我们进入行为窗口的最后一个区，双方处在问题区。父母和孩子都不高兴，发生冲突的时候该怎么办。
在日常生活中，我看到绝大部分家长对待孩子的方式有两种，一种就是父母说了算，父母说什么就是什么。
比如说，孩子早上去上学的时候很磨蹭，马上就要迟到了，还在玩玩具，妈妈会不会很着急，吼他：“快点，你再不快点就要迟到了！快点！”孩子还不走，父母可能就得拖着孩子走，甚至发脾气打骂孩子了。这种就是权威法。
还有一种是父母拿孩子没办法，什么都是孩子说了算。
你拖拉，要迟到？那好吧，迟到就迟到吧，你要买玩具？好吧，你想买什么就买吧。虽然父母不愿意，但是因为拿孩子没办法，或者认为应该给孩子自由，所以只好听孩子的。这种就是放纵法，也就是我们常说的溺爱孩子。
那绝大部分父母呢，会变成有时候权威，有时候放纵。搞得定孩子的时候，就使用权威法。可是如果孩子实在太难搞，撒泼打滚无所不用的时候，父母就会屈服，放任孩子，用他们常用的话来说就是：“要不怎么办啊，我打也打了骂也骂了，他一直哭，一直闹，我答应他我能怎么办啊？”
所以我有个学员说，她是经常在虎妈和羊妈之间徘徊。虎的时间长了，就会有愧疚感，觉得是不是伤害了孩子，于是转变成温柔的羊妈，什么都是孩子说了算。可是羊不了几天，发现这家伙不行，孩子越来越不像话了，还是得虎。于是又切换到虎妈模式，就这样整天来回倒腾。
我们绝大部分人都是在权威的家庭中长大的，那时候父母说一不二，让干啥我们就得干啥，是不是感觉对自己性格有很多负面影响？
所以，很多人小时候就有了一个决定，将来我有了孩子，我绝对不会像我父母那样养孩子，我一定对他们特别好，让他们有一个真正幸福的童年，要让他们能够真正成为他们自己。
可是，几十年过去，我们回过头来看一下，我们养孩子是不是跟父母差不多啊，并没有高明到哪里去啊？
区别就是我们父母坚信棍棒底下出孝子，所以从一而终的使用权威法，把我们脆弱的小心灵摧残得面目全非。而现在的我们，则是一会儿权威，一会儿放纵，忽左忽右，忽冷忽热的冰火两重天，到底谁对孩子的伤害更大一些呢？不好说。
我们先说说权威法对亲子双方的影响：
几千年来，人们常用的权威法就两种，胡萝卜+大棒。
胡萝卜就是奖励，你做到什么，我就给你奖励什么。比如，“你如果连续一个星期不迟到，妈妈就给你买个IPAD！”
大棒就是惩罚，如果你没做到，那我就惩罚你。“你如果现在就去睡觉，妈妈就给你讲两个故事，你要是过了十点再去睡觉，没有故事可讲。”不管是奖励还是惩罚，都是在使用权威。
奖励也是权威法哦，并不是只有惩罚才是权威法，当你对孩子使用奖励的时候，实际上还是父母说了算，孩子的需求依然没有被看见，没有被满足，孩子不能决定，他们只有接受，这也是一种变相的权威。
所以，你会发现，你对孩子使用奖励刚开始是很有用的。
“宝贝，咱们比比看谁吃得快！哇，宝贝先吃完，宝贝真棒！”一句赞美，孩子就入套了。
慢慢的，口头奖励就没有用了，需要用物质奖励了。“宝贝，你要是在十分钟内把饭吃完，就可以一边看IPAD，一边吃！”
再后来，你会发现，物质奖励要越来越加码才有用，看十分钟IPAD不行，得二十分钟，二十分钟也不行，得允许我一口零食一口饭等等。
到了孩子再大一些，你会发现，他学会了讨价还价，你要我洗碗？那好，给钱；你要我考第一名，那好，买东西！因为我是为你读书的，我是为你做家务的。
奖励让孩子丧失了自己做事情的内在动力，依赖于外在的奖励，而且奖励还得不断加码。这在心理学上叫做敏感递减。
要让他有同样的动力去做事的话，你的外在刺激得不断的加码。而且总有一天，他不再稀罕你的奖励，那时候你就真的束手无策了，打没用，骂没用，说好话没用，奖励也没用。事实上，我遇到很多青春期的家长就处于这种状态，他们要么讨好孩子，要么崩溃打骂孩子，对孩子真的是束手无策。
