自从村上春树发明了这句有毒的话，“你要做个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念”，全世界的人好像都在宣扬不动声色主义。
可是，如果村上如他自己所言，是个不动声色没有情绪的人，那他如何去捕捉内心的悲欢喜乐，如何磨练出细腻如玉的作品呢？
今年，二十六岁的我，才不要做个不动声色的大人呢。
我要恨，我要爱，我要悲，我要喜。
我要调动所有的感官，聚集全部的能量，去赴这场混沌之约。
小时候，姑姑说我眼窝太浅，易流泪，长大以后不太好。
奶奶说，我三岁时，坐在老槐树下哭闹。她把我抱起来，放到很远的地方。可是转眼我就又撒腿跑回槐树下，坐在原地继续倔强地搓着脚哭。
懵懂无知，喜怒哀乐皆由心。
可是，等我稍微大一点，邻居满脸皱纹的奶奶，慢悠悠地问我：是亲娘好还是后妈好呢？
我笑着摇摇头不作答，转身跑到很远不住人的旧房子里，啪嗒啪嗒掉眼泪。
从小住在爷爷奶奶家，他们很照顾我。但是只有靠种地获得的微薄收入。父亲在外地也没有挣多少钱，所以也没有给过他们经济补贴。
奶奶打电话给我的父亲，经常说：你一年到头也不给我们一点钱，我们还替你养着女儿啊。
我知道，我是奶奶的的负担，寄人篱下的感觉，凉凉酸酸。
即使一年到头都没有肉吃，我也从来没有像其他的孩子那样，直接表达自己的欲望：奶奶，我想吃肉。
看着街上那些花花绿绿的衣服，也从来没有拉着奶奶说：奶奶，我想要新衣服。
从来没有主动请求过大人，我要玩具，我要好吃的。
因为没有这个习惯，没有这个心理依靠，没有那种撒娇就能轻易索取得到的资本。
很多年颠沛流离寄人篱下的生活，造就了我敏感的心态，轻易就能捕捉到大人话语里的波澜起伏和悲伤无奈。
我心里有片大海，它隐藏所有的卑微和苍凉。可我知道，这些悲伤并没有消失，他们只是躲起来，化为翻滚的波浪，潜伏在海洋里，暗暗生长。
懂事后，我就开始隐藏情绪了。
我不想在他们面前表露悲伤，自悲自戚，显示我的脆弱。我想成为大人眼里的乖小孩，开朗活泼，像别人寻常幸福家的孩子一样。
后来才知道，这个世界上，有很多人，脸上笑靥如花，心底悲伤成河。
上大学时，同学们去KTV唱歌，去餐厅聚餐，去参加热热闹闹的社团活动，而我最大的爱好是在图书馆里看书，看到晚上十点回宿舍。
一本书便是很多个跌宕起伏的人生呀，所以有时候，行至悲伤，眼泪大颗大颗落下，有一次，有人递给我纸巾，想也没想，接过来就擦了眼泪。
后来在学校的校报做记者，写文章，写采访。报纸的第四栏很长时间都是我的文章。那时候很开心，终于把自己的兴趣爱好施展出来了。校报老师说，你的心思太细腻，有好也有不好。当时不解，时至今日，才明白，他所说的好与不好在哪里。
和朋友一起听音乐，总是能够体味到每句歌词中隐含的的感情，不知不觉流泪满面。
从小就无法看恐怖片，直至现在，不能看那些流血暴烈的镜头，因为心惊肉跳，因为噩梦连连。即使是普通电影的打打杀杀镜头，我都下意识避免去看。即使知道一切都是假的，可是依然能够隔着屏幕感知到那份扑面而来的恐惧。
以前，我不喜欢这样的自己，我想要成为村上春树所说的那样：你是个大人，你要不动声色。
我经常对自己说，你已经二十多岁了，你不再是个孩子了。
听不懂别人隐晦的暗语，也不因各种事情而表露情绪，永远保持得体的微笑和言辞，是我当时十分向往的一种成人状态。
我以为只有学会控制管理自己的情绪，我才能够成为一个真正的大人。甚至还特意花钱购买了管理情绪的课程，跟着老师来梳理情绪。
于是，白天工作时，在别人面前，隐藏自我，露出温婉得体的微笑。无论事情多么棘手，无论内心如何焦灼，都是一副坦然自若安之若素的表情，遇到难事，不骄不躁，遇到委屈，不落眼泪。
可是关上房门的那一刹，大海底下所有的波浪汹涌而上，抵挡不住，决堤而下。哭到颤抖。哭完之后，心里很舒坦，好像劫后余生。洗完脸，对着镜子，还是会练习微笑，嘴角上扬。
是的，我学习了那么多中管理情绪的方法和工具，并没有什么用。所有的情绪，并不能无缘无故消失，因为它们并不是无缘无故到来的。
在阿尔及利亚的大街上，有很多从隔壁国家逃难过来的难民。孤苦无助的妇女衣着褴褛，怀里抱着瘦弱的孩子，举着一个写着英文的大牌子。内心波动，忍不住找些零钱，去给他们。
我的外表可以成熟老练，我的内心可以轻易动声色。
因为，我要一颗敏感的心，来体味生活。
而那些经典的作品，有温度有情怀，哪个不是作家们怀着各种情绪来创作的呢？
哪个作家是真正不动声色的呢？
我的内心总是柔软，我的眼泪总是泛滥，心疼自己心疼他人，心疼每一个被生活所虐的孩子。
或许漫漫人生，我并没有解药，去解开所有的谜团，可是，何必执着于过往的谜底。积蓄自己的力量，可以给自己一个谜面，我们慢慢来解开。
（无戒21天日更挑战营）
