回到北京，原本想好好做个总结，毕竟积水潭下一站就是西直门，内心毫无波澜是不可能的。没想到越写越不可控，暴露了真实的情感。

我想，世界上最无奈的事，莫过于对于你的无奈，我只能无奈

这也是感情最大的窘境

如果你拒绝与我沟通，我能做的只能在你的心门外无奈

放弃沟通，是一段感情死亡的开始

我不知道有多少人，会放弃沟通

你说，我总把事情想得太简单。没错，我的生活一直如此乐观。

你觉得我的不可靠，因而放弃了与我交流很多事情

我不可靠么？确实不可靠。 因为理解不了，所以更加不可靠，不可捉摸，不可驾驭

所以干脆就不沟通了吧

我们的沟通，就这么死了。

女孩儿的心思太难猜

为了避免猜来猜去的沟通成本，我与你的沟通变成了具体的指令

理解具体的指令，总比理解一个人的心情容易

于是你指令的完成度很高，却离我的心越来越远

我们之间的相互了解，就这么死了。

最初在一起，也有着初恋的浪漫

给对方礼物，给对方超出希望的东西

很快地，礼物没了，因为缺乏心理上的理解，更渴望物质上的补偿

后来……既没有情感上的支持，也没有物质上的补偿

我们之间的浪漫，就这么死了。

那是第一次，我给你发消息你完全无视

原本充满期待的心被你“无理取闹”的评价杀死了一半

后来，两三天不知所踪，告诉我你想“静静”，静去吧，你不配拥有我

再后来，两个月都不主动电话、视频，三天不回消息

我大哭一场，决心将你忘记

 再后来，我已经习惯了你的尬聊，习惯你作为一个“死人”的存在

 我发现世界上有那么多活着的男孩子

滚你丫的！

我对你的期待，就这么死了。

我们在一起的那个晚上

互相倾诉过去的欢喜忧伤

我以为以后的日子我们会互相支持体谅

没想到那也是唯一一次和最后一次

大概半年的时候，你爱上了网络小说和群

不再听我说话，总是担心手机会不会没电

通宵看电视，牙坏了八颗都不去医院

总要我逼你散步才能放下手机，对我的回应也变成了嬉皮笑脸的敷衍

热爱生活的男人自带光环，沉溺游戏和小说的样子真的难看

很快我开始怀疑

把未来绑定在一个没优秀过的人身上，我怕是有病吧

对自己没有要求，对生活当然也没有要求，对感情质量……呵呵

生命的荒芜一眼望到底，我不可能跟你走向那个灰色的明天

我对你的欣赏和信任，就这么死了。

嗯，庆幸的是分手后你终于开始补牙减肥，终结了舒适区的堕落……

一个冷漠匮乏的灵魂，真的不值得。

 “你花光了我所有的钱”

谢谢你啊，竟然给了我数不清的匮乏感和无力感

我穷，原本可以穷开心的

没想到会被你逼到情感的穷途

谢谢你啊，把我人性中的阴暗面都激发出来

让我饱尝大可不必的无力无能匮乏和委屈……

谢谢你啊，以逼迫我为乐，以给我制造困境和压力为乐

谢谢你啊，让我看到感情当中彼此的不信任和互相试探底线，是多么丑陋

利用我对你的感情，利用我未经人世的单纯，让我饱尝你经历过的痛苦，然后得意洋洋哈哈大笑：看吧，你也不比我好过多少

你放弃对生活的热爱和希望，你放弃进取和尝试，你乐于在泥淖里呆着

还不顾一切要拉我下水——为了达成这个目的，你大概用了不少手段

这些阴森恐怖的迹象，直到现在仍令我毛骨悚然

你让我真正充分地认识到，一个人可以把自己的世界变得多么悲惨黑暗

你让我陪着你一起度过了几年打折的灰色人生

你没有快乐的能力，不配拥有快乐，也不配拥有我

你更不可能拥有欢喜心、慈悲心，所以不配拥有欢喜的人生

在这个意义上，我恨你

在更多意义上，我怜悯你

让我用你的冷漠对你说一句：永不再见

让我永别于你那你该吃饭吃饭，该睡觉睡觉的生活

让我控诉出你对我的伤害

你对我的伤害，是无法弥补的；

你给我带来的对生活婚姻爱情的绝望和不信任，是无法弥补的

然后你悲惨兮兮，你故作长情？

除了搞笑我还能说什么？

让我告诉你，你对我的伤害有多么深，这就是真相。

本来是想怀念一番

岁月静好一番

没想到写到最后竟然会是这样的情绪

三年前，我说过

“我不怀疑，我与M君会相看两不厌

 也不怀疑，我们会有想看两厌的时候

也许有一天，我也会这样在电脑前， 细数着M君给我的感动和给我的失落

然后也数数，我给他的

放到天平上称称哪个更多

希望，感动多于失落

希望，我们彼此给的珍惜与辜负，是差不多的”

然而终究差很多

然而这是我真实的心中所想：

前任，分手两个月，我不想跟你讲理，但我不能不恨你。