……如果没有这些细节，大家会责备男人不对，当大家听后，就再也没有人责备这个动手打妻子的男人了。
当你老是遇到同样的事情和人，他们其实就是一面镜子，反应了你内心的想法，从中找出共同点，剖析自己深层次的想法。只有改变想法，才能改变境遇。
一切都在印证你内心的想法
从小到大，小昕都被父母教育要做个独立的人，自己会赚钱不用依靠男人。电视里、朋友里说的男人送贵重东西、给零花钱，追求她、恋爱、甚至和她结婚的男人，都没有给过小昕，好像这些都与她是绝缘的，连老公也从来没有给过伙食费。她都用她的工资，补贴了吃饭、房租水电、车子维护上，也没有向男人提出过要求。
在结婚之前，同事们都在买房子，本来她也可以咬咬牙根买一套，但她想了想，还不知道自己以后会遇上怎么样的人，以后买房子要买在什么地段才好，要是遇到个经济实力一般的人，供2套房子可能会吃力，还不如暂时不买房了。
小昕省吃俭用，算尽了所有生活开支，连看电影买水也不在电影院买，花十几分钟到大超市买。样样优秀、省吃俭用的她，最终遇到工资比自己少的他，连供房都没有能力。她嫁给了他，证明了自己不是看重金钱，以为不是以金钱为前提的就是爱情，好像这个男人的所有特征都印证了她之前的想法，好像之前想的都成为了预言。
冷战的那几天，她不睡觉，他叫她睡她不理会；她深夜跑到外面，他也跟着、陪着，偶尔讲讲话，但都没有触及争吵的内容。她怕这样理了他，以为两人就好了，问题还没有摊出来讲明白，问题没解决下次还会再出现。可他就是不问不谈。就这样，她说他不在乎她，通过甩门、深夜不睡、话越说越重，想引起他的重视，可他还是没有回应。她心里想，他越是不早点哄回她，生气时间越长，他就别想那么容易和好，她在心里面一次次验证了他不在乎她的想法。而他，觉得伤了自尊，尽管努力和她说话，她还是不理会，没有给台阶他下……
这一切，仿佛是她自编自导般的，把争吵引向了这样的结局，最后两败俱伤。明明说着两个人争吵不过夜的，明明心里想着快点和好的，明明已经觉得争吵、冷战很累了。她越不想要的结果，就越成为了这样的结果。
好好对待这个搭伙过日子的人
有人说，婚姻就是找个人搭伙过日子，旧时候是因为生活不易，现在大部分夫妇男女双方都能经济独立。生活节奏快、压力大，如果男人下班还对着妻子板起的黑脸，对着鸡毛蒜皮的小事争吵，还要想方设法讨其开心，再好的爱情迟早也会厌倦。不要去考验他对你的耐心，不要以为他就该哄着你。何不当做一门合伙生意，尽最大的力量共同经营好来，而不是理所当然的觉得就该怎样。
《男人来自火星，女人来自金星》书里面讲到，为什么会受到伤害、产生懊恼或者难过之情，其中的90%以上都与过去的经历有关，当前心情不好的原因可能只占10%。换句话说，后面只是表面，现象充其量只是导火索而已。
当自己情绪来临时，在开口前，先想想，自己是否要因为这些陈年经历、牢固想法去伤害本可以很好的关系？同样，当对方生气难过时，我们也不要说他小题大做，关心引导两个人共同成长，把两性关系遇到的问题视为心灵的修行。
