我是一个受过虐待的孩子，这里的虐待不是指身体上的，更多的是精神上的. 说一件我印象最深的一件事吧，在我很小的时候我在家里养了一只小黄鸡，这只小黄鸡乖巧可爱，我的性格比较孤僻，每天回家只要想到可以见到这只小黄鸡那放学就成了我一天中最幸福的时刻，小黄鸡也有灵性似的，喜欢把小脑袋往我的脚趾上蹭，可讨我喜欢。直到有一天我的父亲母亲要求我杀掉她. 小鸡死的时候，我的父母在我心里也死了，我对父母完全绝望.他们把我关在阳台，冷漠的递给我一把刀，让我杀死小鸡，不然就不让出来吃饭，我坚持了几天不行了（是的，他们对我很严格，真的会饿死我），最后小鸡死了。那一天我哭得很伤心，好像杀死了自己，好像全家都死了，原因也让我深感悲哀 --- 真是忍不住让人爆粗口的无敌迂腐思维：我的成绩退步是因为小黄鸡.

        又或者我在网上买了书桌，书桌是需要手动拼装的那种，我在拼桌子的时候不小心摔了一跤，屁股着地特别疼，我的妈妈呢，坐在沙发上织毛衣神经反射一样地哈哈大笑： “你怎么这么蠢，这样都能摔！”而不是站起身扶我起来. 还是没有经过我的同意把我的爱豆限量海报和芭比娃娃全部扔掉，或者是我长大之后，她自己的洗面奶没有了直接用我的，我好看的衣服妈妈直接拿走穿出门种种种种太多太多，也是因为这些，日复一日年复一年，我的性情也磨练得比同龄人坚韧和隐忍.

        在去年，我认识了一个女孩子，机缘巧合之下我们室友.两个人为了自己的房租能少一点，一起合租了一间房子，每个人月租房费500块左右，我没有想到的是，这个平淡无奇的女生竟然未来会有一天触动到我的心，因为一句话和她的笑容.

        有一回，她在房间里整理衣服，行李箱里杂七杂八，我问她要去哪里吗. 她说她的弟弟要来找她，就整理一下自己的东西. 我就顺便提起了我妹妹，脑袋里想起了一件事就和她说了起来（我的脑子一直很清醒，和别人这事儿我是不会说的，可那时的我却不自觉的想告诉她，莫名的自信 --- 她会理解我的）.

        “小时候啊，我特别讨厌我妹妹，这个不速之客让我好像更加黯淡无光了，你知道的，我和你说过啊，我打小在家里就没有什么存在感，她来了之后呢，我更加没有存在感了，本来以为她会受到父母的全部关注，其实也没有，呵呵，原来是我们的父母本来就不负责任 . 你也猜得到，不论怎样都是小的受宠爱一些的，总之我是被遗忘的一个存在 . 我很嫉妒我妹妹，为什么她可以拥有这么多，而我却什么也没有呢. 直到那天，我付诸了可怕的行动（那时候的我觉得并不可怕，只认为这只是个游戏），我和妹妹说门口有好玩的顺利把我妹妹骗到了家大门口来，我家住在3楼，老旧小区爬楼梯的那种，然后趁她不注意使劲把她推了下去 ! 是的，她没死，所以我决定承认她是我妹妹. 以后会好好对她，别想多了，我不是那种无私奉献的姐姐，只是我认可了她是我妹妹的身份。“

      “你不会觉得害怕吗？那是你妹妹”

      “不会啊，她一出生就堵在了我前面，像一块大石头一样，我巴不得她快点消失，她挡路了，杀死自己的敌人有什么害怕的，难道你家人不会偏心吗，你弟弟你就不会记恨他吗？”

      “我家还好吧， 我父母还是比较公平的，不会带眼光看我们3个姊妹.”

      “可是我不一样，我的环境很糟糕很恶劣很极端”

      “如果我有个妹妹，我会更加爱她吧。” 她微微一笑，轻轻的，柔和地像象征温暖和爱的春风一样. 这个笑容我会记得一辈子吧，平和又有力量的笑容，一瞬间我被定住在原地，心里空空的，好像有声音又好像没有，听不清道不明的心绪缠绕着我的大脑。

      爱？爱是什么？

      这就是我心里的声音吗，我站在原地，好像心被人突然开了一枪！爱的感

觉我丢了太久太久太久了，我也不太记得了，仔细想想，在我的世界里真的没有爱存在.心里想哭又想笑，是该可悲还是该开心？我不知所措，没有爱，无人能伤害到我，没有爱，人的一生要多孤独.

      直到现在我再也没有对妹妹有敌意，好像怎样也生不出敌意来，我深深的明白，这个结被那个女孩化解了，彻底的化解了，心里说不出的轻快自然开阔 。自然，和妹妹也谈不上什么姐妹情深，回想起那个女孩，我依然能感觉到美好，她知道我做的事并没有被吓到，甚至立马远离我，断定我是个极度危险的怪物，而是用她光明温暖的一面来触动我，尘世间的美好不过如此吧，卑鄙肮脏的念头，权衡避利的手段，冷漠虚伪肤浅阴险，我看过太多太多，美好的人确实太少了，这样的人，更加值得被所有人记住，保护和珍惜。

润玉