最近芒果台播出的《乘风破浪的姐姐》，相信很多人都已看过。姑且不谈30位姐姐的精彩表现和各自魅力，她们在集体拍合照时，许飞站位问题也引发了诸多热议。
之前在《王牌对王牌》中许飞质问尚雯婕“为什么不回复她的私信”造成现场极其尴尬的局面，后来又怒怼网友，自此外界针对许飞本人的评价开始持续走低。
不敢说这次许飞的站位（总是边缘化）问题与她“出口伤人”的沟通方式有没有关系，但发泄和怒怼以后对她个人形象所造成的负面影响，相信也是她不想看到的。
在我看来她最初的诉求非常简单，她想请大家关注她、喜欢她、别忽视她。
其实在婚姻里夫妻关系也一样。我们时常想得到爱人的关注、支持和爱，却往往收获着失望、伤心甚至吵架的结局。
你和你老公吵的所有冤枉架，可能都是因为不会沟通造成的。
一致性沟通
我们在婚姻生活中一定经历过这样一次糟糕的“约会”：和伴侣相约一个地方，可是T来晚了，当时我们的心情十分着急和烦躁。
“你怎么迟到啦？让我等了这么长时间！你一点也不重视我们的关系！”和我们的语言一同展现的还有烦躁和抱怨的神情、叉腰的姿势以及怒气冲冲的气场。
本来对方还挺内疚的，结果被我们一指责，反而觉得无所谓，觉得是我们在无理取闹。于是我们更加气恼，一场美丽的“约会”就这么泡汤了。
那我们应该怎么沟通才好呢？
“你来晚了，我又急又气，我着急你路上是不是有什么麻烦，我生气你让我等得太久，不重视我。这中等待让我很不好受，我希望你能跟我道歉。”这样的沟通才真诚的，虽然表情可能还是很严肃但心却是平和的。因为我们把我们真实的感受和期待表达了出来，并且我们的夫妻双方的情感始终是连在一起的。
这就是一致性沟通。它是有别与刚开始那种充满指责、切断与对方情感连接的沟通方式的。
不一致性沟通
沟通不是简单的把要说的话表达出来，而是需要调动我们的身体、语调、情绪一同在与对方说话。
有时候我们明明在担心对方，却总是责骂对方；有时候我们不经意说出的话，却给对方造成了很大的伤害。当我们渴望伴侣的爱时，却总在指责；当我们心中无比委屈时，又装作无所谓。
当我们表达出来的信息与我们内心不一致，并且将这些不一致压抑到自己的潜意识里时，它们就成为了我们与人沟通时的自动化应对模式。
不一致沟通伤害自己，也伤害他人，更破坏着我们的婚姻关系。
01讨好式沟通
“都是我的错，我以后会改的。”
“好，我都同意，就听你的。”
“你生气都是因为我……”
一味讨好其实就是害怕被抛弃，为了不让对方生气，就示弱把所有的错误和责任都承担下来，忽略自己的感受和观点。但其实心里非常委屈。
TM心里只有伴侣以及双方身处的情境，至于自己的想法和感受不重要，TM把自己的姿态放低到尘埃里，依从着对方，压抑着自己，来获取配偶对自己的喜欢。
在婚姻里常用讨好式沟通的一方，自我价值感低，总觉得自己不值得被关注和重视，以讨好的方式获得安全感，觉得这样才不会被抛弃。
可TM不知道的是，越是讨好越会被对方责怪，越示弱对方越是瞧不起TM。婚姻关系的严重失衡。
02责怪式沟通
“这全都是你造成的！”
“没有一件事情，你能做好！”
“你怎么总是……”
如果你的配偶如同领导一样每天对我们发号施令，稍有不注意就会别TM责骂和批评，那无疑T对我们的沟通方式就是责怪式的沟通。
在婚姻里用责怪式沟通的一方，TM很容易生气，TM似乎对自己的伴侣有诸多不能被满足的期待，迫切地希望控制住伴侣的一切：行为甚至是思想。
