穿越光阴的笺，诗香染着眉宇，如烟、如画，岁月就在弹指间，一晃而过，年年岁岁。
2022年，是我活的淋漓尽致的一年，2022年，我重新拿起笔，把尘封在内心的妖怪一个一个赶出我的心房，让他们暴晒在太阳底下，露出他们丑陋的面孔。
这一年我变了，以前难以启齿的话题，现在能轻而易举的呐喊出来，以前的沉默不语，撑大了那些小人的狗胆，一个一个得寸进尺的丈量着我的底线。
当我狠狠的凶神恶煞的对着这个世界的时候，这个世界突然就变得温柔起来。
而我只是克服了我的一个弱点：不吃哑巴亏。
我不断的梳理我的内心，我确定我是那么讨厌那个地方，我在那里没有得到过一丝一毫的尊重，我甚至想过，哪怕有一天我能够光宗耀祖，我都不想让人知道我是那个地方走出来的。
任何事情，只要和家乡产生连接，恐惧和羞耻感就会油然而生。我不知道怎么为什么为出生成长在那个地方而感到羞耻。
悲伤流转，却掩不住岁月的斑驳，染尽缕缕青花梦难开，落尽的风华把往日还，那些梦境搁浅在流年的彼岸。
我的学习不好，背课文怎么都记不住，但是对那些事却特别能记住，只要我想起那一件事，就会像放电影一样，又会在我面前重演。
那个地方的人的势力，冷漠，讽刺，阿谀奉承，逢场作戏，针锋相对。虽然大部分是我自己软弱的原因，但也造就我这一生都活在自我否定之中。
绝望时我曾想过很多种自杀的方法，我不知道活着有什么意义，就是让他们来贬低讽刺，嘲笑，我的存在只不过让他们更显示自己的优越感吗？
我憎恶那个地方，我四十岁以前没有正确的人生观，思想观和世界观，有的只是对这个地方的厌恶。
曾经的我是多么迫切的希望自己快快长大，当长到可以自己离开那个地方的时候，我毅然决然的远走他乡。
离开！是我最大的梦想！
哪怕衣锦也不还乡。家长对于我来说，没有温暖，没有眷念，只是枷锁，想起家乡就只有恐慌，就算一定要去那里，我会把心藏在他乡，带着一个空皮囊去。
有没有人像我这样，看到手机显示家里的来电都会吓得浑身发抖？我确定这是长久以来真实的感受！
我很清楚我经历过什么，我很明白我为什么一步一步走到今天这一步。
我的后半生，就是写出我的前半生。我身体不好，年纪四十，就感觉到了风烛残年，我感觉我的每一天都是生命的最后一天，我的每一天都会尽力的活着，我多活一天我就要多写一个关于过去的故事，我要把那些痛苦，耻辱，羞耻，憎恶都留给这个世界。
2022年，我有了一个梦想，只要我不死，我就要活出精彩的人生，余生只做实现梦想的事！
2013年抑郁症严重的时候，实在想不起一件让我感兴趣的事情，对人生充满绝望的时候，脚不由自主的要往楼下跳的时候，我清楚的记得那天我的大脑非常清醒，我死死的抱住楼顶的柱子，我喊着自己的名字，说：“不可以！你的孩子还那么小，他那么懂事，你不能这样！”
但是不是每一次大脑都会这么清醒，也许那一天自己突然就没了，我还有什么遗憾吗？
说出来不怕丢人啊，我想，超市里那么多的水果我都没有吃过，从今天开始每天买一样，所有超市里想吃的全部吃了个遍，死了就死了，我也不遗憾了。
从那时开始，每天想着第二天要吃什么，每天都期待第二天，结果还不到一个月我的抑郁症就好了一大半。
如今我身体极差，我给自己买了3年的樊登会员，花出去的都是钱啊，我是肯定不会让这些钱打水漂的，所以我要锻炼身体，注意饮食，至少听完这3年吧，也许三以后又有不一样的光景呢。
要是还能让我活十年，我在简书写上十年，那时的我一定是一个大作家了吧。
写作真是让我写的酣畅淋漓，那些说不出的话，那些不公平的对待，那些鄙视和冷漠，都通过笔尖还给他们，还给这个世界。
写半年来，我通过写作疗愈自己，解开心灵的枷锁，人生如果没有裂缝，阳光又怎么照进来？
活着，念尘世里的好，看细水长流，读岁月的沧桑与况味，读眼眸深处眷眷的情意。
光阴绵长共同走过的笃信，是相守人间岁月的安稳，这份牵手烟火寻常处的深情，时光终不会辜负。
梅青，你要好好活着，你当像鹰🦅一样击破长空，飞向属于自己的山谷。
