和自己谈恋爱
忽然间快乐起来——其实我是想和自己谈恋爱。意识到这一点，有些事就会轻易的看的洒脱。如果一个人，对别人的要求少了，那么轻松自然而然的来了。
幸福，源于比较。
不幸，亦然。
做了个短梦，那梦让我不得不从6点离开我温柔的床铺。我梦见一个拥有着我的拥有的人还在为追求我的追求而努力着……这很可怕，像是来自地狱魔鬼的灰爪。我必须得起来，因为我要为我想要的做垂死的挣扎——这固然很好，如果它止于动力的话，事实上，它已经根植在我的思想里，滋生着嫉妒和灭亡……
其实，与我何关呢。最好，每个人都心之向往。并不是她得到了，我就失去了。很多时候，只是我以为而已。我以为我失去了，而我失去的原因是因为别人得到了。并不是，我失去了只是因为我没有得到，与她人又有何关呢。
我一直都只是想和自己谈恋爱。我想有个人知冷知热，摸清我的脾气，纵容我的所有的不可理喻；我想有个人随叫随到，给我他的所有连带我的所有想要专有；我想有个人足够优秀但是他的世界只能容得下我；我想有个人足够冷漠但是他的面容从来都为我所动。我知道我等不到，我知道太过理想化得让人想象都觉得有点可怕。我知道他不存在，就连幻想都显得特别牵强，将就、将就，将就到麻木，将就到我也不知道曾经叫嚷过什么。
我一直都只是想和自己谈恋爱。这样的人就是我，她一直都存在。如果把所有的想要有人对自己好劝劝自己让自己尝试做到。那么，这个世界会少了多少的纷纷扰扰。
生命很短，时间却长。
其实，一个人静静的，也挺好。
人究竟为什么而活，值得一生去探讨。为什么还是改不了凡事都想早知道的强迫自己不能将日子过得很曼妙？
我是我，是不一样的烟火。这首歌，要哼唱多久才能将旋律喊破，喊出唯一的、我的轮廓？
我不知道，也许也真的统一不了。活着，便是活着。痛，并快乐着。有我掌控不了的现实，还有现实掌控不了的我。不是也挺好的么？
每天考研倒计时，像高考一样有人替我掐着日子呢。每天复习、复习、复习，数学、英语、政治还有专业课。看着紧迫，其实还有空闲去埋怨太少时光可供挥霍。长大了，学着纠正别人的“长大之后，我要……”，自己有时还不要脸的宣称自己一辈子童心不泯哪！
不管怎样，总还是有一个公平的时间在这里，既然已经20好几了，管它日后是如何的不测风云呢，既然选择远方，便只顾风雨兼程。
想做，就去做。不管结果。
要做，就做彻底，不许失败。
我的原则我想做的一定会要去做，做的事情一定要做好，做的期间不谈失败，如若失败听天安排。
