最近，3岁3个月的小卡米凡事都跟你对着干的各种行为让我很头疼，就讲讲上周两件小事吧。

场景1：每个周一不肯穿校服，凭我威逼利诱也不为所动，没有原因，反正我就是不喜欢，不穿，就算拿到学校，老师帮她穿也不肯，一换上就哭。我为自己说什么她都不听感到很懊恼。

    场景2：昨晚睡觉前在抽屉里突然发现一个小袋子，她说是她用来装卡片的，可是现在里面的卡片不见了，于是开始大哭大闹，于是我们一起帮忙找，整个家都翻遍了，只找到了一张她描述的“上面有肉的”小卡片，就是必胜客的会员卡。她自己坚定地说像这样的卡至少有5张，如果找不到就不睡觉，既伤心又烦躁，全家人足足帮她在家里各个角落找了快1个多小时，她还一直不满意，像个暴怒的小刺猬一样，找不到她要的卡片表示很生气。我尝试开导她，要不先睡觉吧，卡片宝宝也去睡觉了呢！各种忽悠也无法说服她，为几张卡片这么小的事情一直哭闹，真是不可理喻，我的耐心就快被消耗完了，不得不在心里一直默念：“亲生的，亲生的！”

　　我想，面对3岁小P孩这座随时都要爆发的情绪小火山，我应该怎么做才好？

      1.如何教会孩子处理好自己的情绪--愤怒

　　《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书里首先提到了一个我们并不陌生的词：感受。不管遇到什么事情，我们都能感受自己的感受，但我们很多时候却并不习惯描述和说出我们的感受，同时，我们有时候也经常忽略孩子的感受，更不要提说出他们的感觉了。

　　上个星期回老家的时候，当时天气很糟糕，卡米把最心爱的小被子落在爸爸的车上了，于是晚上她睡觉前很着急，一直坚持要回去车上拿被子，当时因为外面下着暴雨，我也全身都淋湿了，当她说出她想要她的小被子的时候，我本能的反应就是很不耐烦地说：“家里不是还有另一张被子吗？你今晚先用这张新的小被子罗。”说完我就去忙自己的事情了，后来我看她很生气地开始眼泪哗哗往下掉，大哭大闹，我想，她大概生气我拒绝了她的要求。

　　如果有下一次，我希望自己能蹲下来承认她的感受，并帮助她讲出来她的感受，“卡米，妈咪知道，你把被子落在爸爸车上，没有这张你最喜欢的被子陪你睡觉，你很不习惯是不是？妈妈也很想陪你一起去拿回来，但现在外面狂风暴雨，出去拿小抱被，我们肯定会淋湿的，淋湿有可能会着凉，着凉可是要去看医生的哦。要不，我们一起来想想其它的办法好不好？”

　　共情，帮助孩子说出她的感受。毕竟她出现愤怒的情绪可能是因为她个人的权益受到了侵犯，此时说教和一起愤怒对处理问题都没有好处。

　　尽可能先帮助她冷静下来，比如抱抱她，大家一起先深呼吸。

　　关注愤怒背后的原因，帮助孩子合理地表达愤怒。

                    2.如何处理父母的愤怒

         自从卡米在学校学会卖水果的小游戏之后，回家就把所有她心爱的东西都摆上茶几，说茶几是她卖东西的地方，不准我们碰她的东西。有一天有客人来家里做客，爷爷为了招呼客人一起喝茶聊天，稍微移动了她茶几上的东西，她马上就大声大叫，十分激动，并表示很生气。很多时候，大人因为碍于面子，看到有客人在也会因为小宝宝如此不懂事感到很生气，并命令孩子：“先把你的东西拿开，等我们喝完茶再拿回来吧。不拿开，过会我把你所有的东西全扔了。”但这样的命令和惩罚并没有解决这样的冲突，反而是加剧了矛盾。

        如场景2中所描述中的一样，我多么希望自己是个有耐心和爱心的妈妈啊，可是实际生活中我们经常因为孩子不合理的要求变成一个可怕、歇斯里地的疯子，如何适当地表达我们无法遏制的愤怒，释放自己，也不会伤害孩子，做情绪的主人，不做情绪的奴隶。尝试以下的做法吧。

      用一个词语表达。不要喋喋不休地进行说教，说教只会让孩子更反感。

      说出你不喜欢的，加上你所期待的。比如孩子把自己喜欢吃的菜全放在自己面前。首先告知孩子，你不喜欢她一个人霸占所有的食物，我们希望家里每个人都可以吃到食物。

　　陈述规则，给出选择；必要的时候，采取行动。卡米最近吃饭，有时候吃着吃着突然就开始玩起来，先把汤勺放自己嘴巴里，然后再对着碗砸下来，听到咚的一声就开心得不得了，有时候则故意把东西吃到嘴巴里再把它吐在椅子上面，哈哈大笑。这个时候我都很严肃地跟她说：“不要再把食物吐在你的椅子上面，我现在很生气，我现在给你两个选择：“1.如果你还没有吃饱，继续好好吃饭，不准再把食物吐在你自己的椅子上面；2.如果你吃饱了，请离开餐桌，到你自己的房间玩积木。”这个时候卡米经常还是嬉皮笑脸说没吃饱，继续她的恶作剧，我想我这个时候心理就积着一团火随时都有可能爆发，我声音都已经不由自主地比平时提高了几个分贝，各类指责的话语都已经到达喉咙了，但为了不要让大家这顿饭又不欢而散，我只好采取行动，把她从餐桌上直接抱进了她的房间。

参加书籍：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》

2017，跟着圈妈逼自己一把！