在父母子女关系中，有重要的**“离家”过程：子女作为成年人，在经济和心理上独立，能觉察和摆脱父母的养育模式对自己的不利影响。
**我们公号很多文章讨论过的控制型产品经理父母和成年巨婴子女，在某种意义上是“离家”不成功的结果。
对于成年子女，其实还有一个重要的过程是“回家”：当成年子女具有了自我发展的能力，摆脱对理想父母的执念，能灵活地站在第三者的视角，重新认识父母、自己和父母的关系以及在关系中的自己。这其实是一种更高层面的自我整合。
在成年后，我和父母的生活距离，大概也代表了大部分家庭的亲子关系：18岁离家上大学，在大城市找个工作，建立自己的家庭。父母要么留在老家，要么帮忙照顾孙辈。我父母退休后，持续帮忙带娃二十年不停歇。如今，我最小的侄女也上幼儿园了，父母终于也有了间歇的自主时间了。最近几年，我开始有意识地带父母一起去旅行了。
**我渐渐发现“旅行”虽然是出门在外，反而是一种回家的方式。
** 过去的这两周，我带着七十多岁的父母从上海出发，展开了乌镇-杭州-黄山-徽州村落（宏村、呈坎等）-桐乡-上海 的旅行。2周亲子游让我有了一些对亲子关系的想法：
旅行中找机会表达感情
中国老一代的亲子关系中，感情表达从来不是长项。
父母和子女之间永远是通过“你吃了吗”来表达感情，而旅行则会打开更多的情绪之门。
我了解这一点是从七年前，我公公八十岁生日的旅行开始的。我们驾车带公婆在湖北老家游历一番。记得当时，婆婆感慨说，很多年没有和你们这样呆在一起了。而正是因为在旅游过程中触景生情，我们才能知道很多家庭中过去的故事。
例如， 到了恩施，我公公说到他的父亲，就是在恩施读的国立湖北师范学院。在庐山上，有庐山恋的电影院和旅途中的小酒，老人们还谈起了他们恋爱的故事。如果没有这场旅行，公婆大概永远不会说到自己的恋爱史。
这次带我父母出来玩，我们也经历了很多感情交锋的时刻。从浙江进入到安徽的歙县这段路，我妹妹和外甥也参加了，在这段路上，不知话头是从哪里开始变成了我们车里的祖孙三代五个人轮流诉苦抱怨：
我外甥说小时候参加绘画班，其他小朋友有40色彩笔，他的只有10色；
我妹说，她在幼儿园时，由于不满我妈的“暴政”，打包了行李，带着我弟离家出走，当然，被邻居发现告诉我妈了；
我爸后悔的是，他的父亲去世时，他想着家里缺少米面和油，凑齐了这些东西才回去，那时他的父亲已经下葬了。
我妈说她生三个孩子，我爸都没有请假陪她；我是老大，出生时，她自己走去医院，生完饿了好一会，我舅舅才送了些面条来；我出生后一直哭，她都没有搞明白我是因为太饿在哭。
我接着我妈的话头自怜起来：啊，原来我竟然是饿大的嘛！
然后，车厢的空气中有了一段沉默。过了一会，我爸轻声总结说：那时都是不懂事啊！在当时的情况下，我们都已经尽力做到自己力所能及了！tips：
1、在旅行途中，在异地他乡谈论情感话题，似乎更容易；我推测一是因为不用财米油盐耗费精力，二是脱离固定生活，在新异的环境中，人更开放和轻松。2、安全提示：开车时，不要进行过于情绪激烈的对话；
02、父母老了，也越来越“乖”了
有时候得鼓励他们不“乖”一些**
近年来，我发觉父母倒是越来越“乖”。
和他们一起出来，吃什么，玩什么，他们都乖乖地听安排。我有好几次睡觉前发了“美好愿望”，例如早晨6点起来去看**，结果一觉想来已经7点多，而我爸妈已经穿戴整齐安静地坐在厅里安静坐等了一个小时了。
小时候，我们最反感我妈的一个行为，是叫我们起床，尤其是在假期。她会在早上7点的时候说，你们还不起来，看看几点了？都大中午了！我们挣扎着起来，发觉才7点。被骗起的整个一天都不好了。哪里能想到她会到老年后为了不打扰我的睡眠在厅里等一小时。
我父亲一段时间以来稍剧烈一点活动时，会感到心脏不舒服，今年早些时候，我弟带着他们看了北京的专科医生，家人要决策是否要进一步做介入式检查，后来我们分别咨询了医生，综合的建议是目前不做介入式检查，每年做血管彩超复查，同时调整饮食。记得当时我们是用视频，我爸和我妈为了听得更清楚，侧着耳朵，把头凑在视频前，非常认真地听。我们说，为了证明你们的饮食较少碳水，增加了优质蛋白质，你们要每天打卡拍照啊。他们在镜头那边很乖听话地点头。
