写下这个日期的感觉是淡泊悠长的痛。
立春后的清晨依然寒冷,有很强欺骗感的明媚阳光。
连续的几个这样的清晨,我醒来看向漆黑的窗外,脚碰触着妈妈的腿,内心慌乱。一直以来我都惧怕这段醒来天未亮的时刻。每当这一时刻,所有的失败后悔无知和茫然都会一同袭涌,我真的有种被吞噬的感受。
其实这种感受多年来一直存在,只是在大学前,深深扎入妈妈怀中的一个猛子就可以化解。那是一种绝对的安全感。但今天,我不敢再扎这个猛子,因为我明白很快很快,我就要离开,去到实际距离很远的,丝毫感受不到这种绝对安全感的地方。太远了,一去就很难回来。
在这些黎明前的黑暗中,爸爸的鼾声却能让我安心一些。至少,爸爸此时此刻没有醒来,没有受到这黑暗清晨的困扰。他睡得很好。
渐渐,我发现所有的痛苦都来源于对自己的怀疑,这些怀疑必定都是有根据的。于我,于学校与社会的交界处,外面的一切都是那么虚幻不可及。所以多可怕,那往往就是外面世界真实的状况。好痛苦,因为做不到想要做的事。