我一直记得九年前娇娇姐对自己一段时间状态的形容：很多东西一下子掉了下来。
我想我的生活就是这个样子吧，感觉很多东西掉了下来，不知道该去接哪个，只有一双手，这种应接不暇，捉襟见肘的感觉让我喘不过气来。
“你想要的太多了！”曾经一次吵架时他对我喊出这句话。
“心要静，不要对身边的人有怨气…”我的老师对我说。
真的，我什么都想要，我想要陪好孩子，又想把工作做好，我舍不得工作的稳定，又憎恶它不是我喜爱的，可我喜爱什么自己又说不上来，我想学摄影，想学家庭教育，想学书法，又要考教师资格证，想转行做老师，又想重新拾起对文学的爱好，想开始练习正儿八经地写东西，想自我成长，也想处理好家务，想结交志同道合的新朋友，又想进一步改善和老公之间的关系。还有太多的书静静地躺在那里等我去看。
大方向太多也就算了，生活中又有太多难解的小事，发愁狗宝宝的新去处未定，孩子体重增长缓慢，辅食问题让我心忧，老妹的开锁礼物难以选择，老公的事业发展方向我又想给出主意，同时也被人说成是我要安排他控制他，我也想改变自己喜欢为他安排的心态，可能我内心深处是真的不够相信他吧，在我眼里他自己是一点都不行动的，朋友和我商量做公众号的事，我也放在心上了，并开始思考和行动。一日三餐是摆在眼前的问题，尽管平时有婆婆来做，周末婆婆不在我们就尽量在外面吃，还是强烈感觉时间不够。
就这样我把自己搞得很狼狈，周末早起练字完又赶去执勤来不及吃早餐，中午用尽全力终于给娃做了顿辅食却煮糊了，下午又拖着没睡醒的身子上街给娃买衣服，然后赶回家准备了东西晚上跑出去上课又来不及吃晚餐，深夜写宝宝成长记录和做家务到凌晨一点四十。
过分忙碌和疲惫带来的结果就是各种不专心，周一早晨早早起来提前出门，因为看到草地上阳光下一大片露珠而感动，拿出手机拍个不停，开车在路上又迫不及待想记录下被露珠触动的心情，因为低头看手机追尾了前面的车。去到单位发现没带宿舍钥匙，出门前放在包里的U盘找不到，中午出门时想穿的衣服找不到，车钥匙找不到，我的大脑可能已经部分瘫痪了……微信和老公聊天抱怨，老公给我发来喷防蠢液的表情，他一定觉得自己很风趣，而我也被逗笑了，可这一切并不能解决根本问题。
周二中午睡过去后身子很沉，感觉太难醒过来了，可必须醒来去上班了，懒得开车骑车想撒娇要老公送我上班，可他边忙着自己的事边说，你自己不会去吗？对，我自己会去，我是大人我有这个能力，可我……走出家门我的眼泪哗地就掉下来了，虽然我下楼以后发现他也下来了，是打算去送我的，可心里还是觉得委屈，自己走掉了。
也许我应该放弃一切想依赖的念头，在这一点上我是有些犹豫的：即使那个人是我最亲爱的老公吗？我难以回答，理论上人是应该独立的，更何况又不是小孩子，也不再是孕妇，理应自己去上班的，可是偶尔心里很脆弱的时候真的是行动上都没有了力量，那个时候就很想依赖一下，互相扶持，难道不是婚姻的意义吗？
于失望和绝望之中发了一条内容沮丧的朋友圈，令我惊奇的是从不评论我朋友圈的老公居然评论问我怎么了，我说累，他回复说以后他会多做一些家务。现在想起来眼睛都是湿湿的。总是觉得无助，没有人关心和帮忙，有了关心和帮助了，那又怎样？该自己面对的还是要自己面对，还自己去扛的没有人能代替，这一点我很肯定：“包括你最亲爱的老公！”
终于在他眼里我成为了一个大人，他常常信任我太多，觉得我能处理好很多事，在他眼里我不再是那个任性不懂事的小孩子，所以我是不是也失去了像孩子一样和他撒娇的权利，所以他的宠爱和安慰都不会有了是吗…我开始了悲观的幻想。
深夜醒来我又看了看那幅被老师否决的作品，就是我准备拿去送老妹那幅。我突然想起来傅园慧说的“我对自己满意，我觉得已经用了洪荒之力了。”我看到我已经真的用了洪荒之力了，虽然它依旧超级不完美，落款太低，落款的“孟”字太大，上下部分分的太开，闲章居然上下盖反了，不过正文部分在我看来大概已经是我最高水平了，在单位写完迟了一个小时回家，回到家和老公的第一句话就是：我差点努出屁来！
