最近读了一些关于女性的书《房思琪的初恋乐园》、《第二性》、《坡道上的家》，这些书中的女孩或是女性，她们都因自己的性别和社会陈旧的观念遭受到不公平的对待，或者难以抹去的伤害。第二性意味着女性一直作为第二性别被排在男性的后面，无论是在强奸案件中作为受害者却被舆论谴责的女孩、舍弃工作专职照顾家庭承担重任重压却被轻视的主妇、遭受家暴和冷暴力的女性、还是要付出比男性多几倍努力才能获得同样地位的职业女性，她们都一样，无差别地，遭受着性别歧视。
在中国的很多家庭里，人们对性避而不谈，讳莫如深，所以很多女孩子不知道该如何保护自己，或者从大人的言谈中觉得这是一件肮脏可怕的事，孩子们无法去正视、用平常的眼光去看待。性教育的缺乏所导致的问题及其必要性，我其实一直很想去写一写，有关这个议题，我们改日再认真探讨。
今日要谈的是家庭妇女，在角田光代的《坡道上的家》中，主人公里沙子婚前有自己的工作，怀孕后和丈夫阳一郎商量之下辞去了工作，成为了专职主妇。
刚成为母亲时，看着小小柔软的生命，完全不知道该怎么办，后来生活只剩下孩子和日常家务，丈夫下班之后可能还有应酬，回来之后已经是晚上八九点，对家里的事他可能会“帮忙”，对，只是帮忙，妻子好像理所应当的被认为该承担一切。
书中除了里沙子的这条线，还有她被选为候补陪审员参与审理案件的被告水穗，她们俩有相似的经历，同样在婚后辞去工作，同样处在“丧偶式教育”中，同样深受婆婆和母亲的指责，在周围的否定声中（“要是真的很勉强的话，难道不能中途退出吗？”“承认做不到别人能做到的事，也没什么好可耻的啊！” “你很可怜”），自己也陷入了低自尊，开始怀疑自身的能力。
对，这里的低自尊，要和上一部分谈到的独立的社交圈结合起来。职业和社会交往相联，女性不应该只有家庭，她得有自己的独立的社会圈子，除了家庭之外，有其他可以满足自身价值实现需求的地方。
最可怕的不是别人觉得你没有工作，对家庭经济贡献少，而是自己对自己的认可度慢慢降低，在周围声音的影响下，开始逐渐降低自尊感，觉得自身能力不足，本该如此。
马斯洛将人的需求分为生理、安全、社交（归属与爱）、尊重、自我实现五个层次，一些专职主妇容易出现焦躁或抑郁等情绪，或许是因为自我价值感不高的缘故。人啊，与动物相区别之处，在于他的丰富的感官和思维，五个层次的需求，哪一个都不能少。
现代的女性啊，一定要自信独立，有随时出走的勇气和能力。
再讲一个女明星和冰淇淋的故事，想不起来她的名字了，就是那位大家都知道的很飒的姐姐。她说自己结婚之后是全职太太，她是在哪一刻下定决心要出去工作的呢，是在日本街头发现想要吃一个抹茶冰淇淋都要张口要钱的时候。
最后摘录几段《坡道上的家》中的语句分享给大家。
要是自己说想离婚，应该没有人会理解我吧。“你到底对那么温柔的丈夫有何不满？” 任何人，搞不好连自己咨询的律师都会这么说吧。而且如果真的想要离婚，自己必须先找份工作，还有住的地方，也得帮文香找托儿所才行，还得考虑如何争取孩子的抚养权。想到这里，里沙子愕然意识到：我竟然什么都没有。或者说，全被阳一郎巧妙地夺去了。我根本无处可逃。不过，那也是因为我自己选择了温顺地放弃，结果搞得自己毫无立足之地。
“幸好有免费的心理咨询。审判结束后，去看个心理医生吧。” 婆婆真的担心我吗？里沙子感受不到丝毫担心与关怀，只能感受到朦胧的恶意，而且因为太过朦胧，所以直到现在才发现那是恶意。 “你那时要是没辞职，继续工作的话，八成会变成酒鬼主妇吧。” “要是真的很勉强的话 难道不能中途退出吗？”
“承认做不到别人能做到的事，也没什么好可耻的啊！”“但你不是候补吗？” “别冲着我发泄啊！” 声音依旧在耳边忽大忽小，但内容却从水穗的话变成了阳一郞的。里沙子的心情又激动起来，审理期间一直紧紧盖着的盖子，刚刚却在无意间被打开了。里沙子用力吐了一口气，感觉自己的呼吸有些颤抖。 阳一郞的那些话，实际不都是一个意思吗——“你不如别人。”
