想要放下对爱的期盼和执着，世人不论是灵修还是不灵修，似乎总是要追逐爱，为爱献上赞歌。但是，今天起床时，突然问自己，我为什么要爱呢？爱是什么呢？真的有一个人对我而言意义是超过其他万物的吗？我在他那儿体会到的感觉会和从其他任何事物中体会到的是不一样的吗？如果是这样，那意味着我只是爱这一个人，而无法爱其他的吗？真的是这样吗？
突然觉得世人和我曾追求的爱都不过是幻觉，这幻觉的本质和我们称之为“痛苦”的幻觉并无不同。同样令人追逐，想要紧抓不放，隐秘地上瘾，或至少有意无意地想要向其靠近。只不过靠近痛苦时，不论我们是否意识到，它带给我们的都是一种不太容易宣之于口的隐秘地欢愉，让很多人不自觉地紧抓不放。而靠近“爱”是一种更加容易拿出来分享，甚至炫耀的。而这背后不论何种有意或无意的愿望，不过都凝聚成三个字：“看看我”。
我们是如此的害怕消失，以至于我真的想要知道，这个时刻希望“看看我”的“我”消失了又如何消失了又会如何？又会怎样？而这个“想要知道”的“我”又是谁？在哪里？为什么“想要知道”？
世人对于爱的追逐几乎成为信仰，有些“更成长”、“更有灵性”的人们似乎境界更高些，宣称爱是分享，是给与，是尊重，是无条件的，是平静的，是喜悦的，是深沉的，是博大的……可是不论什么人，如何宣称，我始终都听到他们背后的声音，在说：“看看我”。他们也许很聪明地，不一定直白地说着“我的爱是更好的，除此以外的，我尊重你们各自的选择”。仿佛只有“爱”才是好的，正确的，觉醒的，开悟的。而不是“爱”的，或者对此怀有疑问的，就是不够好的，不够明白的，不够觉醒的，不够开悟的。可是，真的是这样吗？那个希望被看到的“我”，穿上各种“智慧”的外衣、变着花样想被看到的“我”，到底是谁？
那些宣称自己不同、宣称自己有使命、宣称自己更智慧更有爱的人，不论是否宣之于口，说的都是同样的话。要更积极向上，要离苦得觉，要面对自己，要成长，要有进步，要有觉知，然后你会更少些痛苦，会更多些平静、快乐……一切你想要的美好的词语。
仿佛追求爱、追求成长、觉知、开悟，都是为了从某个坑里爬出来。那些觉得自己先爬出来了的人，就可以在上面对底下人喊：“喂~快出来呀！这里有我爬过的路，你也可以从这里爬出来！”仿佛我们的生活只是一个个坑，有人在里面睡着，有人在做噩梦，有人觉得自己刚从噩梦中醒来，看到这里在梦中痛苦呻吟的人太多，所以开始往别处爬。生活真的是这样吗？如果真是如此，我们如何知道自己不是在闭着眼睛，从一个坑爬到另一个坑，只是发现另一个坑里人比较少，他们睡的姿态比较“和平”和“文明”一点，就以为自己“出来”了？
“灵修”一段时间后，发现自己开始对“成长”“进步”“觉知”“觉察”“开悟”感到非常无所适从。人们仍旧在玩着“要这个，不要那个”的游戏，只是换掉了游戏名字中的几个字。而这个游戏本质上和其他“要这个，不要那个”的游戏并没有什么不同。唯一的不同，也许是新名字的游戏听起来比较高尚或高档，会更加符合有些人想要的“身份认同”。这样有的人，又可以愉快地给自己的脑门贴上一个新的标签，展示给别人看。而有的人，似乎还没弄清楚自己要的是什么时，听到有人摇旗呐喊，就以为在那个叫做“灵性”的地方可以摆脱一切自己不想要的而获得自己想要的东西。于是，如果你仔细听，就会听到越来越多的人开始在梦话中说着“我要脱离痛苦，我要爱，我要觉醒”。
在这么多形形色色的人中，有多少人真的审视了自己相信的所有东西，去寻找它们从何而来？你相信如此，是因为有人告诉你如此，还是因为你体验到了？如果你通过任何方式，认为自己真的体验到了什么，你如何知道自己体验到的又究竟是什么？你为什么相信自己体验到的就一定是你所相信的“这个”，而不是别的什么？
