《伊索寓言》中讲了一个故事，说的是一只公牛和一头狮子为了抢占一个小水池里的水而争斗不止。在他们激烈地争抢时，它们头上的那棵树，有只秃鹫就停在树上微笑地守着它们，看它们争个你死我活。因为对于秃鹫来说，无论是公牛还是狮子谁输谁赢不重要，重要的是谁死了，谁就成为它的晚餐！

这个故事的寓意是告诉我们，要远离一切对立力量之间的争斗，因为一不小心，我们就会成为牺牲品。结合到我们的生活当中就是，我们在和伴侣之间相处时，如果我们只是一味维护自己的权利，只想在争吵中吵出个输赢的话，那很可能牺牲掉的就是双方的感情。这也就是为什么我们有时候与爱人或亲人吵架时，哪怕吵赢了也仍然觉得痛苦的原因。

当代心灵导师盖伊·芬利就这个问题在他这本《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术》中跟我们分享他独到的见解。

《与人亲密》这本书跟我剖析了情侣之间痛苦的原因，痛苦的原因在于冲突，而冲突是从何而来，用什么方法来解决冲突，发生冲突时试图把责任归咎于对方也是破坏性的选择，对于这些问题，盖伊都帮助我们做了梳理，他让我们明白，只有爱才可以治愈冲突。

作者盖伊·芬利，是一名畅销书作家、资深的生命教练，更是当代心灵导师。著有多本畅销书，包括《放手的秘密》，他的作品累计被翻译成26种语言并在全球售出数量高达200多万册。在过去的20年里，盖伊在北美和欧洲主持了4000多场独特的自我实现研讨会，还是400多个电视节目和电台节目的嘉宾。

一、亲密关系的冲突从何而来？

盖伊认为，我们的感受百分之百是由我们在同一时刻对它们的认知决定的。也就是说当我们的伴侣对我们百依百顺时，我们会感到兴趣盎然，跟他们一起相处很愉快；相反，如果当我们的伴侣对我们所做的事情持不同看法或产生批判时，我们就会认为这是妨碍，这是在给我们添乱，情绪占到上风的这一刻，我们只想去改变对方的看法。

但是我们会发现，改变对方的看法实在是太难了，我们连自己的看法都不能改变，更别提改变别人，毕竟别人的看法也是多年的生活或成长环境形成的，并非我们说几句话就可以改变的。而且网络上的一些段子不是说了嘛，想方设法去改变别人的都是傻子。因此，在这里我们就会发现，冲突产生了。

我们想让伴侣变成符合我们要求的对象，好让他们来承担这个责任。但是作用微乎其微。所以在这里作者盖伊老师告诉我们：

责备抑或是挣扎着去控制另一个人，是永远不会起作用的。…即使这些策略看起来很有效，也丝毫改变不了什么。即使我们看起来是赢了一场争论， 但我们所做的，只不过是暂时推迟了那些不可避免的冲突。等到下次再有人或某事出现在我们的对立面时，冲突就会卷土重来。

知道了冲突如何产生，接下来就要学会应对的方法。

二、用爱的力量化解与伴侣之间的冲突

书中给我们举了个例子，假设你正在排队买东西，一个大高个正好踩了你的脚趾头，除了疼痛，更多的是愤怒，你认为这是一个自私且鲁莽的人，正准备爆粗口时，却发现了他身上的手杖，正是这根手杖改变了你的想法，你意识到他并非有意，因为他有视觉障碍，并不是想要伤害你。

此时，你会发现你的这个意识让你抛下了想要苛责对方的反应，实际上这个意识并没有让你的疼痛减少，只是因为同一时刻你看到了事情的两面性，也就是说整个过程，你有结合了洞察在里面，作者盖伊告诉我们，用洞察是可以结束争吵的。

前面我们讲到我们要改变伴侣，让他们对我们俯首帖耳，并且让他们来承担跟我们想法不一致的后果，但事实上这个时候我们是盲目的，我们没有更高层次的意识，也就是踩脚趾头那个例子，如果我们看不到事情的两面，我们就会陷入无休止的争执当中，这种无形的对立感只会加重与伴侣之间的冲突。