不过老师看了之后对我提出了严厉的批评，因为这是临的网上不知名的作品，有的字写法也不够严谨，认为我对艺术存在不敬畏的态度，关键是不够完美的作品拿去送人太随便了。虽然我向老师解释了背后的无能和无奈：时间紧迫只有一天准备时间，因为也是完成大篆学习后写了作品才想到可以写作品送老妹，临时起意的，自己能力有限，想过创作和集字，但是尝试之后放弃了。老师说：你怎么不问我呢？我给自己找了那么多理由，这个真没理由，是我主动放弃了向老师求助，单方面的认为老师只要完成教学任务即可，不会给再多额外的指导，是我突然又失去了主动邀请资源的勇气。大概和自己最近的状态有关吧，有时候很有勇气，有时候就会缺乏一点。我虚心接受了这一课，是对书法态度上的修正，是其他老师不曾教给我的。不仅如此，我还认识到，没有去求助过，怎么知道别人不会帮助你，这个人不会帮你，不代表那个人也不会帮你，真的想做好一件事，就尽最大的努力，不要因为一点点的打击就放弃，不要自我设限，一步一步放低对自己的要求。大概我和成功人士之间最大的差距，就是我肉不拉叽的性格，原则性不够强，不够坚定，太容易动摇。
这是一件坏事，自己用了洪荒之力的作品居然被否决了，这其实是一件好事，因为从中收获了太多，学到了太多，也悟到了太多。
你看我的生活一团糟，其实我在其中是能看到自己的成长的：
1、撞车事件让我发现自己原来是一个遇到事不怕事的人，毕竟是我第一次撞了别人的车，之前最多撞柱子撞护栏把自己车撞坏，我能做到冷静处理已经很棒了。既道歉赔偿，也不会任由对方漫天要价，既解释了自己的不小心，也提出了对方忽然停车的问题。并且过后也没有纠结和抱怨太多，还自我反省以后开车要做到系安全带和不看手机这两点。
2、U盘掉了这件事教我学会了放下。这个U盘是我和老公之前一起去太原的时候他陪我精心挑选了，我们选了很久，因为我有经常弄丢U盘的习惯，我们还专门给这个U盘配了个彩色石头的链子。我对它一直很爱惜，一下子丢了真挺难过的，第一反应就是去网上看有没有一摸一样的，包括那个装饰的石头链子，可是根本找不到……但我发现我没有像过去一样难过太久，沉浸在这种心情之中。我认识到这一方面是自己最近的状态不好精神不集中所致，另一方面也是缘分使然吧。虽是心爱之物，可既已离我去了，就让它去吧。这同时也是告诉自己，有些人如果注定要离开我们，也不必太强求，随缘。
3、洗碗到凌晨这种事情不要再发生了，天大地大睡觉最大，永远不要高估自己熬夜的能力。那天我看到老公睡得那么香，实在不忍心叫醒承诺了要洗碗的他，就想自己也应该对家庭尽一些义务，于是逞强洗了，西西老师说，不要太逞强。逞强熬夜带来的结果就是连着好几天缓不过来，精神不振。以后应该更合理地利用时间。
3、背着单反出门被重量压垮的事情让我重新思考摄影的意义，终于在《随手拍的浪漫》这本书中找到了答案，轻摄影，丢掉重量的负担，发现身边的美好。入一台便携机，对于出门常常要带娃的妈妈来说，是太迫切不过的事了。
4、给老妹写字这件事：不依赖不是不可以求助，求助也应找对人，如果别人实在没有能力和时间帮忙，也不要抱怨和沮丧，不要因为一点小小的打击就退缩在角落，就像《空冰箱》的故事，勇敢地去邀请和接受别人的帮助，热情地去帮助别人，大家都会从中收获快乐和成长。
不强求不执着也不等于放弃，没有尽到最大的努力就没有资格谈放弃。
我执，还是我不执？朋友是这样给我讲“我执”的。他说：“我很喜欢的一个词‘我执’。是佛教用语，认为无法摆脱自我是造成一切痛苦与烦恼的根源，梁文道说，握的越紧越是徒然，也是一种解释。有执念，所以可以成就一个人一件事。但也因为执念，也会陷入固执，所以痛苦。”
我执还是我不执？可能老公说的没错，我一直想要的太多，可我这份贪心和执着源自于我对自己的不肯放弃，我不想这样做着自己不喜欢的工作过一辈子，我不想守着不再成长和进步的自己过一辈子。我要，我要每一天都不同的我，我要，我要去了解那个我热爱的世界，文字的，语言的，图像的，线条的。我要去看更蓝的天，我要让我的孩子不再像我一样有一个别别扭扭的性格，需要花很多很多的时间来完成过去未完成的成长，我要开始做一个行动派，向我的梦想一点一点的接近，不再像过去一样永远等着别人来拉我我才会前行，我清楚的知道没有谁会拉我，我必须自己坐起来，站起来，走起来，跑起来，飞起来。
还记得催眠后那只大眼睛的小蝴蝶吗？把它贴在心口，一点一点养大，它会飞起来，用有力的翅膀。不要放弃于破茧前的挣扎。
豪言壮语是否有益于眼前的千头万绪，我相信待睡一觉醒来，在清醒大脑的指挥下，一切都会井然有序，所有取舍，先后，爱憎，我能做到，因为我终究是一个大人了，这是我付出太多努力才有资格说出的一句。
对，做一个大人。
