前言
安全感，是人类生存和自我保护的本能需求，包括物质和精神的方方面面。本文讨论的是：在婚姻或两性关系中，情感层面的安全感。
有些情况，没有安全感，问题不在自己，是对方确实“渣”。比如不幸遇到那种：三天两头玩失踪的、明目张胆到处打情骂俏的、既不主动表达关心和爱意也无实际行动的……这些情况不在本文讨论范围。如果你面临的是这样一段感情，还看什么文章啊，趁早结束了吧。
本文面向的是那些外人看来“生在福中不知福”的人：爱人明明一心一意，自己却因为各种原因心存怀疑。这种不安全感，不仅极大的影响自己的幸福感受，更有碍这段关系的良性发展。
总的来说，女性更敏感、感性，对情感生活的关注和需求比男性大。因而，在两性关系中，女性更容易面临安全感缺乏的苦恼。故本文在字面上多以女性为谈话对象。其实，男性也会存在同样的问题，亦可参考。
一、从来就没有真正的安全
在两性关系中，什么是安全感？当我们确信自己所在的感情关系非常稳固的时候，就有安全感。当我们担心或怀疑感情随时要变，就没有安全感。
佛家讲“无常”，就是说世上的一切每时每刻都在变化，没有衡常的存在。所以，期望一段关系或一种情感状态永远不变，如痴人说梦。
世上一切人、事、物、关系，最终都逃不了一个“变”字！
有人说：不啊，也有至死不渝的感情啊。
没错，感情或许可以不变，可人总会死啊，两个人的关系，最后只剩下一个人了，这也是一种变啊！
所以，每段关系最终的结局都是分离。这分离，包括生离，也包括死别。
既然如此，感情生活中的安全感似乎有点儿无从说起了。你想啊，世上从来没有不变的关系，对一个根本不存在的东西，还要让我们对它建立信心？我们要让自己相信这份爱永不改变，从而获得安全感？做不到啊！
如果你看懂了我上面说的逻辑关系，就会明白我的意思。我想说的是：
在两性关系中，真正获得安全感的办法，恰恰是忘掉安全感这个东西！
连真正的安全都不存在，那又哪儿来真正的安全感呢？
对于一个从来不曾存在过、未来也不可能存在的东西，对于一个我们从来不曾拥有、未来也不可能拥有的东西，我们根本谈不上害怕失去，因为本来就从没得到过。
所以，后面提到的所谓安全感，只能是一个相对概念。
二、精神独立比经济独立更重要
电视剧《我的前半生》的热播，让许多人意识到：全职太太竟也是个“高危”职业。经济不独立、与社会脱节、停止个人成长，让她们很容易被“淘汰”。
与社会脱节、停止个人成长，这些并不是全职太太的“专利”，许多人虽然外出工作，却抱着做一天和尚撞一天钟的心态混口饭吃，不见得就有多少成长。
只要对自己有要求，全职太太同样可以与社会同步，同样可以成长。
相对来说，经济不独立倒显得没那么容易克服了。虽然带孩子做家务也是有价值的劳动，可毕竟没人给发工资啊。
那么，经济不独立，真的是女人在两性关系中感觉不安全的罪魁祸首吗？
在著名媒体人“文化名嘴”窦文涛主持的谈话节目《圆桌派2》中，香港作家、文化评论学者马家辉分享了他的切身体会：
马家辉的太太以前在台湾是搞写作的，他们定居香港之后，起初马家辉劝她出来工作，但她不肯，理由是：在香港，她顶多能做一个较低的工作，很辛苦。却要为了赚很起码的一点工资，付出精神的消耗和折腾，这样的状态，不见得对他们的夫妻关系有好的帮助。
马家辉觉得太太说得有道理。他说：“我养你没所谓，重点是养了之后，你在做什么。”
这么多年过去了，马家辉这么总结道：“她在家看书、写作、思考、看电影。结果是，假如说是我在经济上面养她的话，那么，在精神上面，是我太太在养我。她看了一些好书、好电影，都介绍给我。”
在马家辉的案例中，太太就像丈夫精神和心灵上的“充电器”。如果一个女人对丈夫和家庭有如此重要的支柱作用，那么，她挣不挣钱还会是多大的问题呢？
当然，上述是中产阶层的案例，并不能代表所有家庭。如果太太哪怕只赚一点儿最基层的工资，对这个家庭的经济都很重要的话，那又另当别论了。
精神独立需要一定的物质基础，很难将物质和精神完全分离开来。在家庭有一定物质保障的前提下，女人的精神独立远比经济独立更加重要。
经济上的独立，肯定能带来生存上的安全感，却不一定带来情感上的安全感。
真正决定一个人在两性关系中是否有安全感的，是精神层面的独立！
现实生活中，许多事业优秀收入丰厚的女性，也同样会遇到情变和婚变的伤害。没有统计数据能证明全职太太被离婚的概率就比职场女性高。