在这个阶段，《与人亲密》这本书就告诉我们要实现更高层次的意识，因为这种意识可以让我们鉴别两件事情：

“首先，伴侣与我们一样正经历着某种痛苦与触动，也想找一个罪魁祸首来苛责；

  其次，即使这些对立的力量是盲目的，只要我们能够意识到，并且意识到对立感是如何在不被察觉的情况下使我们变得不和，我们就可以更勇敢去爱。”

这里讲到的更高层次的意识，有点类似于我们在其他书看到的一个观点，就是跳出这个情景本身，用第三方视角来看待这事情，有了这种自我意识，才能调节自已与他们的关系。这时我们不仅能看到我们自已，还能看到伴侣身上让我们不高兴的原因。

三、冲突产生时将痛苦归咎于伴侣只会让对方离我们更远

盖伊做过很多的研究，因此他总结出了很多伴侣在亲密关系中的一些常见的行为，这些行为结局并不好，但恰恰却是我们做得最多的。这个就是作者帮助我们梳理出来的"关系魔法ABC"，了解了这些基本原则，才有利于我们去改善我们与伴侣之间的关系。

1.A (Angry)愤怒

对伴侣发脾气，进行口头上的攻击，并美其名曰：吵架后和好是重置关系的方式；

2.B(Blame)指责

把负面感受归咎于伴侣，判对方有罪；

3.C(Coercion)胁迫

试图强迫伴侣改变。

看到这3个关键词，如果你的心里被重重扎了一下，那就说明有可能你正在用这3种错误的方法对待你的伴侣。无论是冷战也好，胁迫对方自己要离开、要分手，甚至什么跪地板等等的花样，其实我们都是想要让对方改变自己的行为，或者为自己的行为承担后果，潜台词就是告诉对方：要么改变，要么结束。

但是很遗憾你会发现，即便这么做了，你跟对方的关系并不会变得更好，反而变得更糟！因为你在做的这些行为对他来说就是一种伤害，面对伤害他们唯一的做法就是逃离。因此这么一来，我们确确实实亲手把伴侣越推越远。

知道了这些行为后，《与人亲密》这本书并没有马上给出相应的方法，教我们怎么去做，而是给出了2个练习，帮助我们与伴侣一起改变，记住了，是一起改变，而不是去改变对方，只有自己改变了，对方才会改变。

练习1：破口大骂之前，先审视自己

当你听到伴侣对你说的话，引起你的负面情绪想要爆粗时，先不要着急生气，更不要马上去反驳，而是停下来先观察自己，观察自己此时此刻看到了什么，内心是愤怒的？失望的？委屈的？当你意识到自己这些想法的时候，同时伴侣可能也正在观察着你，平时可能你说什么他早已经猜出来，并且连回应你的台词都准备好了，但此时你不说话的时候，他们也可能在回想自己说的话是不是有什么不妥之处，意识到自己了局限性，伴侣也会想到要改变。

练习2：结束这场拉锯战

作者盖伊把情侣之间各自以自我为中心的谈话比喻成了拔河比赛，也就是一场拉锯战。

比如说你正开始了一个你感兴趣的话题，还没说完，你的伴侣就打断你的话，把话题改变到了他感兴趣的话题里去，甚至谈论自己过去的丰功伟绩。换成平时，你可能只想着把他拉回来，想继续你的话题，但是伴侣也是这种想法。一来二去，你就会发现自己很痛苦，然后你就会发现其实这种痛苦并不是伴侣想出风头，而是你们都有着共同的目的，就是获得关注。

盖伊告诉我们，与其这样双方都痛苦，倒不如换种思路，结束这场拉锯战。怎么做呢？当伴侣又开始高谈阔论的时候，你不要打断他，不要试图跟他争抢话题，更不要质疑，尽自己所能，静静地看着他一个人表演，反而你不跟他争抢，他倒可能会觉察到自己是不是讲得太多，有可能会停下来问你一句：“说说你的那个事吧。”

作者认为，使伴侣之间的亲密关系变得完美的方法，且是唯一方法，就是不断地练习与人相处的艺术，直到它将我们塑造得完美。当然，这底色是由爱构成的，爱不是简简单单的一个字，而是一连串的行动。就像本书《与人亲密》所提到一句话：“我们和伴侣之间真正的问题，在于我们还没有认清和理解我们自己。”也就是说我们只有认清自己了，才会意识到如果我们爱对方，那就愿意为对方去做改变，只有我们自己改变了，对方才会改变。

愿大家都能在亲密关系中得到成长，利用爱的力量成为更好的人。