我不想说自己开始了灵修，只想说我断断续续地冥想一年了。这一年中，我很快地就体会过很多神奇的体验。有人告诉我那是“深度入定”，是“出体”，是“合一”，那是“至高无上的无限的爱”……有人说这很难得，有人说自己追求这样的体验很久、付出过很多努力，可就是体验不到。（我不是太理解为什么很多人想追求这些体验。我所体验到的“至高无上的无限的爱”的感受，如果换一句话来概括，大概“万物为刍狗”是比较贴切的。这个所谓的天地之爱，并不会为任何人事物倾斜，只是按照规律而运行，它不会被人类更不会被某个个人打破，而这其中确实也就包括了万物平等的大爱。可这种“大爱”恐怕未必是很多自称在追求它的人真正想要的东西。）
也许是体验这些“神秘体验”来得太快、太轻易（它们常常在我根本不期待时到来），也让我更快地感受到“神秘体验”也不过是“神秘体验”而已。就像是去电影院看了一场精彩的电影，再意犹未尽也不过是一场电影。不说体验过它们后，大部分时候我们仍然要生活在普通而琐碎的日常生活中，有的人认为在这些超然体验中我们体验到的就是所谓的“宇宙的实相”，或者“更高的层次”，“更高的维度”，“更大的真实”……（叫什么名字都好）不论有多少人或者多少本书这么说，对此我仍然要表示怀疑。即便我体会过了那些所谓“超然的体验”，有时在那些当下也会觉得豁然开朗，想通了长久以来想不通的问题。可那些就是宇宙的实相了吗？那些以肯定的口吻告诉告诉他人“这是宇宙实相”或者“XX才是真实的”“宇宙是……”“地球是……”“我是……”的人，真的知道自己在说什么吗？
到目前为止，在过去一年巨大的转变中，我唯一能确定的是人生好比是个舞台，而我们是舞台上的演员。舞台的场景会变、布置会变，演员的服装会变、角色会变，而舞台不会变，上台的演员也不会变。当我们上台，我们总是会忘记了自己是在演戏，演得如痴如醉，有时声泪俱下，有时癫狂不已，忘记了自己不是这个角色，我们本来只是演员。而我，是在无意中回忆起了大量前世的记忆，并在现实生活中回到曾经生活过的地方，得到了验证，才开始相信轮回转世或许真的存在。并以此为视角，反观自己一直以来的生活，甚至前世的生活，才感受到了“人生如戏”，渐渐开始想要走出自己一直扮演的角色。
在这一年的过程中，我也有遇到各种各样的人，其中不乏扮演“已经醒过来的人”的人们。我也曾把他们扮演的角色当成真实的，相信他们的话，以为自己的一些超然体验，体验到的就是“宇宙的实相”，或至少是某种以前人类察觉不到的“更大的图景”。也有很多人、很多书宣称宇宙的本质是爱，所以我和大家一样一股脑地扎进爱里，一窝蜂地想要去追逐爱。既然宇宙就是爱了，那我追求向它靠近肯定就错不了；既然我的本质是爱了，那我怎么会体验不是爱的东西呢？尤其还是在我追求爱的途中？这时又有人跑来告诉我了，“因为你只有体验不是爱的东西才能体验到自己是爱呀”！听起来确实很有道理，可是，如果转念一想，真的是这样吗？作为一只猪，我要去体验一只鸡或者一只狗，通过知道我既不是鸡也不是狗，才能知道自己是猪吗？去体验自己不是的东西固然改变不了自己的本质，可是去体验非自己本质的东西就能体验出自己的本质吗？
而人人口中所说的爱又是什么呢？当我经验一些超然感受时，有人告诉我那“就是宇宙源头合一的爱”。当我看到某个人时，我告诉自己“接受和尊重他人的选择，鼓励对方做自己，表达我的理解支持和欢喜，同时在对方面前做一个独立自主的人，这就是我对他人无条件的爱”。当我面对自己时，我告诉自己“不论何时都不评判自己，知道自己想要什么喜欢什么，并且去做，就是爱自己”。然而，这是真的吗？我为什么会对这个人有这么深的爱，而对那个人没有？为什么对这件事有爱对那件事没有？我为什么会想要这些所谓的“爱”而不是别的？我们所说的“爱”会不会和别的东西一样，只不过是一个标签，被人们填满了各种各样想象出来的美好的概念？