做全职太太，没有收入不可怕，可怕的是精神世界的空虚，可怕的是把男人当成唯一的精神依靠，可怕的是把这段感情关系当做自己唯一的生存价值。
无论如何，人都应该有自己要做的事。不工作，不等于没事可做。你要有自己的兴趣爱好，哪怕是用心研究美食呢。这样，你就会和某一个圈子保持着密切联系，在某个领域，你并没有与世界脱节。就算有一天婚姻发生变故，你随时可以并且有能力重新捡起自己的擅长。有什么可怕的呢？
三、情变，无法预知和防范
要知道，所谓“被抛弃”的人，并不是因为他们缺了什么或哪里不够好。当一个人决定离开的时候，所有指责不过是借口罢了。美丽温柔贤惠能干聪明博学多才……无论多好的女人，都有婚姻失败的案例。就连我的女神王菲，不是也曾被小三抢走男人吗？
既然这样，情变根本就是无法预知也无法防范的事情。那何苦要在感情还好好的时候疑神疑鬼，用猜疑去破坏它呢？真要是变了，猜疑、证实、指责，什么也都是没用的。
感情还在的时候，就满怀喜悦和感恩的好好享受当下。
感情出现问题的时候，不瞎猜，不逃避，开诚布公的表达和讨论。若是误会，说开了也就消除了。若对方确实有欠妥之处，对他是一种提醒，只要他还在乎这段关系，自然会有所改进。
感情已无可挽回的时候，干干脆脆的放下。越早从中抽身，越能及时止损。你自己不主动向阳光地带踏出脚步，又怎能摆脱阴影？生命短暂，别在已死的关系中消耗自己。放下过去，才有新的机会。
他离开了，其实你自己也没损失什么。曾经拥有过的美好，并不会因为最终的分离而不存在了。你拥有过的，永远是你的。那些愉快的时光，谁也拿不走。
四、真正的安全感，要向内求
我们唯一能做的，就是活好自己。经济上缺乏的，先想办法保障自己的物质生活。在此基础上，不断丰富自己的精神世界，明确自己的生存意义和价值，并为之努力和成长。在有生之年，只有我们自己的学识、智慧、经历和追求，是别人无法拿走的。
一个不断进步、不断新鲜的人，才能有持久的吸引力。哪怕有一天，感情生变，至少日子也没白过，享受过两人的美好，同时也没停止自我完善。
尽量让自己的生命有更立体的层次。你的世界越宽广，爱情在生命中所占的比重就越小，它能带给你的伤害也就越小。
与此同时，学着自信，也信任对方，相信爱。如果你确信自己是世上最懂他、最能抚慰他心灵的那个人，就应该有自信，相信他绝不肯轻易离开你。
真正的安全感，无法从别人那里获取，而是从自己的心灵里找。正所谓，凡事向内求。在这千变万化的世界中，提升自己、强大内心，是抵御外界不安定因素的唯一办法。
五、越没有安全感的人，越不安全
一个人如果觉得自己在两人关系中是缺乏价值的，就会担心自己无法获得对方的爱，就没有安全感。极易缺乏安全感的人，大多不成熟，也缺乏自信。爱猜疑、过度黏人、过于敏感、控制欲过强、不能容忍对方有隐私。
不自信的人，他们不相信有人会这么爱自己、不知道人家凭什么这么爱自己，因此需要不断的听对方说“我想你、我爱你”，甚至希望看到对方为自己做出疯狂的举动，只有这样才能放心。特别是，当爱人比自己优秀很多的时候，以前挺自信的人，也容易变得不自信了。
不成熟的人，他们需要向对方索取关注，以证明自己是被爱的。比如：看对方是否主动联络、是否秒回信息、是否记得纪念日、是否用心准备礼物……甚至限制对方的自由、设局试探和考验对方的忠诚……
和这样的爱人相处日久，必然身心疲惫，爱会一点点消退，厌烦会一点点滋生。
就像走入了墨非定律，越没有安全感的人，就越真的不安全。
六、越有安全感的人，越安全
一个知性成熟的人，自己就可以自给自足。他们不需要靠对方的付出来证明自己在关系中的价值，他们自己能给自己安全感。
而且，他们真正爱一个人的时候，会付出而不要求对方必须回报。有趣的是，尽管他们不要求回报，对方却很愿意为他们付出。那些关爱、体贴、尊重、理解和欣赏，都是发自内心的流露。而这些，带来的是更加牢固的安全感。
不强求，就会有。
总之：
一个能照顾好自己、懂得自爱、有精神追求的人，不会缺人爱他。
还是那句话：
真正的安全感，要向内求，在自己的心灵里寻找。在这千变万化的世界中，提升自己、强大内心，是抵御外界不安定因素的唯一办法。
最后附一张照片，是我有幸抓拍到的，特别喜欢照片里的感觉。祝天下有情人，都能这般，好好相爱。
（全文完）
