他说：“要不算了”。
我没有说话，走上去抱住了他。
寒夜里，我被冻得瑟瑟发抖。
他轻轻的抱住我，拉扯外套包裹着我。
所以肯定他还是舍不得的。
一定是这样的。
尽管这一切就要完了，我知道。
我知道啊。
但我还不想放弃。
我稳住心神，没有再哭，告诉他再抱抱我。
（一）
十二点半的时候我到了宿舍楼门口。那天阿姨出奇的什么都没有说，放过了晚归的我。摸黑走到宿舍，室友都没睡，我轻轻的爬上了床，没有回应她们的关切。
我记得那个时候，我还没有哭。
躺在床上，茫然的感觉一点点的消退，泪水也一点点的不知道从哪里出现，意识慢慢的恢复，一点一点的告诉我，现实是什么，现实完蛋了，所有的东西都不会再存在了。
一夜无眠。第二天的清早，我给室友CC说今天我要翘课，不去了，CC默默的点头告诉我会帮我答到的，没关系。于是我继续躺下，继续试图入眠失败。
中午CC回来了，轻轻爬上我的床，躺在我旁边。小心翼翼的问我，怎么了。突然一下子绷不住，眼泪不受控制的流下来。
我想开口说点什么，但是无法张开嘴，心里的很多的东西转而哽在喉咙。CC看着我，也哭了起来，陪着我流泪，我们就这样面对面躺着，直到我终于能开口说话。
“我和N再也不会见面了。”
“昨晚发生什么了？”
“……”
我再一次无法说话。
其实也没有发生什么呀。在我和N开始那样一种很奇怪的关系以后，我们每晚九点都会一起出去散步打卡，把学校兜半个圈子后再回去，从夜跑的人群里穿过，从静谧的小树林到明亮的小吃店，我一直很安静的听他给我说他的ex他的过去。
在心里默默把他的欢喜、迷茫、低落、痛苦一遍又一遍的回味，反复咀嚼，任由压抑萦绕心头。
这样的压抑的日子总不会持续太久的，所以刚好昨晚结束了而已。
其实这是好事，只是，人性本贱吧，我接受不了再也见不到N这件事情。
（二）
有一次你问我，能不能接受一个心里还有别人的人，我想也没想的脱口而出：“不能。”于是就这样沉默了好久，直到你转移话题。
我想，这就是为什么我会如此痛苦的原因吧，我不能接受一个没有全心全意喜欢我的人，却无法控制的这么喜欢你。
我想大概没有比这还要病态的事情了，见你一次，就会感到无比疼痛一次；但在所有见不到你的日子里，你的脸却出现在我的每一寸思想里，折磨我。
我想你，大概不知道，我有多喜欢你，喜欢你到把你的快乐当作自己的快乐，喜欢到把你的痛苦当作是比自己的痛苦还要重要的一件事。
所以尽管很痛苦，但我还是愿意乐此不疲的喜欢你。
（三）
断断续续诉说完后，世界静止，除了眼泪不住的流下来。CC伸手擦掉我的眼泪，欲言又止，说了一句别哭了。于是心里更觉得委屈不已，像一个小孩子一样，根本不想停止哭泣，并拒绝理性思考。
就这样，CC陪我待了很久，直到下午上课大家都走了。近晚饭的时候，我慢慢的爬起来，拿起手机给N打电话。
第一通N接了，没有说话，十秒之后挂了；于是我继续打第二通，挂了；再打，无人接听；再打，无人接通。
嗯，我知道了，他真的决定好了。
我没有再继续打下去。
晚上CC回来。
“我们真的完了，我打了很多电话，他没有接”
“你就不要再想那个渣男了”
CC拿起我的手机，把N的电话删掉之后把手机递给我。那瞬间我还是有一点侥幸的——我还有他的微信和qq。然后下一秒，CC把手机又拿了回去，嗯，侥幸没有了。
（四）
从此以后，和N，再也没有后续。
没有正式的道别，没有说再见。
而那些不知道从什么时候开始的痛苦，还是没有停止。
愿你，平安无忧；愿你，健康快乐；
愿你，爱而不得。
