偶然间，翻到2年前的一次冲突记录，因为当时有了很详细的记录和反思，所以一直对这次冲突留有深刻印象。这次再看也是特别有收获…

我不是完美妈妈，鸽子也不是完美孩子，我们彼此真诚的相处就挺好！

育儿之路，爱孩子，也需要爱自己！

带鸽子上完课回来，在电梯里想起还有包裹要拿，鸽子要和我一起。

结果，一出门，她就想着要找她的好朋友玩。清明假期回家，好几天没和好朋友玩，她甚是想念。

我告诉她可能好朋友也和我们一样回老家了。她执意要去寻找，自己跑去滑滑梯处找寻，我只好跟着她一起。

到了滑滑梯，一个小朋友都没有，她说要玩会儿再上楼，风很大，我和她说了我的安排，玩10分钟滑滑梯，然后上楼去洗澡，洗漱完玩会识字游戏就睡觉。

她同意了，我用手机计时器定好10分钟给她看。接下来的时间，她说要赶紧玩，多玩一些东西，这样时间就会慢点。

玩了会滑滑梯，她又去骑小马。在我和她预告时间只剩最后一分钟的时候，她突然说要做任务。

她所说的做任务，是周六全天班我会带小朋友在小区户外运动，同时还会布置一个任务完成，上周是搜集各种不同形状不同颜色的树叶。

所以她要让我陪她一起去捡地上不同形状和颜色的树叶、花瓣回家。当时风有点大，我感觉冻的不行，就比较敷衍的让她捡地面上的花朵，她不愿意，非要钻到树丛里去捡。

我说，我们刚才已经协商好了接下来的安排，这个做任务是你临时加进来的计划，如果你要完成就自己完成，我在这边等你就好了。

我说的这些话在我看来是非常有理有据的，但是我当时说的语气其实在孩子看来就是在变相指责她不守承诺，是在评判她当时突然产生捡树叶做任务这个需求其实是不合理的。

所以在听完我的这段话后，鸽子开始大哭，说，就要妈妈陪着一起捡，做完任务才能回家。

我当时情绪一下就上来了，一个声音说，明明说好了玩够10分钟就要上楼，突然想起要捡树叶，还用哭威胁我，哭就哭吧，不能惯着。

另一个声音说，孩子也就是突然想起之前带她们做任务这个事情，然后想重复体验下，就满足她去捡几片树叶，不就化解冲突了。

可是第一种声音开始变得主导起来了，让她哭吧，哪能什么都依着她。

于是，我开始生气的往家走，鸽子开始是坐在地上大哭，"妈妈不要走，做完任务才能回家。"

见我无动于衷，可能之前也领教过我的"绝情"，她起身开始追我，我见她追上来，心想就这么哭着跟回家吧。

鸽子又怕我把她丢下，又不愿意回家，无奈的跟在后面哭喊着哀求道，"妈妈，我求求你了，陪我做完任务再回家吧！"

当时听到这句哭喊，心里是有触动和不忍的，但是第一种声音还是很固执的主导我的情绪和行为。

在快要进门的时候，鸽子死死拉住我的衣服，就是不肯进去。

这个时候我的情绪开始缓和，我开始向内察觉自己的感受。我明白当下我无法说服自己去陪她完成任务，但是我又不想因为这个冲突给孩子带来伤害。我暂且能做的就是抱着她，陪着她用哭来发泄内心的不满和委屈。

我找到快递柜旁的沙发坐下，把她抱在怀里。鸽子还在声嘶力竭的大哭，"我不要回家，做完任务才能回家"，泪水瞬间就沾湿了我的衣服。

我尝试和她沟通，尽量不去评判她的感受，只是表达我的感受，"现在我真的不愿意陪你完成任务，我答应你明天带你下来做任务。""你突然想做任务，那是你的需求，可是我也有我自己的想法，你不能决定我的想法"，鸽子仍然大哭不止，然后突然喊出几句话，"为什么什么都不可以，我就要自己说了算，什么都要我决定才行。"可能是哭的太久，累了，喊出这几句后，慢慢止住哭，似乎要睡着了。

根据我的经验，这个冲突没有解决，即使睡着，半夜醒来还会闹着要下来小区做任务的。而且刚才她的喊话，让我找到症结所在，今晚的这个做任务只是个导火索，真正让她大哭要坚持的其实是她对于自己的做主权。可能这几天或者是这段日子，有意无意的很多安排让她感觉都是被大人主导着，自己的想法和需求没被注意到，所以才一起爆发了。

