<美>简.尼尔森（Jane Nelsen) 著 玉冰译 京华出版社
我们家里，不时传出怎样教育孩子的争执。爸爸似乎过于严厉而专断，注重立竿见影的效果。妈妈比较宽容，总在寻思怎样不伤害长期的目标的情况下，是否可以稍稍放弃一下短期目标。但由于双方都心急，不满对方的做法，没有理解对方的目的和想法，往往是偏于宽大的那个人觉得自己应该更宽大一些，以弥补另一位的刻薄和过于严厉。偏于严厉的那位觉得自己应该更严厉一些，以弥补另一位粘粘乎乎、过于宽大。于是，两个人的分歧越来越大，并为谁对谁错而争吵。实际上，由于没有达成一致，不仅导致两个人的做法都是无效的，还导致了孩子莫衷一是，失去确定感和安全感。
阅读《正面管教》第6章 关注于解决问题，希望能找到解决问题的建议或办法。
1、在关注于解决问题之前，先要保持冷静，可以建议去“冷静角”，应该在平时大家都冷静时，把“冷静角”的用处和大家沟通，冷静角不是用来惩罚的，而是为了让当事人感觉好起来。“冷静角”应布置得深受主人的喜爱。
2、关注解决问题的头脑风暴，而不是惩罚。老师让两名由于没有听到上课铃声而迟到的同学分析逻辑后果：
---让他们把自己的名字写在黑板上；
--让他们放学后留下，
--他们上课迟到了几分钟就留几分钟；
--扣除他俩明天的课间休息时间，他们迟到了几分钟就扣几分钟；
--取消他们俩明天的课间休息；
--向他们吼叫。
以上都是关注过去，以及让两个孩子为自己的错误付出代价。而针对解决问题的方案清单：
--大家可以一起喊：“打铃啦！”
--迟到的同学可以在靠近电铃的地方玩；
--迟到的同学可以注意别人什么时候回教室；
--找他们的好朋友提醒他们；
--打铃的时候，大家可以拍怕那两个同学的肩膀。
惩罚针对了不可更改的过去，是在伤人，是在把人赶出圈子外。而专注于解决问题是在帮人，让人感到"我在集体里“的感觉。
3、启发式提问
关键是要走进对方（孩子，大人）的内心世界，提问时不要有腹稿，不要预设答案。如果两个人中有任何一个内心烦躁，就不应该提问。你问的问题要发自你的内心，并且要表达出你的同情和接纳。
说一百遍道理，不如一个实例：
我女儿 有一次告诉我，她打算在一次聚会时一醉方休。我倒吸了一口气，说：’跟我说说看，你为什么要那么做？” 她说：‘很多孩子都这么做，而且看上去他们喝醉了都很开心。” 我克制住想要对她说教的冲动，问到：’你现在不喝酒，你的朋友们是怎么说你的？” 她想了想，说：“他们总是说多么钦佩我，多么为我骄傲。”我接着说：“你认为你喝醉了酒，他们会怎么想或怎么说？”我能看出她在思考，之后她说：“我敢肯定他们会感到失望。”我跟着又问了一句：“那你觉得你会怎么想你自己呢？”这个问题显然让她更费思量。她停顿了一下，说道：“我大概会觉得自己是个失败者。" 她随即又加上一句：”我想我不会那样做的。“
如果我不知道启发式问题，以及帮助她探讨她自己的选择所造成的后果的价值，我也许会忍不住会强加一个惩罚性的后果给她，比如对她禁足。这很可能促使她偷偷摸摸地去喝醉，而不是相信她可以和我讨论问题。最大的损失将会是她没有机会去探讨她自己的选择带来的后果，去发现她真正想要的是什么样的生活。
