我的性格有点半途而废。我喜欢吉他，学会了吉他以后就放弃了，喜欢打乒乓球，在打决赛的时候手骨折了，也就放弃了；我喜欢画画，画过的画被挂在学校的走廊上被别人欣赏的时候放弃了……不管做什么总会找到理由去放弃。

坚持，这件事。我只做到过一回，对奶奶的思念。

记得第一次见奶奶是在医院，年少的我对病床上那个从未见过面的奶奶有点恐惧，血浓于水吧！我还是选择了亲近奶奶。那时的我哪里会知道，亲近了奶奶就意味着要失去了自己的父母呢？没过多久，奶奶出院了。可喜可贺……但同时也没过几天我成为了留守儿童。

或许是因为奶奶把所有好的东西都留给了我，或许是因为奶奶的爱在我眼里是彩色的，也或许是因为姑姑和姑父替代了爸爸妈妈这个角色……我的性格并没有像其他留守儿童那样孤僻。

我童年的回忆，不是灰暗的，而是彩色的。那时的我，虽然没有得到过爸爸妈妈的爱，但得到了奶奶的爱。奶奶的爱不比爸爸妈妈的少。

和奶奶一起生活的日子。有酸，有甜，有苦……但我很快乐，那也是我想要的，我需要的。

那天早晨奶奶很神秘的问我，你知道今天什么日子吗？我在那猜了半天还是没有猜出来。在奶奶说生日快乐的时候我才反应过来原来今天是我的生日啊。

那个生日没有生日蛋糕，没有生日派对，没有漂亮的公主裙……但有一碗奶奶亲手煮的长寿面，上面还有两个我最爱的荷包蛋。

这是我记事以来的第一个生日。奶奶的爱很简单，不华丽却让我记忆犹新。

爸爸和妈妈很多年没有回家，甚至连电话也很少打回来。这个家全靠奶奶一个人做点零工支撑着。那时的我还特别的不懂事，天天嚷嚷着要吃这个，要买那个；还想跟隔壁家的小朋友一样每天要2块钱的零花钱。即使是这样，奶奶还是尽自己最大的努力去满足我那年少无知的需求。没有2块钱的零花钱但是有5毛到1块的零花钱。

有一次奶奶告诉我家里穷的只有20块钱了，让我乖一点等下去姑姑家拿了钱在给我买好吃的。可我却丝毫不懂家里只有20块钱意味着什么？还哭着喊着要奶奶给我买我喜欢的面包和牛奶。那个一心只有我的奶奶，最后还是用那仅有的20块钱给我买了我想要的面包和牛奶。

奶奶的爱也会像爸爸妈妈的爱一样，尽自己最大的努力去给你最好的。

每一个女孩都有一个公主梦，当然我也不例外。邻居家的小朋友留着长发扎着两个马尾辫穿着小裙子还有漂亮的凉鞋蹦蹦跳跳的好看极了。而我却是留着一头的短发，穿着白色T桖蓝色短裤和白色的帆布鞋。就连学校里新来的老师都认为我是个男孩子。回到家以后我告诉奶奶要留长发，穿漂亮的裙子和凉鞋，奶奶犹豫了一下还是同意了。第二年夏天的到了，奶奶让姑姑买的不再是T桖短裤而是漂亮的公主裙和凉鞋。由于我头发发质不好会打结每天要花很多时间去打理，奶奶咨询我可不可以剪了，等我长大了以后自己会很好的打理自己的头发了在去留长发。剪完以后我后悔的在那哭了一个早上。

奶奶没有责骂我哭哭啼啼的，而是跟我说“人生中的每一个决定都有利有弊，尽力做好就没什么好后悔的。就好比说你这次虽然剪掉了长发但同时你也知道了留长发需要花更多的时间和精力去打理。你也穿上了你想要的公主裙还凉鞋了，不是吗？”那是我第一次留长发。

家境的贫穷，父母的不理睬，学校和村里给我报了贫困生赞助名额。赞助商是一对夫妻，我管他们叫老师。他们每个学期都会替我交齐学校的费用，会给我买学习用品；会给我买舒适的衣裳然后还会给我生活费。

那个夏天，赞助商老师带着漂亮的衣裳和学习用品来我家，问我愿不愿意跟他们回大城市读书。我知道如果我去了，就意味着选择了更好的生活而离开奶奶。但我更清楚，选择奶奶才是我想要的。

我没走……

直到现在还清楚的记得出事的那天晚上的月亮特别圆特别亮！

我从小身体就不好，经常生病。那次反反复复的发烧，那天夜里奶奶叫我起来吃药，可因为没有开水她说下楼给我倒开水。

结果就在也没有上来……

天亮的时候我起床下楼发现，奶奶躺在了地上，后脑勺都是血。怎么叫她，她都不起来。

但旁边的玻璃杯没有碎，完好无损。我感觉自己就是罪魁祸首，我害死了那个最疼我的奶奶。

十年后，我依然责备自己。怪自己任性，害了那个记得自己生日，会用仅有的钱给自己买面包和牛奶；会给自己讲道理，虽然我不懂……的奶奶。更是扮演了爸爸妈妈这个角色的奶奶。

完好无损的玻璃杯就好像是我。我想你了 你还好吗？