TM所做的这一切都是因为TM很无助，很需要伴侣的关爱、陪伴和认同。
TM看起来很有力量，但其实是最没有力量的人。因为只要TM的伴侣不受控制了，TM就会很受伤，很挫败。这样看来，其实是TM的才是被控制的一方，TM被自己的伴侣控制着情绪。
03讲道理式沟通方式
“凡事要讲道理的，我们要按最理智的方式去处理。”
“这太不符合逻辑了，没有道理！”
“说这么多废话干嘛？这件事明摆着应该……”
有一些比较有学历的伴侣喜欢把生活和情感的事情上升到抽象概念上，用书本上冗长的名词解释来跟我们讲各种道理。TM十分理性，忽略自我和他人，生活在理性的逻辑和情境中，只要事情的处理方式是正确的，TM宁可和配偶甚至与自己切断情感的联系。
TM在婚姻中往往是赢得了道理，却输掉了夫妻感情。
04不在状态式沟通
“别这么严肃，给你讲个笑话吧……哎呀，我还有事情，等下聊，拜拜！”
“这事儿……什么事儿来着？”
“……你说什么？我怎么不记得……”
逃避、木讷、躲闪、打岔。不在状态式沟通的配偶简直是自我、他人、情境全都忽略，完全不在状态。TM时而非常活跃，时而面对你的焦灼情绪又沉默不语，你无法与之沟通，因为TM总是躲闪和转移。
不在状态式沟通的伴侣只是看起来快乐，其实TM是用打岔的方式将压力的话题从TM身上移开，用这样的方式保护着自己。
当然在婚姻关系里，我们不单单在用某一种不一致性沟通方式进行沟通，我们会在几种方式中变换。
当讨好的一方被压抑的忍无可忍时，也许就会对配偶进行歇斯底里的声讨；责怪的一方怒气消散以后，也有可能产生愧疚之情又来讨好另一方；理性式沟通的配偶在讲理不成时，也会变成责怪者怒斥对方，或是放弃去解决问题，逃避问题……
如何做到一致性沟通？
那我们该如何跳出不一致沟通的泥沼，实现健康的，达成夫妻间情感连接的一致性沟通呢？
01觉察自己的自动化反应
觉察自己不一致性沟通的自动化反应，告诉自己不要那么做。
譬如：配偶很晚才下班回来，你准备劈头一阵教训：怎么回来这么晚啊？一点也不顾家！可是你现在知道要一致性沟通了，你可以问自己内心真实的感受：你希望他早点回家，你担心他，你需要他。
于是你就知道该这样与他沟通：今天你回来这么晚，这让我好担心，是有什么事情耽搁了吗?我真希望你能早点回来，陪我一起吃晚饭。
02不要将自己全部否定，应该保留可贵的资源
当我们觉察到自己不健康的沟通姿态时，不用急着将自己全部否定。因为那里面也有一些值得保留的可贵资源。
譬如：讨好的可贵资源是体贴和谅解；责怪的可贵资源是果断和主见；讲道理的可贵资源是理性和精准；不在状态的可贵资源是幽默和放松。
我们要做的不是清除和拿掉它们，而是注入新的元素与它们进行整合。在讨好中把自己的感受拿回来；在责怪中把对方的感受拉过来；在讲道理的时候把双方的情感连接上；不在状态的时候把自己拉回状态中去解决问题。
03像孩童一样无所畏惧地去表达爱
当我们还是个孩童的时候，我们无时无刻都是跟随着自己的感觉走。
引用：婴儿是最大的哲学家和最真实的人。
回到生命最本源的状态，不是幼稚和故作天真，而是努力地为生命减负，把我们在人世间失去的最初的生命力找回来。
过去我们因为要生存，父母教给我们许多行为与内心不一致的方法来保护自己，给自己与外界建立一道道屏障。
现在我们长大成人了，在夫妻共同体里，为了幸福的共振，我们得一点点将这些屏障从我们的内心剥离开，最终让两颗心真诚的相拥才是呢！
