二十二岁,一个人的生日。

二十二岁的生日。

是一个没有人知道的日子,连我爸妈都不知道的。

其实也不是很隆重的的一个日子。就是想到没人记得我的生日的时候,还是有那么一点点的失落的。

习惯一个人太久了,从不重视生日,也不愿意过这个无聊的节日,即使一年只一次也选择性的忽略,,而且我也不过生日,不开party,不请人吃饭,哪怕只是几个人也不曾有人为我组织。

上学的时候,生日在暑假,凑不齐。

毕业的时候,生日在一个平淡无奇的日子,更没人记得。

在之后,更加厌烦组织这样一个没什么意义的活动。

于是习惯了形形色色的人在身边来来去去,到现在才发现,自己心里的感受,也只有自己才明白一些。

不需要那么多朋友,也不需要那么多祝贺,自己记得自己,自己过好自己生活,自己一个人孤独。

以前一直认为孤独从不会出现在我身边,那时候的孤独是贬义的。

上了大学之后发现,孤独是一个褒义词。

孤独:有子有瓜,有犬有虫。

身边有小子,身旁有瓜果,屋外有恶犬,眼前有蝴蝶,然而这一切都与我无关。

现在我爱上孤独,爱上一个人做的任何事。

喜欢一个人跑步,约跑对我来说,简直如噩梦。

喜欢一个人看书,但有朋友在身边,我会厌恶看书,甚至连封面都不想翻开。

喜欢一个人看电影,吃饭。

一个人做一个人的可以做的事情。一个人写一个人就可以看的东西。

我想跟这个社会脱节,但又链接的那么牢固,像地球用万有引力牵扯月亮,想摆脱,却又无可奈何。

我有两面性。

一面是工作时,可以与其他人共同合作的我。

一面是下班后,可以独自享受的孤独的时光。

我稳稳的平衡着这样的两面,虽会彷徨,也偶尔会附带情绪,像太极阴阳鱼一样,你中有我,我中有你。

早在高中的时候,就去医院精神科检查过,被问了一些莫名其妙的问题后,只有一张纸和一句话:轻微精神分裂,不碍事的。从那时候我就知道,我会慢慢变得寂寞,或者是一方面变得寂寞。

我仍会努力拥抱生活,但在那之后,我更喜欢一个人的时候。

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