今天开庭，刚刚起床洗漱，刷到这个视频，我听了无数遍，泪水流进刷牙的嘴里，打湿脸颊粉底都遮不住。此刻我在法院门口，写下这篇文章，对此前36年的人生和伤害的人说对不起。
我今天过着我14岁就规划好的人生，我拥有我根据自己的情况为自己选择的最完美的伴侣，我拥有世人看来最完美的工作，高昂的收入光明的前途令人羡慕的社会地位，我拥有三十岁的女人能拥有最完美的一切，我独独从来没有拥有过灵魂。
这么多年，我精准的控制着我，幸运和不幸的是，这份可怕的天赋让我很成功，然后我用这份成功再控制着我的生活我生活里的人我周边的一切。
我为了穿下一件裙子可以一周瘦八斤，我要求自己每个月最低的收入，我经常穿着一双让我的脚磨出血的新高跟鞋一穿一天，我甚至每一天控制着我的自然卷的头发卷曲的弧度，我每一天精准控制着自己的每一分钟。
我的生活从来没有失控过，我为了得到爱情，不，得到男人，为了在感情里不失败，我年轻时就去看很多本教人恋爱的书，甚至连表情和语句都记录下来背下来设置好。
这不是最错的，最错的是，我甚至因为自己表面的成功，就肤浅的清高的看不起甚至干涉别人的真实。
前几天我见到我一个朋友和我认为相貌平平的女友，我百思不得其解，为什么，为什么他会为了这样的女人放弃生活四十岁又从新开始。我前几天知道，我的一个很优秀的朋友居然有一个整日为生计发愁的售楼小姐的恋人，我百思不得其解，为什么，为什么他有这样我认为不般配的选择？
为什么我会有这样的想法？为什么我不能理解，因为我从来没有灵魂，我不能理解别人真切的灵魂，我不能理解情感的需求，我从不听从内心最真切的感受，我判断一切都从世俗的标准出发，我认为一切都应该在可控的范围内，都有原则有边界有成功和失败。
我怯懦，我功利，我最肤浅，我最俗气，我没有心，这么多年我写过很多文章，向人展示自己认为完美无缺的人生，随意的评价贬低着别人发自灵魂深处的情感需求，我甚至因此得到那么多称赞和认同。
为什么？因为世人大多庸俗，我是其中最俗的，世人大多怯懦，我是最怯懦的，世人大多没有心，我是其中最没有的，这大多数的人又让我在世俗上那么成功。
但是这么多年，一定有人看了我的文章，暗自喃喃自语评论我，她没有感情她没有心她不懂爱她没有感受过真实的发自内心最深处的灵魂颤动，她真可怜。
这个视频如此打动我，不是因为她说的灵魂伴侣，是因为她对灵魂自由的在意和追求，我从来没有过。在这三十六岁的年纪，我终于看清楚了我自己，此后的人生，我也许改变不了自己的人生，但是我愿意尝试更谦卑更善良更宽容的看看待别人，我也对曾让我的肤浅伤害的人，说一声抱歉，对不起，我伤害了你。