母亲不顾一物地否定女儿，试图让自己和女儿都相信。女儿永远是那个无知、爱闹别扭、缺乏常识、需要费心照顾的孩子。其实，让人觉得饱受束缚的不是那个小镇、也不是那个封闭的家，而是待在那样的母亲身边。
里沙子觉得无论是憔悴的寿士的母亲，还是特地打扮过的水穗的母亲，她们看起来都是一心护子的样子，也感觉得出她们明知这种场合下绝对不能说谎，但还是无意识地避免说出会陷孩子于不利的证词。
但里沙子对两人的印象却大相径庭。其他陪审员可能不觉得，可里沙子觉得寿士的母亲越说越陷儿子于不利，而她本人可能丝毫没有察觉吧。里沙子对他们母子俩那种独特的亲密关系厌烦不已。相较之下，听水穗的母亲陈述时，里沙子总觉得她是在谴责自己的女儿。尽管她本人可能并没有这个意思，但这位母亲不断强调女儿很可怜——试问有哪个女儿会想依赖这样看待自己的母亲呢？
里沙子非常清楚则子说的 “乡下地方才有的想法”。那里的人，无论是对升学、就业、订婚、结婚、订婚仪式、婚礼，还是个性、经济条件，都设有不可撼动的界线，以此来区分 “合乎常理” 与 “异于常理”。再怎么向他们说明这界线本身就有失偏颇，也无法改变他们的想法。即便除了他们以外，大多数人都是属于 “异于常理” 的一方，他们也不会认同，只会予以否定、悲叹，甚至蔑视。
水穗自己有没有摆脱这样的价值观呢？来到东京，一个人住，经济独立，迈向婚姻之路。在这个过程中，她成功地让自己从故乡、父母的那套价值观里解放出来了吗？
不，应该没有吧。如果成功了的话，肯定能够更加彻底地无视被传统价值观束缚的父母，或是对他们的冥顽不灵一笑置之，从而走上与现在不同的人生道路吧，里沙子想。可见，父母灌输的价值观已经深植于水穗的内心了。
结婚、辞职、买了独栋新居、怀孕、生产，水穗做的每一件事都没找母亲商量。里沙子很能理解她的心情：肯定是因为不想被母亲批评，不想被母亲同情，更不想让她觉得自己很可怜。
本想自己决定人生大事，一步一步向前走，但难免担心走错路，向母亲报告后，结果又被暗讽为 “异乎寻常”。不，这位母亲应该没有这个意思才是，因为她很害怕母女情缘就此断绝。只是可能言辞之间还是会不经意地表露出来：你这么做很超乎常理、根本不对，再继续这样错下去，肯定会出大事。她还时常觉得女儿很可怜、很不幸。即便为了不惹毛女儿而谨慎地挑选措辞，肯定也渗透着这般心思。
于是，水穗选择断绝联络。无奈生活又起了变化，水穗觉得不安，再次联系母亲，结果又被母亲强行灌输了所谓的 “常理”。
一边是早已深恶痛绝的陈腐 “常理”，另一边是在构建新生活的过程中，逐渐摸索出的更加广义的 “常理”。里沙子想象着水穗被夹在这两者之间万分痛苦的模样。
水穗真的想要孩子吗？绕了一大圈，里沙子再次回到很久以前的这个问题上。
不被任何人的意见左右，只单纯问问自己的心，你真的想要孩子吗？真的想要有个家庭吗？
听说是水穗建议寿士换工作、买新居的，虽然不知道这说法是真是假，但也许这些真的是水穗所希望的。
必须结婚；结了婚的话，就要生小孩；要是有了孩子，就得辞职；住的必须是独栋房子；必须从事待遇更优渥的工作。不然的话，便无法得到认同，无法受到肯定。
无法被自己的母亲肯定。
于是，只好一直说谎。
“我没有做错任何事，也不是不明常理的人，这是理所当然的，我没有走错方向。丈夫的确跳槽到了更好的公司，在市区买了房，孩子也是乖到让人难以相信，婆婆也很帮忙，一切都很顺利……”
也许是为了能向母亲说出这些话，为了让自己的谎言不那么虚假，水穗才劝说寿士跳槽，让他买独栋房子，里沙子想。
