昨天，我分手了，是我提的。他说：他每天工作很忙，忙完就想静静玩一会儿，这样确实很累。他说：你最好的选择是留在x国，而不是国内，我们分开吧。他说：好。这几句冷冷的语言，我没读出一点不舍。我们就这样分了。
那年除夕，我们在一起，是1月27日。之前其实只聊了两天的天，他问我要照片，又主动把他的照片发给我，言语中很是暧昧。很是关心我。之后两天我没理他，他忍不住找我，之后便是除夕了，他说我们在一起吧，我说又是异地你接受吗，他欣然答应了。在一起的几天里，开始还是很温馨，嫌我不去北京找他，对我大发雷霆。吵架后，买零食给我吃。第一次争吵好像也是因为异地的事情，记不清了。他为数不多的夸我好看，大概不超过5次。第一次是我第一次发照片给她，他说挺漂亮的。第二次是有一次发，他说，只有这张角度最好。第三次是有一张他说挺好看的。之后便是那年的3月3日，从高中毕业后，我大概有4年没见他了。他激动地拉起我的手，我们一起和我大学时的闺蜜吃了饭。路上他侃侃而谈，谈他的项目，公司，我觉得挺优秀的，从三本进到百度，一定不容易吧。心里是喜欢他的。只觉得那时，他握紧我的手是炙热的，有感情的。
接下来，我到了x国，开始了我的研究生生涯，一开始我想的也是我要努力从这里过渡到美国读博，他也会准备英语，去美国读硕士。，某一次吵架，是他说：觉得我们的感情不是可以维护的状态。但说只是这么一说，没有要分手的意思。我和他大吵一架。最后当然是和好了。有一天，我玩狼人杀，有个男同学要送我回家，我告诉他了，他第二天就说要办理离职，然后努力到我身边找我这样子。我很感动，我以为他是完全为了我。后来的后来我才知道，他并不是为了我，一来他自己想出国，二来他在当时的公司没有提升空间。我不怪他不是为了我，而是怪他，明明不是为了我，却要装作为了我。那段时间，我一边享受着恋爱的甜蜜，一边丧失着自我，我渐渐变得对身边的人和事很敷衍，不愿意认真学习，不愿意提高自己，心在手机上，每天随着他的消息七上八下。他说要娶我，我觉得感情基础太薄弱了。不适合那个时候结婚。
然后，是他漫长的在家学习英语的那段时间，每天都有聊天，分享着彼此的生活，那时候他对我还是很热情，我也是。7月份末，我赶上了期末考试，压力巨大的情况下，得知外公去世家里闹翻的消息，头要炸了，面对异地，无能为力，我选择和他提了分手，好像也不记得他怎么挽回。不过那时候没有拉黑，在我把那门考完后，当然是考砸了，我回去找他了，感情上觉得离不开他，压力没了后，我感觉轻松，就和他和好了。然后，到了八月中旬，我才彻底考完。九月份我过完生日后，分了一段时间，也是吵架，大概一周，没有互相说话，我和朋友外出旅游了一下。回来就和好了。那段时间，他在家变胖了，英语好像也学不下去了，他返回了北京，准备重新找工作，他出国无望了。说自己有努力在向我靠近。现在想来，他那时候不一定是想向我靠近，而是为了自己，从一个不适合的公司抽离。人啊，总是爱自己多于爱别人，只是我不知道，为什么他总要对我说，这一切都是为了我。9月中旬开始，我开始了忙碌的实验，一直到了十月初。我由于太忙三天没有和他说话，以为他会主动找我，不过他也没有理我，再理他的时候，他已经把我拉黑了。我很伤心，发了邮件给他。之后的一个月，我们没有任何联系，我失恋了，比现在更难过，也没有去考这门考试。一个月后，他入职了新公司，把我加回来说想我了，一辈子不分开这类的话。不过，我们都在变。我已经试着让自己不那么粘他了。一开始他也像原来一样，什么话都和我说，渐渐的，他不再向我报备一切了。
期间发生了wyf、wxq、njm的事情，他解释了，说今后不会再联系。不过我的心渐渐凉了。后来他又说njm借了他钱，对njm十分了解的样子，我知道，他对我说的不过是敷衍罢了。况且都在北京，他们一起吃顿饭见个面岂不是太容易了。
圣诞时，我回了国。他说：我收拾收拾，你不是要回来了吗。我总感觉语气里没有欣喜，好像有些无奈。回去的时候，他确实胖了，见面就一个人走在我旁边，没有主动牵起我的手。回到家，我发现他把家收拾的很干净，为我准备好了生活用品，我觉得很安心。在家的那几天，我感觉很快乐，我们会一起认真聊很多东西，我每晚都安然入睡。直到有一天，我看到他手机，上面有好几条是他帮别的女生p圣诞帽的图，还有一个是有女生约他看电影吃饭，还有一个约他要不要一起回家，还有一个联系紧密天天一起吃饭那种还问他新发型好不好看，我心凉了半截，什么也没说。后来因为df的事情、wxq的事情、wkx的事情和他吵过一些。只觉得眼前这个人，有很多我不知道的过去，我对他也没什么信任了，所谓的安全感，也一点一点不存在了。我走的那天，我很悲伤，他也很依赖我，靠在我身上不想让我走。