写到这里，我想到了精神分析中的一句话，叫做“精神分析不分析美好的东西”。究其原因，会不会是因为所谓“美好的东西”其实和那些“不美好的东西”一样，一旦你仔细拆解它们，最后发现都只剩下虚空。就像当你仔细分析和拆解痛苦，最后总有一个瞬间你会发现其实没什么好痛苦的。如果我们同样去分析和拆解美好，也许最后也会发现，令我们着迷的，不过是自己的期待和想象。（当然，拿起后再放下的人说出这些话，和不曾拿起就说这些话的人，对此的感受肯定是不同的）说白了，美好和痛苦或许同样都是幻觉，只是带给我们的感官不一样。而我们就像玩游戏一样，一会儿把玩这个，一会儿把玩那个，嘴里念叨着，“我要爱，不要痛苦”。
而现在，我也开始对“我要爱”感到厌倦，对我而言，它和“我不要痛苦”是一样的。不论多少人多少书说着或写着，“爱是个好东西”，“爱是我们的本质”，“爱是应该也值得追求的”。我仍然感到怀疑：首先，这个爱到底是什么？包容、尊重、奉献、给与、支持、“不论何时我都希望你快乐”、“不论你做何选择我都接受”、“不论如何我都相信你”、“不论如何我都深深的祝福你”……这些就是爱了吗？再者，我又为什么要爱？我真的需要它吗？这个“我”又是谁？
我现在想要的，或许是放下对爱的追逐，就像放下对痛苦的追逐。甚至放下“爱”和“痛苦”这两个标签。如果面对任何事物，我都停止说“这是爱”“这是痛苦”，那么它们还会是什么？
在这一年，我仿佛一个在舞台上渐渐清醒过来的演员，意识到自己只是在演戏，而我演的一切都未必是真实的，他们只是一幕幕戏剧。我开始对自己演过的漫长的戏剧感到无聊。（但是，真的是这样吗？）有人给了我新的剧本，告诉我可以开始演新的角色，叫做“觉醒的人”。剧本的前因后果安排的很清晰，并且似乎符合逻辑。他们说有很多像我这样的人，在舞台上演了或长或短的时间，都是为了等待这个时刻。然后当这些人清醒过来，回忆起自己上台前是想来这里干什么的，不论祂们之前在演什么，都可以把自己的角色转换成帮助指导其他人的角色。这一切会发生，都是因为我们所在的这个舞台面临升级改造，舞台上所有的演员也需要开始演新的剧或至少做好准备去演新的剧，以配合舞台的全面升级。所以我们这些先收到“要演新剧”通知的人就可以去“帮助指导”其他演员如何适应和演好即将到来的新剧。说白了就是去搞类似员工培训的事儿。
今天暂且不谈这个“通知”的可信度，也不论这个“通知”是有形还是无形的家伙给我的，但是从收到“通知”到现在，当我在这个舞台上四处转转，却并没有发现什么完全让我感兴趣的事儿，我也不想就这么将就地继续演着（既然灵修人士们常常喊着一切都是最好的安排，而现在我也真的相信这一点，所以我也不觉得外界真的有人是需要我的帮助的）。所以我想要走到后台甚至剧场外面看看，也许里里外外都探究过一遍之后，我会再次考虑要不要回来舞台上做些什么。不过不论是不是非要去帮助别人，我现在时不时觉得这个人生、这个舞台，只是让我来玩的，我只想好好地玩。
之所以想要继续去探究，而不是太快地标榜什么提升、成长、觉醒、什么拿回力量、什么帮助别人，是因为我不想只是梦见自己醒来，不想只是在舞台上扮演觉醒的戏剧。我想知道真正的真相，直到我确定自己已经知道。如果我说觉醒，至少我得真的知道觉醒是什么。我不想说自己已经醒了，直到我知道自己确实醒了。（也许就像我前段时间经验到的，我不知道自己在爱中，直到我发现自己已经深深地在爱中。）在梦中梦到自己醒来，和真的睁开眼睛醒过来是两码事，后者是毋庸置疑的，就像《盗梦空间》中，如果没有一个会倒的陀螺，恐怕很难分辨主角是在梦中还是回到了现实。但是其实我也并不觉得自己需要很着急地醒过来，我相信这对每个人来说都是必然的，我只是不想在梦中以为自己已经醒了，做着一个追求真相的“黄粱美梦”，却把梦当成真相。好在现在我还可以理直气壮地说，我还在做梦。
当然，这一切或许也是因为，不论是谁，如果把痛苦和美好都细细地分析了一遍之后，应该都会发现除了探索真相，根本无事可做。虽然我知道自己已经经过了看山是山，正在经历看山不是山的阶段，也很期待走进看山又是山的境地，以及那以后会有的体验。但是，我也感到，这一次我也有可能收获一个大大的讽刺，一个自嘲的笑和一个“啊哈”！