——引自公审第六天
并非憎恨的对象，也不是什么敌人，但那些人就是忍不住想要伤害，伤害那个睡在自己身旁、比自己更弱小的人。这世上就是有这种人。
里沙子现在总算明白了，阳一郎不是想说自己挑选的回礼很怪，也不是想强调没有男人会把加班和应酬主动向老婆报备，只是想说 “你很奇怪”“你错了” 这种话。不是想要我改掉奇怪的毛病，也不是想责备我做错了什么，阳一郎只是想将自卑感这东西种植在我心里——里沙子就像是在理解别人的事情。 然而也有越理解越不明白的事。为什么一定要这么做？里沙子从没轻蔑过阳一郎，不仅如此，还觉得自己配不上他。因为比起自己的原生家庭，阳一郎的家庭正常多了。就算自己没这能耐，但要是和他在一起，一定能建立美满的家庭；要是和他在一起的话，一定能好好爱我们的孩子。里沙子自然而然地认为无论是生活常识还是知识教养，阳一郎都比自己优秀多了。里沙子明白看到钉子冒出来就想敲打的道理，但自己一点也不像是突出的钉子，甚至说是凹陷也不为过，那他为什么还要执拗地敲打个不停？
如果他的目的是想伤害我，让我感到不安、失去自信，他的确没理由对我说任何安慰的话。
里沙子想象着那种忘情聊天，心情越来越轻松的感觉。一直很想这么聊天，一直希望拥有一个能像这样聊天的朋友。现在，站在自己面前的这个身穿白洋装的女人，一定也是如此吧。也许她真的是那种自尊心强、喜欢名牌、很爱炫耀、和我完全聊不来的母亲。但说不定，我们也能找到共同的话题。“我啊，只不过是累的时候喝了点啤酒，就被老公说有酒精依存症！不觉得他很过分吗？”“我老公啊，喝醉了就会大声咆哮，超恐怖的，还爆粗口骂我呢！”也许我们会这么聊起来。然后，当我们尽情畅谈时，我们谁也不是，不是母亲，不是妻子，也不是谁的女儿；没有任何包袱，也没有名牌奢侈品、工作、前男友，更没有其他年轻母亲来束缚我们。我们或许能第一次真正地做回自己，以天真的自信与满满的活力，面对彼此。里沙子不由得梦想着这早已不可能的相遇，以及永远不会到来的闲聊时光。
这不是恨，是爱。借由藐视、伤害对方，达到控制对方的目的，一切都是因为爱，这就是那位母亲爱女儿的方式。 既然如此，阳一郎说不定也是这样。没有任何意义，也没有任何目的，并非基于恨意而藐视、伤害妻子，而是因为他只知道这种爱的方式。
男性意识不到是因为她们的母亲就是这样的，他们已经习以为常，而我们的婆婆和母亲又企图把我们变成另一个她们
而最可怕又可笑地是质问你最多的不是男人，而是女人。
无论工作多么出色，即使比丈夫更优秀，社会，配偶，家庭，同事，依然只把你看成一个母亲，一个母亲理所应当担起育儿的任务，理当为孩子牺牲，成全男人的工作。
电话那头，母亲又开始催眠似的念叨着“你真可怜”，说给她钱是让她在需要的时候不要太拮据，以免丢人。
里沙子需要母亲的钱吗？并不。
或许她不能如母亲希望的那般住别墅住独栋房屋，可是那些也非她所求。里沙子家并不拮据，完全没有穷困到需要金钱补助。里沙子要的很简单，温暖的家，温柔的丈夫，可爱的孩子。她愿意在小小却温暖的公寓里为这样的家每日付出。为家人操持家务，看女儿健康长大。这就是里沙子想要的幸福。
奈何，总有一个自以为是的声音，一遍又一遍跟念咒语似的说着“你不该这样生活”，“你不该过这样的日子”，“你这样不幸福”，“你很可怜”。还附带着“别人家的孩子”以及唉声叹气。
路人或许可以轻飘飘说句别理她不就得了。
这可真是针不扎在自己身上不觉得疼啊。
那个声音，来自给予她生命的人，那个声音是她重视的母亲的声音。那个声音不是现在才开始，而是在她幼小还懵懂还不够强大时就开始了。一遍遍，如同催眠。
十几年几十年，日复一日，在每一件小小的琐碎的事上，打击她，否定她，一点点的击垮了她的信心和尊严。
给钱，这看似是关心，实则是否定。
