是不是感觉自己马上就三十岁了，会对自己产生更高的要求。

希望自己的事业达到一个稳定而上升的阶段；希望自己的爱情只待开花结果；希望自己的朋友们也都开始各自在各自的城市安家生活；不联系的人就不再去联系，还在联系的人这辈子就好好珍惜。

当时的我，是这样想的。

来到公司面试结束的那天，我去做了美甲。心情非常好，跟每个坐下的女孩们说了公司还不错，说了自己对未来的期待。在入职的前两天憋在家里写计划，希望能够成为一个受人尊敬又努力上进的人。

入职的第一天跟每个见了面的同事熟络一下，最好成为一个面善的好人。跟领导积极沟通，最好成为一个工作积极的员工。然而当自己的那一片赤诚之心，在第一次会议中被无视，被淡忘的现场，我在心里失落了一下下。

第一天上班，我回家就偷偷抹眼泪了。那样一种害怕领导看不到我的付出而做的付出，那样一种无法展示自我的急迫感和无法抓取机会的责备感，让我重新审视自己存在的价值和岗位职责的真实。

第二天，我怀着惴惴不安的心情试着更改成另一份计划。更改之后因为第一次的失败沟通，我错失了好几次可以申请沟通的机会。自信的自己慢慢变成无法开口寻求瞩目的自己。

第四天，我看放在柜子上面有点落灰的四份方案，侥幸安慰自己，也许我做了，就是对岗位职责的实现。因为没能把在做的工作安心的递交，我变得神经质起来。担心我只要一刻不在工作，领导就会对我失望，我生怕我被归类为初入职场的新人。我把自己摆在了一个高度责任高度压力的位置上。我开始变得敏感。我发现我不在公司的总群里，也不被叫进办公室开会，没有任何的任务分配。

坐公交回家的路上，我听了这首歌《去大理》我一进门便开始感觉嗓子在哽咽着马上就要哭出来。我急忙踢掉高跟鞋一头栽倒再床上。穿着黑色的大衣堕落在黑色的房间里。

我想，也许

快要三十岁的我们

无法坦然面对从新开始，也不能接受没所作为。

快要三十岁的我们

对现状永远无法满意，也迫于压力无能脱离。

快要三十岁的我们

很怕自己没有达到三十岁的价值。

“是不是对生活不太满意，很久没有笑过又不知为何

既然你不快乐，又不喜欢这里

不如一路向西去大理”

听到后来我已经泪眼婆娑，因为我知道，眼下的这一切，不是我想要的。尽管我，马上就三十岁。

2007年，刚去沈阳学画画的时候，每天熬夜到凌晨两点画作业。模仿大连的学姐买一些奇怪的衣服穿回家，不仅挨了骂，还被没收了零花钱。那时的自己，笑得该有多开心啊。

第一次去广州拍戏的时候，见到明星时心总是狂跳不止，害怕真的在转角遇见该说什么，该装作不认识，还是应该装作很喜欢呢？是不是应该拿只本要来签名才更是在照顾明星的感受呢？那时的自己，因为工作能力有限，一身的刺羽，被副美语重心长的指责了几次，每次都碍于面子死撑，直到留下我一个人关在电梯里的时候，我才扶住电梯哭起来……

第一次回到画室做老师的时候，感觉像是实现了自己的理想——和同龄人在一起，成为优越者。

后来的学生们不像曾经的我们，并不对老师尊敬，而是想方设法的整你。幸好有很好的学生维护我，才完成了这一段毕业前的经历。

2012年，传说会世界末日的这一年，我毕业了。

3月我一个人去北京拍戏了，虽然因为自己的懦弱受了很多委屈，但我从来没有说过。当时我每天躲在宾馆房间里做图，宾馆的隔音特别不好，我听到门口制片主任在抱怨找来这么一个年轻没用的美术时候，脸变得绯红，那一晚我没有睡着。那年我二十一岁，对于经验丰富的前辈们来讲，太过稚嫩了。但是从此，我更加努力了。

2012年冬天，北京没有下雪，我搬到李斯文住的地下室安顿下来，为了报复失恋的自己，也为了重新认识自己，我进入一家正式的公司开始我的第一段公司生涯。做平面设计。

地下室很阴冷，我总觉得李斯文的房间比我的更加温馨一些，于是我总是蹭在她那里住。不上班的时候也在她那里上网。不到睡觉的时候我不会回到自己的房间。公用水房哗哗的声音，直到现在我闭眼回忆还是能感受到水花被溅起带来的声音和凉气。我的门上有一个大窟窿是在我的几次争取下房主用纸壳封上的。每次别人家开门，我的门和那块纸壳也会一同被震动一下，带来一股凉风。好在我盖紧了被子之后就能睡着。