权威的第二种方式就是惩罚孩子，“你如果这次考试没考到前三名，下个学期不许看电视。”“你必须考好，你不考好，你看看我怎么对你！”等等。
孩子的确有可能因此努力学习，可是孩子努力的原因是什么？因为他害怕对不对？他是因为恐惧而改变的，这个时候，你们的亲子关系怎么样？他会不会很怨恨，很愤怒？当他积压了这么多的负面情绪，以后遇到事情，你还指望他听你的话，让你好过吗？
而且，他还会学到你对待他方式，你对他吼：“告诉你多少次了，不可以对妹妹大吼大叫！”他可能当时改了，但是在你看不到你地方，他吼妹妹的姿势都会和你一模一样。
权威法表面上是父母赢了孩子输了，父母说了算，但事实上是两个人都输。如果孩子总是搞你，弄得你焦头烂额的时候，你就要想想了，你是不是也这样搞过孩子，让他输得很惨，所以他才会报复你？
我们再说说放纵法，孩子要做什么，好吧，都让他去做，完全没有边界的自由，父母这样孩子会怎么样呢？
第一，他会害怕，因为他不知道到底哪些事情可以做，哪些事情不可以做，他还得时时提防着父母发脾气，算后账。没有哪个父母能够一直惯着孩子，心里还不愤怒的。所有的溺爱，那都不是爱，都是以爱为名义的恨。表面上你是溺爱孩子，事实上，你会烦死这个孩子了，讨厌孩子，一点都不想见到孩子。
第二，他会愧疚，觉得自己很不好。因为父母虽然放纵孩子，但是父母是不开心的，孩子天然就想要父母开心。在孩子眼里，父母这样不开心是谁造成的？那肯定是孩子啊，所以孩子会觉得自己很不好，自己都很讨厌自己，可是他又是缺爱的，所以他会不断试探父母的底线，看看父母到底是不是爱自己。
第三，放纵孩子没办法教会孩子尊重别人的需要，他会以自我为中心，完全不会顾及别人的感受和社会规范是什么，而且容易出现拉帮结派，欺凌别人。
比如，以前有个新闻说一个男孩去亲戚家，无缘无故地推孕妇就是觉得好玩，这种就是父母教养不当造成的。
表面上看，被溺爱放纵的孩子得到了很多爱，事实上压根没人爱他，他真正的需求是没有人看见的。
孩子说“我不想上学”，他真正的需要很有可能是想要和你说说他在学校遇到的事情，可是放纵孩子的父母真的就让孩子不去上学了，他的话压根就没机会说出来。这次没机会说，下次，他可能就搞个更大事儿出来了，所以有些孩子会变得无法无天，到那时候父母再后悔就晚了。
还有一些家庭是爸爸权威，妈妈放纵。
比如，我有个学员，爸爸对他要求特别严格，动不动就说：“你再这样，这个家不欢迎你，你自己滚出去吧！”
妈妈觉得很愧疚，对孩子就很多的纵容，想要弥补孩子，孩子怎么样呢？爸爸在的时候，确实很听话，就像猫看见老鼠一样。
可是一旦爸爸不在家，妈妈在的时候，他是花样地欺负弟弟，跟妈妈的对话都是：“傻瓜过来，笨蛋，蠢猪。”在学校也是，什么行为过分，他干什么，连老师也敢动手。
不管是爸爸权威还是妈妈的放纵，都没有真正看见孩子的需求，也没有教会孩子如何自我负责。
在关系当中，要么两个人一起赢，要么两个人一起输，不可能出现一个赢一个输的情况。如果一个人长期输的话，他总有一天会报复，让你输得一败涂地。
所有的关系都是这样的，强势的妈妈可能控制孩子的一生，读书结婚生子什么都听妈妈的，表面上妈妈赢了，但是最后孩子把自己变成废物，变成妈宝男，妈妈真的赢了吗？
35课作业:
1、总结一下在聆听和表达的过程中你的收获和体验
聆听孩子可以让孩子敞开心扉跟我无话不谈，了解孩子的真实需求。
2、当双方处在问题区的时候，你一般是采用什么方法处理的呢？结果怎样呢？
一般就不说话，带小宝出去走走。结果大宝以为我偏心。
