——我在喧闹的地方苦苦寻找安静，而在安静的地方却不甘让耳朵太寂寞。
我怕，我怕喧闹堵住心扉，每到朋友聚会的时候，宁愿一个人坐在某个角落，闭上眼睛，看着他们笑，看着他们谈天说地，我想得到一片安静，而这种安静是会被尊重的，以不至于被人浮夸放大认为是不近人情的孤僻，或者佯装的清高，我只想有那么一片刻的安静，允许我用我自己的情绪记住此时此景，享受或者消化这篇喧闹。慢慢地，我对安静的渴望成了追逐的状态，吃饭的时候，我会提前预定餐馆最安静的地方，住酒店的时候，我会跟前台招待说给我准备不临街隔音好的房间，就连穿衣打扮，我也要选择最安静的纯色，这样就可以对自己说，我只是这个世界的一粒尘埃，没有人关注，没有人爱护，那都是理所当然的，没有谁天生就有责任义务要让着我、爱着我、帮助我，即使我的父母、兄弟姐妹。所以，我怕喧闹，我怕喧闹里欢乐的成分并不属于我，而我却还像个小丑一样陪着乐。
我怕，我怕世界突然变得安静，每到一个人独处的时候，我会打开手机或者电脑上的音乐，在路上，在家里，在咖啡厅里，努力着让耳朵变得看起来更温暖一些，所以，每天起床的第一件事就是睁开眼睛去播放音乐，听着那些感觉起来会让自己有温度的曲子，至于歌词写了什么感人肺腑的意义，对于我来说都不那么重要。听过了那么多，到现在为止，却唱不出一首完整的歌。就这样，我对喧闹的追求变成了希望有那么一个声音在我感觉安静的时候紧紧地抱住我，在我没说放开前都不会离我而去，让我的存在感得到满足。
我不知道该如何分析我这样的心态，可能会被称为精神病态吧，如果是这样，我也并不知道该如何自愈，回想过童年或是少年那时候的我会是怎样，可记忆不争气，也只有无从刨根问底的零碎几段，我想，那时候我应该至少是快乐的，不懂情爱，不懂世俗，不懂人言可畏，不懂处心积虑，也许，就连努力坚持大概都不懂吧，不然，也不至于现在每次在提及学历的时候难以启齿，虽然那时候成绩很好，但我的确回忆不到那时候为何时努力坚持过，就连对自己喜欢的那个人也从未努力过，以为自己默默地喜欢，可以出现在她需要的时候，这样就能感动月老，他老人家就会把我们的红线系在一起，直到后来，喜欢的人结了婚做了母亲，而我也到了适婚的年纪，虽然我的家庭原因不会有人催促，但偶尔的亲朋好友也会介绍几个不错的对象，而我，却忘记怎么去谈一场不分手的恋爱，我以为，为一个人默默的付出，喜欢她的习惯，习惯她的喜欢，把力所能及最好的都给她，那就能得到爱情，可是，一些实践过后，原来，喜欢你的人，不管你做多少或者不做，她都会觉得你是这个世界上最好的人，而，不喜欢的你人，纵使你再怎么努力为她着想，你所作所为对她来说都是多余的，你花费心思准备的礼物，你无时无刻的关心，都会变成她的负担。所以，我又变成了一个特别怕给别人带来负担的人，我不愿强求任何人为我做任何事，就连守时和信用都可以不用特别对待我，纵使我都会努力做到。一直对自己都那么苛刻。
有时候感觉维系活着的支撑就是悬在脑子里的那根弦，每天都有好多事情、好多人来磨它，磨啊磨，磨得有几乎快要断掉的时候，对于我这样一个世面不广的人来说，就肆意称之为抗压能力薄弱吧，我也不知道所谓的强大具体是怎样，自己躲不过的就只能说明自己弱爆了，反正这些年也是一事无成，一无所有，也许没有什么词更好地形容现在的我了。我只想逃离这个城市，不用看到灯火酒绿，车水马龙，去一个足够安静的地方，即使我闭上眼睛不说话，也会有一个人会一直理解我，爱着我，不会离开我，给我一个拥抱，让我长眠，因为，我累了，如果有机会再醒来，我希望那天才是我生命的开始。
