6有人提醒我，马达的观察更已经从她出生的每周更，到每月更，现在已经快年更了。其实已经超过年更了。
对于一个输出欲和控制欲强大的妈来说，各种异样真是不得不反思，我怎么了？马达怎么了，我和马达之间怎么了，让我对于记录她更新的欲望减弱了呢？我的输出欲还在，残酷的现实是，她上幼儿园以后，对她的主要“控制”交接给了学校，我实施很少，所以，我能够看到我作用于她起的反应很少，所以，我不那么爱写观察日记了。我现在又突然觉得，这一点又特别值得记录和反思了。
控制欲，我对马达有强烈的控制欲，这种控制欲很令人发指。起码是我自己非常发指我的行为，甚至是我的心理动机和心理活动。我一直有个信念，孩子一定是来破我某项特别的“功”的，比如我强大的逻辑又输出的控制欲！写到这里我觉得我绝对发指，但是是真的。我感谢马达同学，是她让我看到这一点，当我用一段蛮长又有逻辑的语言说我的想法的时候，马达一般都能悠悠的来一句，梗住我，或者怼到我。我不得不承认，她就是来“治”我的。她是来治服我，也是来治疗我。
每一次不爽，可能都是她在告诉我“妈妈，我已经长大，我快要离开你。”我的内心真的是很崩溃的。反正在亲子沟通中，我感觉，要么妈崩溃，要么娃崩溃。那个梗可能就是很小，但是，就是梗在那里。
马达18个月，我要给她断奶，然后她有一天跟我说，妈妈我不喝了，就真的没有再喝。说好的要哭要闹呢？桥段呢？什么都没有，我内心好崩溃呀！不是说有恋奶的么？可是，她就是没有，冲奶也喝很少，有时候也说“我不要喝”，我的内心太崩溃，到现在我的那个内伤都没法好。就是，我是原来是她赖以生存的唯一的需要，没有我她就得饿死的，但是有一天她就决绝的说，我不要你了。我接受不了，我心里从来没法接受，但是我的超强理智会告诉我，那你就自己心痛好了，别对她做什么伤天害理的事就行。
我不更马达的部分，扪心自问，是因为我更她，会刺伤我。所有我们交流中能够引起我强烈观感和印象的，都是她又指出我的毛病怼我，我又发现她特别好的地方，羡慕她！
我觉得如果不是因为“懒”，我不去更新对她的记录，真的是因为，我记录不出什么我的成就来，我记录的是她的成就，或者说，这些成就看起来真的跟我没什么关系了，我真的没有动力再去记录，我缺少成就感。所以，我不更她的日子，我上了各种奇怪的课，艺术治疗，各种乱七八糟，我没法太直面一个娃。
不过，一切都会有转机的，我突然又想记录她了。
上周我带马达去老门东，去找她很多天前在秦淮礼物楼上做的陶艺。我的拖延症癌已经晚期，我都不知道我是怎么能拖到快半年，把那个手作机构拖到离场了很久以后才去取作品的。马达很在意她的作品，她常常提醒我要去拿，当我们真的去了，找来找去什么都没有找到。说实话，我心里的桥段是马达大哭，说，我的作品找不到了，哇。。。。。。马达的自己的剧本是。“没有我的作品哎，可能是有人拿错了，下次不用再来找了，妈妈我们去买冰糖葫芦吃”。什么鬼？找不到就没有了，自然切换到吃去了？我带着她去买冰糖葫芦了，但是我内心真的接受不了她这么快的切换。路上马达又说，妈妈你不是也买泥巴了么？回家我们可以自己捏哎，然后去小胖老师的面包窑烤一下。这样就结束了？事实是，结束了。对于没有演出我的桥段那个部分，我真的有点接受不了，但我也没办法让她配合我演出，只能这样了。
回家做手工，马达居然会看图纸，涂胶水和拼插了。我本来还打算手把手教她呢，结果在我对两个零件把握不准的时候，马达说你看这两个一个是C10一个是D10有编号哎。这是什么鬼？你是要来教我了么？她一边做还一边自带讲解功能，什么我把胶水先涂在手上，然后我再抹在木块上贴上去。
一边做她还不忘记一边跟我沟通。妈妈你知道我为什么要买这件么？我觉得它好好看，我要做好了种多肉给你当生日礼物哎！我真的觉得，服气的。如果她是领导，我真是要死心塌地跟着干活呀！
盆做好了，我有点嫌烦了，准备第二天再移栽多肉。马达说，妈妈我去院子拿多肉去，弄好了送给你当礼物。好吧，再次搞定了我。
我经常觉得我对马达挺好的，我都一度觉得我是天使妈妈。可是，现在我觉得，我是被她塑造的，特别是当她开始会说话会表达以后，她那么清晰的给我各种指令，让我变好，我所要做的一切真的就是听到她的指令，用她的剧本，把我自己的桥段先放一放。
不知道我小的时候是不是也这么可爱，自带疗愈大人的潜质来的。我只有幻想我小的时候也曾经那么优秀，才能够让我面对她时不那么汗颜。
这个月还有个梗就是我的打手篇。马达过马路故意扭屁股，故意舔我，我跟她说不可以这样，如果再尝试我要打手。你可以选择不做了，你也可以尝试。果然她尝试了，过了街我就叫她把两只手伸出来，马达很果敢伸手出来，悠悠的说一句“妈妈你轻点”，当然不可能轻，打的我手都疼，马达打完了收手，什么动静没有，继续上人行道蹦蹦跳跳去了，问我这里蹦蹦跳跳可以么？可以！然后人家就愉快的回家了。
她还总结了告诉我
外婆是告诉鬼，外公是拼图鬼，爸爸是计划鬼，妈妈是打手鬼。
没毛病，一点毛病没有。
老母亲很欣慰，你真的长大了，可能再不过几天，真的不需要我了，你演你的剧本，我演我的桥段，如果你需要我我愿意配合你的演出，我的演出就我自己来，可以的了。
关于打手鬼，我消化了好久，我是不是太过严厉。看上去是，我也怀疑自己，不过我有一个特别有效治疗我内疚的药，一吃灵。那个故事是，有个家境贫寒的孩子被送寺院，老和尚问他你来这里干什么。小孩说，我家里穷，我是来活命的。老和尚对他一顿胖揍说你为了活命来寺院干嘛！又问他，你来寺院干嘛？小孩说我来修习佛法，老和尚又一顿胖揍他，小孩懵了。第二天，老和尚跟他说，其实你昨天说的两条都不错，但是你需要记住一点，并不是你如实说了别人就一定能够听懂你，认同你，那个不论你说什么都会被揍的就是人生的“逆境”，逆境中不要想为什么，度过就好。
干了这碗药，我妥妥的了，最多我就不是妈了，打手妈顶多也就是个“逆境”，管它呢！
