若是我大一时写这篇文章，谈到大学舍友，我或许有数不尽，倒不完的苦水。

人常言，五湖四海皆兄弟。大学的舍友谈不上是五湖四海，但也是来自风俗，地域习惯千差万别的地方。

九月初夏天我和我妈妈背着沉重的行李来到大学，学校新校区半成品的尘土飞扬，给我当头一击，完全打消了我的欣喜。待我来到宿舍的时候，心里面就只剩下经历10个小时火车颠簸的无尽疲惫，拖着注铅一样的脚步，打开了影响我大学喜乐悲欢的潘多拉之盒。

女生寝室矛盾多，这不是一句戏言。谈谈矛盾，我可以把我们的日常扳碎了给你讲。古人云积少成多，马克思说量变引起质变，鲁迅先生说不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。你看，先人们准确寓言了我大学生活的前半生。

谈谈我的室友吧

娟儿，我们寝室最好的人儿，脾气是一等的好。每天晚上我们其他三人，都早早上床，然后支使在床下忙乎的娟儿，拿个什么充电器，暖宝宝，心里简直不要太爽。

花，花是来自河北的汉子，是我们寝室的搞笑担当，略带东北那旮旯的口音，也为我们增添了无数的笑料。

胖子，是我们寝室最仗义的人，经常把零食分享出来。

我，细数了一下，我唯一的优点就是成绩还可以看，经常在挂科边缘把我的室友拯救回来。

现在回想起来，似乎我只能用这些词语去形容我的舍友。或许我更愿意以一种客观的态度去回想那段时光。

矛盾的根源其实是性格不合。题主是一个怎么说瑕疵必究的人，或者说扣扣索索的人。

我无比地讨厌我的室友在我桌上吃饭，动我的东西。因为我的洁癖，我几乎承担了寝室的清洁，搬水工作。我习惯早睡，但是舍友的说笑吵闹，让我一度失眠。因为习惯的不同，我不喜欢明星，不喜欢追综艺，小说是我人生的唯一爱好，我喜欢阿加莎的精彩绝伦的推理，喜欢托老勾勒的恢宏历史，喜欢每一刻与文字相遇的一刹那。我们聊不到一起，而我的习惯，坚持，亦或是摇摇欲坠的骄傲不允许我去迎合，或是被同化。然后默默的排斥开始了，如此简单，为了她们仨更加团结，我被排斥了(比如寝室聚餐不叫我，说话不搭理人，上课三人手拉手，我大道朝天一人走等等，题主一点都不放在眼里)。

女生其实做不出激烈的手段，如初中小孩子一般的手段我还不放在眼里，但是一切影响我生活质量的事，在我如针般细小的心胸里面一点点积累。鲁迅先生，我选择了灭亡。

在胖子把插板收起来为了不让我用饮水机的时候，那天中午我起来习惯性地想接点热水(我们寝室只有我一人喝热水)，结果胖子收走了饮水机的插盘。我的玻璃心啊，一下子就碎了，我大哭了一场，在被子里。床下的她们有说有笑，高兴异常。

真真应了那句话，快乐是她们的，我什么也没有。

其实如果没有我突然生病的事，也许我们会一直僵下去。

下面是我之前的一篇文章，题主太懒了

在经过一天的繁重学习后，我拖着疲惫的身子去食堂打了一份饭，回到了寝室。当天晚上，噩梦降临。

我开始拉肚子，整晚整晚。第二天给老师告假，去校医院躺着输了一天的液，下午回寝室躺着。看着寝室空无一人，寂寥夹杂着寒冷慢慢渗透着，裹挟着我。平时独来独往，自做坚强的我被这无声无息的空气彻底打败，我躲在被子里放声大哭，歇斯底里，似乎想要把所有的情绪都一股脑的发泄出来。

哭高考的失败，哭远离家乡的愁思，哭自己不堪一击的自尊。

情况变得更糟糕了，到了晚上我开始发烧，头晕，呕吐，感觉眼前一片模糊。我也开始无法控制自己的情绪，在和父母视频的时候，潸然泪下，看着视频里爸爸着急的吼叫，才回过神来，眼泪更是哗哗的流，我以前一直认为为了远方，家是可以抛在脑后的，一直以为父母的庇护可以如影随形地跟着我，现在才知道他们已鞭长莫及了。

视频里面看着爸爸急得眼眶发红，我才幡然醒悟——父母的庇护才使我能走这么远。

因为我的情况看起来太过骇人，室友赶忙架着我，下楼去拦车去医院，到医院时已经接近凌晨了，挂了急诊，输了一晚上的液。

第二天一早，因为体温还是在39℃，医生也没有办法，她叫我回去用酒精试一试物理降温。无可奈何，我又回到寝室躺着。下午又去医院输液，体温降到了38℃。回到寝室，一股脑睡到了晚上九点，体温居然又在这时候回到了39℃。我慌慌忙忙地叫醒室友，又去了一次医院，这时候医生特别沉重地给我说我必须要入院治疗，浑浑噩噩地办理了入院手续，当躺在病床上，看着医生拿来叫家属签字的病危通知书，我彻底崩溃了，那简直是无法形容的恐慌与孤寂，被未知锁定，看着它一步步逼近。

凛冬的残酷扼住了我的脖颈，透过皮层，蔓延进心脏。

在我生病期间我一直处在意识半模糊的状态，我室友在门诊守了我一晚上，我住院了时候守了我一晚上，直到我父母赶到。

我想也许平时生活里面的细细碎碎，有矛盾，有酸甜苦辣，但是在你生病时候，最虚弱的时候，伸出手帮过你的人，无论再坏，再多的不满也消散在了那晚默默的守护中。

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