天气阴冷的时候人仿佛也如天气一样寂静些，会忍不住地冒出一些关于人生旅途的问题来。这些问题却又是那般的飘忽不定，自己似乎不急着去寻求答案，倒像是在寒冷的季节里去寻找一点关于生活的真谛让自己的心和精神都不要因为寒冷而低落下去。就如同在寒风刮过脸颊和脖颈时，会搓着手哈口热气缓和温度。
我想过什么？我想过这几年来自己是如何蹉跎时间，包括现在。但这是一个直面自己内心的问题，它考验自我的诚实，对自己的真诚。但我想这是最难的，人是难以接受那个丑陋不堪的自己，像是照着一面镜子，细细地感受自己血淋淋的满目。我以前总不明白人为何不敢正视自己，后来才慢慢发现是因为自己不再是那个无忧虑的少年，经过生活的锻造，或是变得越来越熠熠闪光，但更多的是后者——变得粗俗不堪。因为这是年少时自己最厌恶的样子，但似乎没有人逃出了这个怪圈，抑或是诅咒。
大概是为了逃避这些充满哲理的问题，因为它们在这个时候只能让周围的气温逐渐下降，而冬季是需要自己去调整色彩的。
烧一壶开水冲泡一杯热气腾腾的咖啡，再网上搜索一部还未看过的电影，裹上浅蓝色的毯子蜷着腿坐在椅子上，逃离思考。投入到电影中去感受他人的生活，他人的喜怒哀乐。但总是会找到自己的影子，因为没有人能逃离生活。但又有多少人是正真的勇士，敢于直面凌厉的现实。我想大多数人都会选择逃避，不去理会那突长出来的野草，所以时间会让心灵更加荒芜。
时间不会倒退，人却总是在不经意间倒退，甚至一直在看不见的洪流中被抛弃，只是你从未想过。就像写文字，久不动笔会生疏得不知如何下笔才是好的开始，记录下什么才算是有意义。我很久没写过东西了，包括日记。因为这些生活我不知有何不同的色彩，因为它一直都是灰色，更是因为我不敢去面对自己的内心和想法。我想这会带给我一个很羞愧的感觉，纵使提笔我也会隐瞒起来，这不是我最擅长的吗？对自己撒谎。
热闹的时候人是缺乏思考的，因为会屈从别人更会屈从自己。但独处的时候也未有想象的那般轻松，和自己对话更需要勇气。认识到自己的浅薄和无知，却又懦弱地不想走出这个“舒适圈”，去遇见陌生的事物然后失落而归。想着到头来也还是得不到，索性就当缩头乌龟罢了。说来也可笑，这样的懦弱无能却还想着未来的阳光普照。心里想的和实际做的总是表里不一，没有开始也就无所谓的结果，一切都是妄想。人的惰性总是不可小觑，一旦染上却反反复复地摆脱不了了，比如现在的自己，虽知病入膏肓却也不肯吃药。
若一切的开始都等待着一个引子，我想这永远不会开始。