于是，我开始和她共情，"你觉得最近我们和你说了太多不可以是吗？"听到这句话，快要昏睡过去的鸽子突然又大哭起来，还连连点头。

顺着她的话，我又继续说，"你觉得你的事情都要你自己来决定，你很想什么都按你想的来，什么都由你来决定，对吗？"这些话，直达她内心的真实想法，她连连点头，而且哭的更加歇斯底里。我搂紧她，"刚才你想做任务，可是被妈妈拒绝了，你很生气，也很委屈。"伴着她震天响的哭声，我继续说，"如果你感到生气和委屈，你可以选择用大哭来表达，妈妈陪着你！"

这一轮大哭后，我开始尝试和她复盘整个冲突。尽量只是用叙述的方式，"上完课回来，我有包裹要拿，你选择和妈妈一起。但是到了小区，你又想找你的好朋友玩，妈妈就陪着你一起找。没找到好朋友，我们约定玩10分钟上楼，但是你突然想做捡树叶的任务。可是妈妈只愿意在旁边看着你自己去完成任务，不愿意陪你钻小树丛里，担心可能会有我怕的小动物。被妈妈拒绝后，你感到很生气和委屈，所以你大哭，这是你的感受，我尊重你的感受。但是我也尊重我自己的感受，我的感受是今晚就是不愿意陪你一起完成任务，但我明天白天可以陪你一起。能做的我一定做到，不能做的我也不会强迫自己去做。我爱你，也尊重你的感受，但我也爱我自己，尊重我自己的感受。"

听完这些，鸽子还是念叨，"我就要什么都听我的。"但是不哭了，而且更像是找台阶下的语气。这个时候我情绪完全平静下来了，"对呀，所以你说不要回家，我就陪着你不回家啊，这是我能做的，我就可以做到。现在我有2个安排，第一个安排就是我陪你坐在这一晚上不回家，但风这么大，可能会被冻感冒。第二个安排是，我们先上楼喝点暖暖的粥，然后泡个热水澡驱赶寒气，接着把今天的识字游戏学完再睡觉。你觉得怎么安排好呢？"鸽子闷闷的回答，"我不要自己选择。"这就是在找台阶了，我赶紧说，那我来帮你选吧，就选第二个安排，然后又把安排说了一遍，鸽子开始挑刺，"我不要喝粥，我要喝稀饭"。"是的，是的，不是粥，是稀饭。"终于，解决完冲突，上楼。

到家后，鸽子换鞋时还哼哼唧唧的，我还想着不会又要持久战一会儿吧，没想到，坐到餐桌前，立马阴转晴，跟个没事人一样，分外"乖巧活泼"，后面的洗澡、睡前游戏都格外顺畅。第二天白天也没再特别想着做任务的事情了。

反思：其实这个冲突完全可以避免，只需我当下就顺着她的需求，但可能这几天我自己也有负能量积压，也或者潜意识里大人的权威感又跳脱出来，所以冲突就不可避免了。 理智下分析，孩子倔犟的坚持反抗，其实说明她的自我构建的还不错。

另一个重要的原因是，那个时候她的困点到了，这个时候和她讲理智讲逻辑讲道理很难说通。生病和犯困的孩子都是需要尽量都满足的，这个时候他们更需要无条件的爱。

这些是当时我察觉到，但还是被大人有责任教导孩子的潜意识所控制。我想，如果再回到当下，我可能还是会坚持我的选择，只是会在第一时间就去拥抱她，而不是绝情的先走让她跟在后面追。

因为即使是现在，我还是觉得没法接受和她一起大晚上的钻小树丛。这是我真实的感受，如果我没有尊重，其实我也会因此积压负能量，可能下一次冲突中一起爆发出来。我只能在日常中继续修炼，去察觉我的内在，疏通我的情绪，让我有更强大的人格动力去接纳鸽子接下来的各种自我表现。

我认为目前的我，可以做到而且做的还不错的几点：

1.真诚的接纳孩子的哭，不阻碍她的情绪流动，避免评判她的感受。所以在冲突过程中，鸽子的哭是震天响的，而且会特别持久，但是一旦冲突解决，她会马上跟没事人一样，你再和她复盘冲突，她是真的很轻松的和你讨论分析。

2.情绪再不好，一个底线就是宁愿不说话，也绝不说出伤孩子心的话。比如，"你怎么这么不听话/懂事～我怎么生了你这么个女儿～不要再叫我妈妈了，没你这样的女儿～烦死了，整天就知道哭哭哭～"其实这些话就一直埋伏在我的嘴边，但凡我没控制好，就顺嘴说出去了。

3.情绪冷静后，会和孩子复盘冲突，告诉她她自己的感受，以及别人的感受，让她明白每个人都有自己的感受和情绪，自己是自己感受和情绪的小主人。我还会利用《超级飞侠》和《汪汪队》里面的总部和指挥队长，帮她建立大脑司令部和我们的言行举止以及情绪感受之间关系的概念。