那天在世贸天阶，看着你和她走到我面前，眼里是避之不及的尴尬，嘴上是极不自然的寒暄，我微笑着配合你们演完了全程的戏，终于，等到了那句“再见”。
再见，如果可以请一定再也不见！
其实你不知道我第一次察觉你有了别人是16年的初夏：那被挽皱的左臂衬衫袖子，还有领口上面浅浅的粉底印都告诉我你同别人亲呢的挽了臂 ，还把她拥进了你的怀里，而她有如我一样一米五八左右的身高，刚好把头埋进你的颈窝。可当时的我却宁愿让自己认为那是一场意外，无条件的选择去相信你，因为那时的你还是那个愿意同我一起收拾家务，关心我想吃什么，怕洗洁精伤手抢着洗碗 ，我想要什么东西都会很舍得买，偶尔下班经过花店会顺便带一束我喜欢的花回家的那个人……，所以，我心甘情愿的愿意拿我们的感情去赌一次对你的信任。
又是从什么时候开始发现自己可能真的留不住你了呢：大概，是从你越来越多的加班次数，从你开始不能及时回复我的消息，从你不再想要回家吃晚饭，从你不再关心新换的床单是不是你喜欢的黑白格，从你由身体里散发出的那种全新香气以及你出差忘记为我带的手信。从这种种的细枝末节里，我知道你已经开始渐渐转移了生活和感情的重心 ，有一个人在慢慢开始代替我，陪着你。发现这些时的我是惶恐的，因为在你之前我没有过感情经历，自然难以处理这种背叛，我一直期待可以和你一生一世一双人，想着我们会结婚生子然后相伴着一起迟暮终年，可惜天不随我愿。但那时的我终究没能劝服自己放弃你，所以忍下了这所有的东西，想等你回头。
为什么终于决定放手呢，一部分的原因是因为前面的那些积攒，但更多的是因为：你忘记了10月9日的周年纪念日却在收到我送上的礼物时表现的毫无歉意，甚至不屑一顾；需要交水电费时我照例打开你的手机想要转钱却被你劈手夺回；你开始嫌弃我煮的米饭太硬，炒的菜放了太多油，还有你晚上竟然选择背对着我睡。哪有什么比被喜欢的人厌弃更加绝望和可悲的事呢，那时候的我心想着，若是再不离开怕是到最后连仅有的尊严以及彼此间最后一点点好感都不能保住。所以，那天我连夜收拾好了东西走出了家门，也不知道你那晚是不是真的睡的那么沉，从我收拾东西直到离开都未曾发觉。
至此，我终于肯和你彻底告别。我甚至不想知道你有没有回头找过我，所以我换了所有的联系方式，连好朋友都未曾提及现在的住址，就是不想和你再有任何联系。
后来自己才明白爱情消失后，两个人之间除了陌生，还是陌生，那个人一旦变了心，便是没有理由的完全忘却你曾经的好，忘却你们曾经的幸福和微笑，那时候犹豫是对自己最大的残忍，因为不爱你的他伤害起你会比从前变本加厉，彻底的放手才是对自己最好的救赎。
现在我只希望她是你背叛的终点，而我们走过的路也不会被重蹈覆辙。
更希望我们此生老死不相往来。
文／南塘
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