在地下室住了一个月后，我从（崇文门—五道口）独自搬到了公司身后的公寓单间，与黑中介签了合同后住了下来。我记得搬家那天是在夜里，我拖着完全拿不动的两个行李袋，第一个拖一段距离放下，再回来拖第二个。那天晚上我累得倒头就睡了，根本就没有害怕或者孤独的心情。

日子变得安稳下来，尽管每天六点下班，我还要故意等到6点40才走，因为楼下的华联超市7点后鸡蛋饼买一赠一。每次结款后，门口的姐姐总会帮我把饼热一下，有的时候她们聊天就忘记拿了，等拿出来后已经变凉，她就会再拿进去热一下。我很感谢在北京的冬夜，有如此温暖的人心。

2013年新年，我被邀请去上海拍戏。这次我没有拒绝。

兜兜转转，在上海拍了两部戏，两个人一起，比一个人的时候简直幸福太多。剧组的盒饭总是像草一样**，所以我们经常光顾“红楼戴斯宾馆”周边的沙县和兰州拉面。在经验逐渐积累之后也变得也自信了很多。无论是设计，还是文笔。

可能因为总是没法按时吃饭，在一次吃辣引发的胃肠感冒之后，我得了YM螺旋杆菌（胃部疾病）。去医院治疗需要长期服药。我放弃了一直以来的剧组工作。在老家调养了好长一段时间身体。

2014年盛夏，第一次来天津。

那时候我坐在万德庄南北街“数码港”停车场，在反复斟酌应该选择租住刚才看过的哪个房子。天津的房子并不像北京那么贵，价格相对合理。遇到的房主也是个好心的姐姐。住下来之后，去购买家用物品的时候，遇上了道路摄像车在岳湖道上拍摄，我当时想如果将来我的同事看百度全景地图的时候，看到我那副被太阳晒得睁不开眼的样子会有多尴尬——就像在婚恋网站上被熟人看见自己被P过的美照一样尴尬。

2014年冬天，我决定放弃我的设计工作。决心转行做推广。

这件事我一开始没和家里说。就像2009年我私自转系的决定一样。我想做出点成绩再和妈妈说。第一份推广工作在一家全市六所分校的教育机构。我甚至是抱着敬仰的心情入职的。更何况当时给我二面的运营经理也有跟组经历，和我聊得很是投机。那是我，从无到有积累经验的艰辛过程。

2016年春，我的公司转（dao）型（bi）了。决定离职的那天，我从刘园站编辑信息一直删除再编辑，直到海光寺站才发送出去。然后我走出车站。泪水被春风吹得不见踪影。后来的我总是说：“走上一段旅程，不管用时多久，用情多深，总是要下车的。”

2016年夏，我人生中最难以忘记的一段自由发挥的工作时间。那是与我专业相关的行业。在那里我懂得了知遇之恩，也学会了该如何调和员工之间的关系。我意识到，这段经历将是我人生的转折。我二十六岁。

2016年末，公司转手他人，交接工作一拖再拖，老员工纷纷四散。我也忍痛办理了离职手续。当时的我，对未来依然充满信心。

直到现在，我感恩，那段时光将是我最快乐的时光，最自信，最自由，最有价值的时光。

2017年，我二十七岁了。

是一个马上就要三十岁的人了。你也是吗？

是不是你也一样的？

我们无法辜负自己曾付出的艰辛，我们无法从一段新职场中重新开始，我们无法推卸成长的责任。我们无法卸下期望的重担。我们如何对得起轻狂时许下的承诺？

当我再次听到这首歌《去大理》

我感到心里有什么在肆意冲撞，快要溢出。这是种自知，是种认识，或许。

爸，

妈，

尽管我今年已经快要三十岁了，我还是想说。

现在，并不是我想要的生活。

感谢你们养育我，对我抱有期待。

但，现在并不是我想要的生活。

如果人生追逐的是梦

那么我要多奋力的向前跑

如果人生追逐的是满足

那么我又为何从不驻足？

人生永远追逐着幻光，

但谁把幻光看作幻光，

谁便沉入了无边的苦海。

——臧克家