力量从心出发,但是又因为自己的不强大,总还是有小情小爱的被受伤,这也可能就是自己力量还不够强大,内心的坚定还不够吧,对自己的爱还不够。
前天孩子发烧,老师打我电话,打不到,延迟两小时以后,给孩子的爸爸打电话,爸爸给我打电话,第一句就只责备说:你的电话怎么就是不接呢?
我冷冷的说了一句:什么事?
他说:桐桐发烧了,老师叫接孩子回家。
我说:好的,我下楼去接。
一个宝妈的日常就是随时候命,听从差遣。
有时候想想,就觉得不值,又不甘,之前这种想法比较重,现在其实没那么重,今天无力吐槽的给老公说:你那天第一句就责备我没接电话,好像我会接电话一样哈,我电话不接都两三年了,有事,我忙完了,会看一下手机的,再处理就好了,最晚孩子下课我也会去接她,这是最晚的可能性,你这么责备我不接电话,我还以为你多担心,晚上你来守着孩子,测量体温,降温处理呢,结果陪睡还是我,你鼾声依旧呀。
这已经是过两天后的对话,平静的说一下我的疑惑而已,没有争吵,只是有点嘲讽和不甘。
你觉得我应该随时接电话吗?我电话两三年都不接了,你是第一天知道吗?我哪有亏待孩子的吃穿用学吗?
相反对于孩子的学习,你连打卡的APP有几个都不知道,课程学到哪里了,你从来不知道,除了会给孩子看抖音短视频,而不引导学习和思考,你还会什么呢?
你看短视频,内容非常有趣,你可以引导孩子思考,这么有趣的视频,我们可以不可以制作呢?博主是怎么制作的呢?为什么博主说的这么有趣呢?博主有哪些知识面可以拓展到孩子的启蒙呢?引发孩子的思考呢?除了无尽的跟你刷短视频的短时兴奋,也就没别的了。
他默默回答一句:那我是不会。
我也不是天生会的,你装神弄鬼的责备我,你不管就不用用不懈的口气来责备和质问我。
顿时也没什么聊的了。
夫妻久了,容易陷入这种聊天的无话题境界,总是聊不到一个点里,我也是无力来跟他争辩,在事情落定后,跟他陈述一下事实而已。
现在我比较平静,所以说起来跟说别人家的事一样,爸爸是看起来关心的不得了,但是从来没实际行动过。
对于带孩子的无聊,辛苦,都是理所当然,应该我就是带孩子,没有价值会被认可,别人的老婆,别人的媳妇都是又带孩子,又赚钱,可能这也是有一点关系吧。
内心深处的不认可,对带孩子的价值理解差异,造成宝妈的自我价值感低,对宝妈的要求也是越来越高。
现在很多对宝妈的要求是:收入要干的过全职人员,带娃要到处显摆,还是是学霸是标配,孩子要有礼貌是基础,孩子品德教育要无瑕疵,孩子身体健康要白白胖胖,所有带出来的孩子成果都要被显化,这样的成果,还只是“应该”,因为你是当妈的,就“应该”这样带娃,别人都这样带的。
孩子当妈的生,孩子当妈的养,孩子当妈的教,“应该”是非常让我受伤的事,以前比较不能接受,自己会走不出来,现在慢慢学着自己走出来,不要被“应该”挟持。
我是当妈的没错,但是我不是“应该”的,我做我想做的,用爱来爱孩子,也用爱要来爱自己。
家庭成员的不理解,可能是他们也不懂,但是又不愿意学如何爱孩子,就把有关孩子的压力转接到我这里。
我可以找办法让这种自我压力释放掉:
第一、关注事情本身,孩子发烧,我担心,我做病情处理。
第二、选择当下的遗忘,不纠结爸爸当下的责备。
第三、给自己多点能量,让自己白天补觉,睡够了,身体稳定,才能情绪稳定。
第四、找孩子感兴趣的事情,陪她散步,找朋友玩,不要因为发烧让身体情绪低落,心情好才能对身体恢复有利。
第五、陈述我当时的感受,让爸爸知道我当下的不满,也告诉他我很不高兴他的无理责备,我不会因为他所谓的“担心”而接受他对我的责备。
第六、告诉他:我还是会不接电话的,因为我需要有自己的时间和空间来发展自己的价值,我不是随时等待他24小时呼叫的人。
我需要更多的内心力量,让自己对自己有认可,自己更加接纳自己。慢慢来,过了好几年的浑浑噩噩的行尸走肉,现在突然想改变,总要有一个过程的,慢一点比较快,自己逼自己太紧了容易断线,不用再重来,这次要保持一直在线。
文字真的是很神奇,让自己可以在整理自己情绪的同时,更加清晰自己想要的事。