这次出来玩，我问，你们想去哪里啊？他们回答说，我们随便，听你们的！还好，我记得我妈曾经有个执着的念想，想去黄山。
我公公婆婆前几年也想要上黄山的，被我们劝退了想法，只是带他们去徽州的村子里住了下。
我妈这次比较坚持。我爸倒是因为自己的心脏的担心，选择不上。经典的黄山坐索道路线是前山云谷索道上，后山的玉屏索道下。我自己徒步和索道都上去过，印象中都不轻松。
因为和老妈同行，我选择了玉屏索道上下，住在玉屏峰。这确实是个非常轻松的路线，半个小时就可以上山。放下背包，再根据体能选择向上还是向下徒步。我们去的当天是大风有雨，我们向下走到了老道口，就回到酒店温暖的房间喝茶聊天了，我妈说，今天才走了4000步，还没有平时走的多！迎客松前空无一人下山来，和在停车场等我们的爸爸汇合。
一般都是安静等候我们的爸爸竟然走去黄山入口的牌坊去拍照了。我猜想，爸爸也是想上山的吧。我要是早些时候鼓励他一下，也许他就会上山，也可以看见没有游客拥挤的迎客松啦。这成了我此行的一个小遗憾。
在旅程结束后，我妈在家里微信群中说： 我终于去了一直想去的黄山，太开心了！
我自己旅游，基本是说走就走，也很“虎”。但是为父母做简单的玩黄山的选择，却是瞻前顾后，怕有遗憾。可能，终究，我没有那么了解他们，又希望他们满意。希望他们多一点自己的要求和想法，我自己少些担心和顾虑。
我很敬佩约翰·麦凯恩的妈妈罗伯塔·麦凯恩，老太太九十多岁跑去一个地方，租车行嫌她年纪大不肯租车给她。老太太二话没说自己买辆车开了回来。假如我爸妈变成了这样，我希望自己不是那个抱怨： “你们怎么这么不注意安全呢？”的人。
tips：
1、帮父母打卡著名景点：我们和朋友出去玩的时候，总是想找到一些小众的景点装x，显得自己品味独特。而父母那一代，是就要打卡他们心目中有名景点。例如五岳。2、黄山老人也可以玩。行程完全可以丰俭随意。3、玩耍的地方选择尽量远可攻（可以出去玩），近可守（方便父母返回酒店午睡休息）。4、既要去些热闹的大景点，也要找些闹中取静的地方（前者如西湖，后者如桐乡的凤凰湖）；
03、两代人只要能一起吃饭就好
在上海，我在厨房做笋丝酸豆角面。都已经煮好了，盛在碗里了，忽然我又仔细看了下包装袋，大叫，这些笋丝有柠檬酸，我没有清洗就放在面了，不能吃了！就哐哐地把一碗碗地面倒进了垃圾桶。
我妈站在厨房门边，看见我这一连串浪费食物的动作，我感觉她地手指都在用力抓门框。她问，柠檬酸不能吃吗？我回答：是防腐剂啊！
对于我妈的问题，后来我查了下食品添加剂中的柠檬酸：只有在长期大量的食用的情况下，才会对人体有害。
这样的事情以前还发生过。我们去汤馆喝汤。我就只喝汤，把汤里的东西捞在一边，说是汤渣。我爸爸批评说，你们这样太浪费了，我只好把汤渣打包回家。
后来我做一个健康项目时遇到的营养师告诉我，你爸爸是对的。食物中的营养成分不会都被熬到汤里，你爱喝的那个汤，嘌呤很高。
当然在旅途中，两代人生活方式差异不仅是如何吃，更大差异地在于花费上。如果你想带着父母去吃黑珍珠餐厅之类的地方，第一，可能吃不饱， 或者吃得拘束，第二，价格会让他们心痛到忘了吃了什么。
和父母在一起的吃饭的tips ：
我真心地对我父母说，你们的生活方式真是很环保！我们如果都像你们一样，能源不知能节省多少！说完后，我和我妹就趁父母午睡，跑去安曼喝下午茶，然后还模仿父母说：爸妈来了，要掏出自己的保温杯，姑娘，给我添点水就行。哈哈哈！1、能自己做就自己做；没有什么比自己做饭更能得父到母赞扬的事情啦！2、在外吃饭，人均价格控制在100元以下，如果高了，就去收银台支付。现在手机扫码支付，没有纸质收银条，优势体现出来了；他们如果问多少钱，你就含糊其辞，反正他们的想象力都有限度；3、光盘，打包！
三十多年后，我带着爸妈，跟着导航地图游玩。
这看起来是似乎是反哺，我也觉得和他们多一起旅行中，我也收获了很多。
我觉得自己在过去、现在和未来的时间里晃晃悠悠，在家长、孩子、成人身份之间不断切换。我和他们互为镜子，从不同时间、关系视角，看见自己，也看见别人。
因此，我似乎更多一点理解了他们，也更多一些理解了自己。
在“回家”的过程中，看似“离家”的旅行也是一种不错方法呢。