之后又是一段异地，好像没有怎么吵架，不过我们联系的频率真的是越来越低了。我控制自己不去想他，不去控制他，不去干涉他，可仍然忍受不了他长时间不回复信息这样的情况。我变得越来越不安，越来越没有自信。又回家的这次，他仍然没有很亲密的牵我，回去后他就把大部分时间放在了游戏上，不太愿意和我聊天了。后来我去面试的那一周，第一天晚上就感觉他不太开心，然后接下来的那一周，他每天都忙工作，即使是团建，他也不愿意单独出来找我，而是一定要去团建。他每天去的游泳池、健身房，我从来没有见过，他一张照片也不拍给我看。我理他的生活越来越远了吧。那些天，我在准备面试，他什么也不多问，就是对我的事没有很大的兴趣。他回家就看抖音，关注的都是各种网红脸，不愿意和我多说一句。我回家了，我开玩笑说，你不许喜欢其他人啊，他笑着说，我会啊。虽然只是玩笑，我明白，这么说就有这么做的可能。然后的然后，最后一次，宾馆钱我给他他收了，吃饭aa他收了，打车钱他收了。记得原来他说，有他在让我不要怕的。
来了之后的几天，我面临考试压力很大，想得到他的安慰，他草草两句就去打游戏了。我在这边傻眼了。每次想多聊几句的时候，他都说累，或者就一个字：嗯。他发了一条朋友圈：可怜之人必有可恨之处。我问怎么了，他说没事。之后就说累的，去睡了。没有一句对我的生活的好奇和关心，追我的时候，天天很关心的样子。我说了分手，他答应了。
几点反思的问题：
1、在一起的时候太仓促，他想直接找个人结婚，我居然被他套路了。
2、他从心里没有真的欣赏我，不夸我好看，不夸我有能力或者其他的，但是同时，他却告诉我哪个哪个网红好看、谁谁谁上相、谁谁谁好看，甚至还截图给我看照片。还说谁在哪里读书很厉害，说他前女友确实厉害，说谁谁谁家里多厉害自己多会赚钱。只是这些赞美，没有一句是属于我的。我也被不知不觉进入了他的评价体系中，成为了那个最不优秀、最不好看、最穷的人。
3、他的过去，他不让我多问。df、wyc、dd、wxq、ht、wkx等等，太多了。我都不知道罢了。况且现在，他也对他们公司的女同事的婚恋情况了如指掌，对njm、wyf的情况了如指掌，对dd好像很了解，甚至还想勾搭我闺蜜，包括我闺蜜的闺蜜。平时，他不想和我聊天的时候，如果是别的女生找他，他一定会秒回的。他说清明去南京，我说可以找我闺蜜吃饭，他说不找，结果，他真问了我闺蜜。精神出轨，已经坐实了吧。之前有人提醒我，不要和他在一起。我不信。现在明白了。在和我好的那刻之前，估计他还在勾搭，只是我上钩了而已。现在dd和他的支付宝都是情侣头像。刚在一起时，他的头像是情侣头像的一半，那一半，一定被人用过，他甚至建议我用。呵呵。回去后，他手机里有我的这半情侣头像，他说不定给别人用了。他只是短暂的把他的朋友圈背景换成了我，其他没有任何秀过恩爱，一次都没有。我一直在自我麻痹，现在才幡然醒悟。
4、他对我，一直都是淡淡的，没有我ex那种真的爱我到骨子里的感觉。他太淡定了，虽然游刃有余的解决很多事情，不过我看不到他的眼神，感觉不到他的关心，分辨不了他的真心。
5、想想在一起的这些天，开怀大笑的时候好像没有吧。哈哈哈，我醉了，也瞎了。
不会怪谁，遇人不淑而已。我还是喜欢有学识，骨子里浪漫有情怀和情调的人，关键是学识，大学的大环境很重要。至于他，我希望他过得好，然后，和我也没什么关系了，各走各的路吧。
至于我自己，我太经不起别人对我好了，别人对我好一点，我就容易陷进去，回头想，不过是芝麻大的小盈小利罢了。他和我在一起的这段时间，从来没放弃过勾搭别人，即使没有真的勾搭，也总是像个中央空调一样，不一定温暖我，却总是温暖了别人。我经不起别人对我的好，或许是因为我内心是没有很自信。但是论条件，我比他颜值高、学历高、家境好，我没有理由自卑。只是这种力量太可怕了，会慢慢吞噬掉我。我要远离这样的人了。他不爱我，我也不想爱他了。远离，是最好的解决方法。
