我永远无法知道下一秒会发生什么，在这一秒如果不开心，是不是很傻，活着就要面对很多很多的事情，工作的压力，家庭的琐碎，孩子的教育，父母的健康，人际的交往，每天可能有或多或少会有很多让自己不开心的事情，你想过要怎么办吗？
我曾想过，
工作做得不开心就不要做了，又不是找不到工作，结果换了新工作还是不开心
家庭琐碎，天天为了鸡毛蒜皮争执，连内心都变得狰狞，无法平静。曾经的包容和爱到最后都变成了抱怨，报复，丑陋。孩子教育，每个人都想着望子成龙，望女成凤，但 怎样才算是成功，每个人标准不同，父母年纪大了都会有些小痛小病，作为子女更多给予的应该是陪伴和关爱。
好像人生就是一场折磨一般，每天受尽苦难去一件一件解决生活中的麻烦。变得心灰意冷。
我想，如果我死了，我的世界会变得安静吗？
我看到，我工作的岗位来了一位新同事，她每天都是热情洋溢，积极勤奋的做好每一件事，即使是面对那个没有主见的主管，她也是坚持己见发表看法，虽然她也有很多无奈和不懈，但都化作了动力，因为她想成长，更是为了以后积累经验，后来渐渐的她的想法和观点得到了认可，逐渐代替了曾今的主管。
我看到，曾经相爱一起生活的男人开始变得顾家，浪漫，有情调，枯燥的工作之余总会有更多小惊喜，曾今我抱怨的一切都实现了，从前那些琐碎的家事都在相互的沟通下解决，懂得了转换角度看待问题，不仅解决了相互间的矛盾，更加加深了彼此间的感情。不再因为情绪让自己失控。
我看到，曾经让我觉得头疼的孩子，不听胡，不爱上学，也开始变得乖巧好学，虽然还是很调皮，但也慢慢懂得了很多道理，原来每个阶段的叛逆是不一样的，就像我们自己的成长一样。
我看到，曾经那个平时让我讨厌的人，在我死了之后除了当时一丝的惊讶，对他的生活根本没有任何的改变，他还是照常上下班，家人和睦，对我的变化根本没有在意，就像我们从未认识过一样。
我看到，父母的身体渐渐不好了，他们蹒跚着相互陪伴，看着身边的朋友膝下都有儿女相伴，愁容间多了一丝凄凉和忧伤。
我想，如果我死了，我的世界不会变得安静，只会更痛苦。
我看到别人竟然可以把我曾经认为无聊没有一点用处的工作做得风生水起，做得小有成绩，我懊悔自己曾经的轻率和自大，后悔自己曾经没有抓住机会努力工作，每天只沉浸在抱怨，不满，眼睛里看到的都是别人的问题，自己永远是对的。我会后悔这么好的家庭为什么要拱手相让，
我看到自己的孩子坚强，阳光，快乐，脸上洋溢着幸福的笑容，我开始后悔曾经自己面对这样可爱单纯的孩子，自己却没有做好家长的榜样，只会要求孩子努力，进步，寄所有的希望于孩子身上，遇到问题自己只会发脾气，容易情绪失控，对别人指正自己的问题得过且过，为自己找理由，不能勇于承认自己也存在的问题。让孩子渐渐失去了对父母的尊重和榜样。没有让他感受成长的乐趣。
我会嘲笑自己，幼稚的以为自己有多重要，只不过是在浪费自己的时间和经历，除了亲人，最好的朋友，不会有人在意你的好与坏。
我会后悔，父母晚年我却没有陪伴在身边。小时候他们为我们操心，长大了还要他们操心，结婚，带娃，饮食起居一把抓，一辈子忙碌，好不容易退休可以享福了，还要为儿女的小家继续操心，现在年纪大了，感到无比的孤单，我却不能在身边陪伴。
看到这里，内心好痛，好后悔，原来自己幼稚的行为真是可笑至极。
我发现自己自己在哭泣，原来即使我死了，我也不能改变自己的现状，我救不了自己反而给自己身边的人带来了接受现实的痛苦。我看到他们都没有问题，我是最大的问题，自卑，自负，浮躁，抱怨，自私。所有贬义的品质从前都被无视，我想我错了。
还好，我并没有真的死去，我的工作，我的爱人，我的孩子，我的父母，我会用积极乐观理解的态度去做每一件事。真的害怕有一天真的死去后我会后悔自己的行为。
